بس حكي

من زمان

2009-11-08T19:23:00.002Z

صارلي ما كتبت هون

ما عم بيخطرلي اشيا كتير مهمة اكتبها, او يمكن اللي صاير انو عم بتصيرلي اشيا كتير مهمة و ما بدي اقطع ع حالي فرصة اني اعيشها بأني اقعد اتأملها لأكتب عنها الا لما تخلص

زمان كنت افكر انو الكتابة مراية لعالمي, واني بعرف حالي احسن كلما تطلعت فيي من خلال الكلمات

ولكن: واضح انو مش عم يخلص شي الا ليبدا غيرو, زي اللي ناطر يخلص الشتا ليسكر شمسيته و يستعجل ليوصل ع شغله. بس الشتا مخليه يمشي ابطأ عشان ما يتزحلق, و بخلال هالتمشاية الاجبارية, بيعيد ترتيب العالم بكل تفاصيله من اول وجديد, متل ما ولا مرة كان شايفه من قبل

عنجد اشي رائع وفاخر و مذهل انو بعد شي ربع قرن يكتشف الواحد انو حياته كان ممكن تكون مفعمة بذات التفاصيل و الحماسة و البهجة

انا سعيدة بالغياب, عم بتعلم ع مهل كيف اصنع ومضتي الاكثر ابهاراً من ضربة برق و عم بحاول افلت خيوط اللعبة و ما اخلي حالي مشدودة دايما زي وتر القوس لما بيكون بأقصى تأهبه ليرمي السهم

عم بتراخى, حتى بإني اضل رافعة فوق راسي الشمسية

مبسوطة بالمطر, مبسوطة بالبلل, مبسوطة اني من زمان ما عدت تطلعت بمرايات ,وعم بعرف مين انا

بلا نسوية بلا رجالية

2009-07-06T11:45:00.002+01:00

يضحك البعض حين انبههم و بكل جدية اني لا ارضى اتهامين: النسوية و الديموقراطية.

يعتقدون ربما اني أسحب كلامي من سلة المبالغات التي نهدف بإستخدامها الى التأكيد على أننا ضدها. و لكني فعلاً لست نسوية و لا ديموقراطية.

أما الديموقراطية, فقد أحكي عنها لاحقاً, اليوم في بالي ان اتناول "النسوية"هذه. وهي ليست نسويتي انا , فلست ادعي اني على ملة افكار لا افهمها.

إني أنثى. هذه اعرفها و اتعامل معها بمنتهى الطبيعية و التلقائية, فقد ولدت لأكون كذلك: اترقب دورة الحياة في جسدي و اعرف من تقلب مزاجي تغير ايقاعاتها. اعي تماماً ما يمكن لرائحة الجسد المتضوع بالخصوبة ان يفعل في انوف الذكور و ما يحركه في اشيائهم الاخرى. مدركة كيف يمكن جرح قلب بطرفة الرمش المكحول بالفتنة والدلع.

أنا أنثى. ما حاجتي لتبرير ذلك او للف و الدوران حول ما ولدت عليه؟لا أعرف.

ما أعرفه ان المسألة ليست في الاختيار, لأنه فعلياً ليس متاحاً. المسألة هي في تقبل هذه الحقيقة بما تتضمنه من خصائص بمميزاتها و سيئاتها, اذا امكننا ان نعتبره صحيحاً هذا التصنيف يعني.

بالمقابل, فأن هناك رجل او ذكر, لا تهمني التسمية فعلاً بقدر ما يهمني ان اقول ان هناك ذلك الاخر المختلف الذي _بحسب قوانين الطبيعة الفطرية_ يكملني و أكمله. هذا الاخر لا احقد عليه و لا احاسب شخوصه عن الظلم التاريخي الذي تعتبر النساء انه وقع عليهن. بل اسعى كذلك لتقبل حقيقة كينونته, كما احاول تقبل حقيقة ما اكون.

ليس في الامر اختياراً,بالنسبة لي على الاقل.هناك طبعاً مثليو الجنس الذين احترمهم و اعتبر حرية اختياراتهم الجنسية حرية شخصية كحرية العمل و المعتقد و التعبير (الا انها غير مصانة في الدستور اللبناني على ما اعلم).

لذا فالتعاطي في موضوع النسوية و الخوض فيه يسبب لي عادة نوعاً من البله, و هذه صفة انسانية تصيب البشر عموماً, ولكنها تصيبني بفداحة حين يُقارب هذا الموضوع تحديداً. فلست افهم_برغم اني و الله حاولت_ كيف يمكن لاستقلالية المرأة وعملها ان يتعارضا مع كونها نصفاً اساسياً (لا أخراً) في خلق و تربية و ترقية الجنس الانساني بعامة مثلاً؟

والانكى ان هناك مدارس و مذاهب في الدراسة و التحليل و التفكير تغوص و تمعن في الامر جدية و "وقاحة". ويهمل المتعصبون لهذا التوجه في التفكير ان ليس كل تقدمي بالضرورة متوافقاً مع ارائهم, ولا كل امرأة مستقلة تدافع عن حريتها الشخصية هي مؤيدة بالمطلق لما يذهبون اليه.

تنسى المطالبات و المطالبون بإحقاق الحقوق النسوية ان للرجال ايضاً حقوقاً مهدورة لا يجرؤن على المطالبة بها, لأن عصبة النسويين و النسويات ببساطة صادرت حقهم في مجرد التفكير بأنها مشروعة.

يغفل اولئك ان الرجل كذلك انسان, له الحق في ان يبكي, و يصرح بهواجسه الدفينة و يصرخ ألماً او شوقاً واحتياجاً. وحين ارفض فرزي المُعد سلفاً على حزب النسويين, فإني ارى انه ليس في ذلك اي قلة احترام للنساء, بل قمة المساواة في الاحترام للرجال معهن, خاصة و ان في بالي يمر هؤلاء الاصدقاء الرائعين الذين يأخذهم من الوقت كثيراً قبل ان يقرروا اتجريد "ضعفهم" أمامي كلصديقة يثقون بأنها لن تحاكمهم على إشهار مشاعراً و افكاراً تنهش وحدتهم المديدة مع انفسهم حيث ان الكلام عنها "عيب و لا يجوز", حتى مع امثالهم من الرجال (ألهذا تكون صداقات الجنسين أمتن من صداقات الجنس الواحد احياناً؟)

لأني اعرف ان في قلوبهم كذلك من الهشاشة ما يكفي ليعادل ما في مآقي النساء من دموع وما في قلوبهن من نبض, فإني اسأل:هل المرأة وحدها المغبونة؟ (وهذه حقيقة لا انكرها طبعاً في مجتمعات كثيرة). ألا يقع الرجال تحت انواع مختلفة من الغبن الاجتماعي و النفسي المعد لهم منذ الولادة بعضو يفرقهم عن اخواتهم في الجنس؟

نتوقع من الرجال القوة والجلد و الصبر و الكد والمسؤولية. (من الذي قال ان هذا هو الرجل الحقيقي؟) ولا تهبط على شخصياتهم هذه الخصال من السماء طبعاً, ولا ان تنزرع في خلاياهم كما الخصائص الجينية التي تحملها كروموسوماتهم. من ينشأهم عليها يا سادة يا كرام غير النساء؟

كيف إذن يمكنني ان اؤمن بمطالب من يعتبرن ان معاملتهن تتم بشكل دوني لتحيلهن على مرتبة تقل عن مرتبة الرجال في حين انهن هن من يربين هؤلاء الرجال ليعاملوهن بهذا الشكل؟

تمنح النساء رجال بيوتهن كل الحق في ان يتصرفوا على انهم ظل لله على الارض, ومع ذلك تشتكين من بطشه

وينسحب هذا التمييز على كل شؤون الحياة من التعليم و السفر و خيارات عيش الحياة اليومية, بدءاً من ساعة التأخر ليلاً وصولاً لحق اختيار الاصدقاء ناهيك عن الموضوع الجنسي الذي لم تزل بعض النساء يتجنبن الخوض فيه مع اولادهن و ازواجهن. و في النهاية, يأتيك من يطالب بحقوق منتقصة للنساء من نفس الرجال الذين ربوهن هن او امهاتهن او جداتهن بسهر لياليهن و قلق امومتهن الصادق على ما شبوا عليه!

لست نسوية لأني لا افهم كيف يمكن ان يكون الجنسين الشريكين في صنع الحياة وخلقها و ابقائها متربصان ببعض من ناحية جنسانية و اجتماعية بينما شرور الحروب لا تفرق بينهم في حمأة قصفها, ولا ظلم السياسات والايديولجيات يستثني منهم جنساً على حساب الاخر.

كلا الجنسين في النهاية انسان, وهذا وحده يُحمل النفس ما لا طاقة لاغلفتها من اجساد واهنة _مهما قويت و تجبرت_ على حمله. ان الظلم والموت و الكوارث لا تقيم وزناً لنضالات النساء ضد من منحوهن بأنفسهن حقوق ان يكونوا متسربلين بصفات لا يمتلكها سوى آلهة المثيولوجيا و الحكايات الخرافية.و لا تمكن الرجال كذلك من التمسك بمكتسبات وحظوات اجتماعية حصلوا عليها تاريخياً عبر سكوت النساء عنها و تمريرها بالتربية من جيل الى جيل.

وبما اني انثى تزهو بأنوثتها, ووتتوقع ان يباهي كل رجل كذلك برجولته(مع كل مركبات هذه الرجولة الصعبة), فإن مسألة التمييز الجندري غير موجودة في قاموسي الذي اترجم بكلماته افكاري. في افكاري هذه ارى ان الانسان قيمة اعظم و اهم و ابلغ من اي تصنيف.و النضالات الواجب الانخراط فيها بالنسبة لي لا نسوية ولا رجولية , بل هي انسانية باتجاه قيم الحق والخير والعدالة في مواجهة كل ظلم وطيش يرتكبه الانسان ضد اخيه الانسان.
::

تنديد و تهديد: اما لأولئك النسويين الغيوريين على صحة النفس البشرية من منظرهم الذي يصادر حقي في الاختلاف و التمايز عنهم, والمستغربين لغرابتي في تناول الموضوع, فإذا ما استمروا على منوال تعاطيهم معي من خلال وصمي باحد التهمتين اللتين افتتحت بهما اول جملة من تدوينتي هذه (وانا لا اطرح نفسي مناهضة للنسوية ولا حتى محايدة الا متى إتُهمت بها و الله), فلعلي اكون اول من تضع لبنة في حزب عالمي يطالب بحقوق الرجال في ان يظهروا انسانيتهم اكثر, وان يبكوا و يعشقوا و يخطئوا, تماماً كالنساء!

ماتت تبتسم

2009-06-25T10:10:00.005+01:00

كما في الافلام: وقفت أمام المرآة , أمسكت بالمقص , "خرطت" خصلات شعرها الطويل وتركتها تنهمر مع دموعها على ارض الغرفة بينما كانوا ينادونها لتبدأ وليمة الغداء على شرف حضورها.

مسحت دموعها و تنفست بعمق. كانت تعرف ان ما ستقوله سيزلزل كيان الجميع و لكن لا طريقة سهلة لإشهار مثل هذه الأشياء بوجه اغلى و اقرب الناس :الأهل.

خرجت بهدوء, اول من رأتها ابنة أختها كثيرة الحركة و الكلام و صرخت" وينون صعراتك؟"

إلتفت الجميع اليها و هي تخطو بتمهل و خفة عروس الى غرفة الطعام حيث أصيب الجميع بوجوم الى ان صرخت امها" ولي شو عملتي بحالك؟"
وقبل ان يضيف اي فرد في الاسرة جديداً, مسحت بنظرتها وجوه الجميع ببالغ الحب, فشعروا ان ثمة ما يوجب عليهم الصمت و الاستماع فورا.

من فمها خرج صوت لا يشبه صوتها. شعرت كأن ثمة شخص آخر يتكلم من داخلها و يستعير حركات شفتيها فقط ليضيف التعبير الى الكلمات المحايدة التي قيلت.

هي الان لا تذكر حرفية ما سمعته يخرج من حنجرتها. اخبرتهم بهدوء انها تحبهم جداً, ولذلك فهي لا تريد ان تسبب لهم ألماً لا يُطاق برؤيتها تفقد نضارتها و حيويتها و شعرها شيئاً فشيئ . تذكر ان عيناها بدتا لها و كأنهما اكتسبتا قدرة سوبرمان على النظر من خلال الاشياء, و انها شعرت انها كصوفية انكشف عنها الحجاب و صارت ترى ما لا يُرى. ولكن حتى سوبرمان لم يكن يستطيع ان يرى المشاعر و الافكار, ولكنها هي, في تلك اللحظات البالغة الصفو, رأت.

و الصوت الغريب الذي اصدرته قال لهم ان الاشياء صارت في مرحلة أسرع من ان يلحق بها الطب مهما حاول. فحين اكتشف اطباء امريكا حيث انهت للتو دراستها و عادت منذ يومين " هداك المرض" (وهذا ما يقوله الناس في مدينتها عن السرطان لأنهم يتطيرون حتى من اسمه) كان وقت تدخلهم قد فات و انتهى.

_ليس لديهم ما يقدمونه لي سوى علاج كيميائي بغيض و مزعج سيحاولون من خلاله السيطرة على بعض مناطق انتشار المرض.انا لا اريد ان اتوجع و اود لو امضي بأقل الآلام الممكنة و اكثر الذكريات فرحاً و اشراقاً لكم و لي عن هذه الحياة العبثية و السخيفة حد المهزلة, ولكني اظن انه سيكون قراراً انانياً جداً اتخذه لنفسي.والان انا مستعدة_حتى كشكل بعد كل ما خسرته من وزن و شعر ايضاً_ للدخول الى اي مستشفى تريدون فيما لو طلبتم مني ذلك, لنجرب معاً اخر الحلول المحتملة لمد عمري شهور او ايام, وربما سنوات, من يدري؟ ولكن شيئاً لن يتغير في حقيقة ان الموت بات تحت جلدي, وان الاطباء لو حاصروه اليوم في مكان, سيطلع كعفريت علبة يفاجئنا ويفاجئهم من مكان اخر غداً ربما.

للآن تستطيع ان تسمع اضجيج النحيب و اختلاط الاصوات و البكاء وعدم التصديق.فوضاهم تلك وفرت عليها عناء تحريك شفتيها ليكمل الصوت نشرته الاخبارية التي قوامها خبر واحد هبط على رؤوس اهلها بقهر يفوق كل ما سمعوه من نشرات اخبار طويلة و مريرة في حياتهم. اختها الوحيدة وصلتها اولاً و أمسكتها بجنون و صارت تهزها بعنف لا تعرف من اين اتاها و تصرخ" وين؟ ليش؟ شو؟"

هي لم تجب بكلمة, فقدت قدرتها على النطق و التفكير. شعرت ان موتاً جزئياً حضر الان على شكل شلل بلع قدرتها على احتمال اثر ما قالته عليهم.

والدها الذي كان يظن انها عائدة لتكمل فرحتهم وفخرهم بها و انهياره بكاءً. أمها التي صارت تجعر كأنما وقع الفقد قد بدأ يقرع جدران قلبها منذ اللحظة. وباقي العائلة, فما عرفوا كذلك كيف يتصرفون: اعمام, عمات, اخوال و خالات. كانت وليمة لقائهم جميعاً و احتفائهم بها, فكيف صارت بروفة على العزاء الذي سيفتحونه عما قليل في قلوبهم قبل بيوتهم لها؟

في الايام التي تلت خطابها الذي سد نفس الجميع عن الاطايب التي تكومت على طاولتهم, أعاد مرحها بالذات وحبها لهم شهية عيش اللحظات الاخيرة معها الى اقصى حد. هي التي ساندتهم لتقبل غيابها الوشيك. فحين استعادت صوتها, جلست معهم تشرح لهم ببساطة شديدة وجهة نظرها " في النهاية كلنا سنموت, أليس كذلك؟ على الاقل لدي مهلة اعرف انها الاخيرة المتاحة لي لأفعل كل ما مر عمري و لم افعله. ارجوكم لا تفوتوها عليّ بين دموع و انهيارات و بكاء, سأموت كما كل البشر, و ستبكون انذاك بلا شك. فلنؤجل البكاء لوقتها, انا اعدكم اني سابكي فيما لو مسموح البكاء في المجهول الذي سأذهب اليه. أما الان, فخذوا مني و أعطوني اجمل الذكريات لتبتسموا حين أمر ببالكم بعد سنوات و ابادلكم انا من حيث سأكون الابتسام و الامتنان"

::

الآن, وهي معلقة بين الملاءات البيضاء كأنها تركب المرجوحة التي ستنقلها عما قريب الى عالم اخر لا تعرف عنه شيئاً, تبتسم لهم جميعاً. لقد كانوا أجمل الناس حقاً. احبوها للحظة الاخيرة بلا شروط سوى ان تفرح لاقصى حد بما بقي لها من ايام, مهما قصرت او طالت. لقد تفهموا عدم رغبتها في الموت ضعيفة و مجللة بالاحزان التي انفرط عقد اخفاءها مرات كثيرة, خاصة حين صار الفاليوم كأخبار الجزيرة "على مدار الساعة". لكنها كانت تضحك لهم, بكل هدوء وجمال ودلال ممكن لصبية تعرف ان كلمة النهاية جاهزة و ان انزال الستار هو مسألة ترتيب قدري او إلهي لا تستجوبه ولا تفهمه, ولكنها بشكل ما ممتنة له انه اتاح لها فرصة معرفة ما لها فيهم وما لهم فيها "أهلاً و اصدقاءً" من الحب و الاحترام.

الان, ترسل تنهيداتها الاخيرة وتشعر بأن حضورهم البهي في روحها يملئها تماماً. لقد عبأت قلبها بكثير من الحب الذي تأخر بعضه ليُعلن بكل هذا الجلال. و هي كذلك بصمت ايامهم بذكريات لن تنمحي بسهولة.

وعما قليل, حين تغمض عيونها الى الابد, سيكون لها ما ارادت. بكاء وحزن عميق سينقضي عما قريب و مع الوقت.ومع الوقت ايضاً ستنبت الابتسامات التي زرعوها على مدى العمر معاً كلما مرت ببالهم و حكوا عنها لمن سيأتي و لن يعرفها من العائلة و اولاد الاصدقاء الذين تترك منهم الحوامل والذين يخططون للانجاب, كما صورها على حيطان البيوت و ذاكرة الاماكن.

قبل ان تسمح لنفسها بأن تذهب, شكرت "هداك المرض" حقاً. فلولاه, لربما ما حظيت بفرصة ان تعيش اخر ايامها كما اشتهت.

لا حصر لما مر ببالها من اشياء في تلك اللحظة الاخيرة, ولكنها بلا شك ابتسمت, فقد وضبت بعناية ما ستحمل معها الذاكرة التي تشتهي حقاً, ثم ستموت.

لكنك اخترت

2009-06-20T20:51:00.002+01:00

بعد أن تُمضي معي ليلاً بطوله,

تسألني كيف أحيا هنا من دون أن توجد..

خزيان, كأن سمكةً مسعورةً تتنفس رملاً ظامئاً..

باح البكاء عليك: لكنك اخترت... !

من رباعيات جلال الدين الرومي

مجزرة

2009-04-23T14:15:00.002+01:00

استعيد التاريخ المعمد بالدم
تطلع من ذاكرتي طفلة فجعتها الاهوال التي انطوت عليها اخبار المجزرة.
اخذت الجريدة بعدهم جميعاً, اختلت بنفسها و صورهم و بدأت نحيباً لا تعرف لو انقطع لحظة.
واليوم, بعد 13 عاماً_اوه لقد مرت حقاً الاعوام تلك كلها!_13 عاماً, ولم تزل كلمة "مجزرة" تخلخل عالمها و تهزه.

واليوم, تكتب كلمة المجزرة و تتهجأها حرفاً حرفاً , فلا تسمع لها تلك الاصوات الرهيبة التي رافقتها عام 1996.
ففي ذلك العام كان للمجزرة شكل طيارات الاباتشي و كان لها مواقع عدة. لم تفهم يوماً كيف للمجزرة ان تكون واحدة و عديدة هكذا, وفي نفس التوقيت!
كان لها صوت انفجار مباغت و رائحة الدم و البارود و اللحم المتفحم, ولها طعم الحزن الغاضب يقبض على الروح و يمسك بأسفل الظهر كعقرب يبث في الجسد سمومه الكثيرة.

وهي الان اذ تطبع كلمة "مجزرة" ,تشعر بالرهبة و تترقب طنين الخبر العاجل على الراديو و تفكر بأنهم سيقولون "مجزرة اسرائيلية في قانا "
للحظة اعتقدت ان المراسلين على خطأ, فالمجزرة في النبطية الفوقا كما تبشروا من اخبار الصبح القريبة. ولكن الارقام تتوالى و تؤكد"قانا"

قانا اذن؟ لم يخطئ المراسلون, اسرائيل قالت لاحقاً انها اخطأت.

بالنتيجة لا فرق بين من اخطأ ومن لم: لا شيء سيمحو من الذاكرة وقع المجزرة.وليس ما قد يعيدهم من ذلك الموت الرهيب, والنسيان الاصعب.

كان الربيع, وكان نيسان جميلاً كقمر جنوبي يكبر على الجبل.
كبرت المجزرة منذ ذاك النيسان حداً لم تعد تنفع معه محاولات القياس و العد.
لقد ابتلعتنا المجزرة.
انا وهي و كل من سمع و احترق بلفح فحيحها الرهيب.

::
اكبر عن ذلك الوجع. اعيد الطفلة الى سجن الذاكرة.
و أعود الى حاضري, افكر مجدداً بنور العابد, لربما كانت ستبلغ الدرجة الاصعب من تقبل انوثتها هذا العام و تبدأ بالقلق حول منظر جسدها الملفوف جيداً في الأقمشة و الرغبات.
افكر بإسراء, لا شك كبرت و صارت صبية تشهد على رداءة عالمنا الذي يغاضى عن جراحها, واعتبرها "تحصيل حاصل" لضربات اسرائيل المتلاحقة على ذاكرتنا والغد.
اريد ان لا افكر بعد, الاسماء اكثر من ان افكر في حياة كل من كانت لهم.

والربما حرف العلة و الوجع والندم.

فهم رحلوا, وما عدت اقدر حقاً ان استوعب معنى لتكرار التفكير و النبش في قبور و تفاصيل فارغة منهم هم, اصحابها الوحيدين الذين لا نستحقهم نحن الذين بقينا على قيد الحياة.

الطفلة لم تكبر كثيراً ,ولا هم : لقد بقيوا عند نفس اللحظة الرهيبة تلك.

لوحدها كبرت المجزرة.

كبرت كثيراً المجزرة و صار لها في قانا اخت اصغر كتوأم. وتوزعت قرى اخرى باقي ملامحها ولم يزل ارثها مشرعاً برسم الاحقاد الاتية.

كبرت حتى صارت علماً وعنواناً و فصلاً من فصول هذا العمر الرهيب.

صار عمر المجزرة 13 سنة.

كل عام و انتم اكثر صمتاُ في الذاكرة يا ضحاياها: من رحل منكم و من بقوا احياء

قلبي معكم و سلامي لكم يا أهل الارض المحتلة

2009-03-30T09:05:00.002+01:00

كأننا عشرون مستحيل

في اللد , والرملة , والجليل هنا ..

على صدوركم , باقون كالجدار

وفي حلوقكم كقطعة الزجاج , كالصبار

وفي عيونكم زوبعة من نار هنا ..

على صدوركم , باقون كالجدار

جدل

2009-03-28T18:16:00.003Z

لا اخاف شيئاً
لا اريد شيئاً
لا اتوقع شيئاً
لا ارغب شيئاً
لا اشتهي شيئاً

هل هذا اقصى الموت, او الحرية؟

I have a dream

2009-02-15T11:42:00.003Z

لأول مرة ع البلوغ شي بالانكليزي, لأنو المزاج رواق و الاحلام العالية عم تتحقق و هالفرقة باغنتيهم هيدي تحديدا هني الموسيقى المصاحبة لحياتي هالفترة

احلامي و احلامكم و احلام الناس بتبدا بقلب عم يرتعش لفكرة, و بس تصير حقيقة بتكون فرحة, اجمل فرحة

اناعم بحلم, و بتمنى كل الدنيا تحلم و تلاقي احلامها افراح حقيقية

وهمسة حلم: احلموا بقوة و بقلب قوي وآمنوا انو احلامكم رهن قوة قلبكم ع تحملها و الاستمرار بالثقة انها بتتحقق

وبتتحقق, عنجد بتتحقق و بيصير العمر اغلا و احلا

I believe in angels
Something good in everything I see
I have a dream

اسئلة كوابيس واقعية , جداً

2009-01-18T10:31:00.003Z

لا اشاهد التلفزيون مؤخراً, لا هرباً من بشاعة ما يعرض من صور للاشلاء التي تبقت من جثث مزقتها اكثر الاسلحة تطوراً وذكاءً في عالم اليوم الحر. ولكن لأني فعلاً متخمة من مشاهد الموت العبثي التي عايشتها رؤى العين و مزق الروح التي تتشظى لتصير نجوماً من دموع في ليالي هذا العمر الطويل في الحصارات.

ولكن التطور التكنولوجي يأبى ان يعتقني من ما لا اريده , تصلني صور لاطفال بادمغة متفجرة, لعيون مفقوءة, لاذرع مبتورة وارجل متطايرة عبر الايميل.
وحين احظى بنعمة\نقمة الاتصال ببعض من اعرف في ذلك القطاع الملعون ,اسمع اصواتهم المبحوحة من اثر الفوسفور وسعالهم من اختناقاتهم المتكررة بغازات لا يعرفون لها اسماً ولا وصفاً.

اتجلد على دمعي و احاول ان لا ابكي كي لا افقد معنويات احتاجها و يحتاجونها هم مني ليتقووا بها , ولو للحظة, ازاء كل الجنون المستعر حولهم. انجح قليلاً في كي وعيي بتلك الادعاءات ان ليس ثمة جديد في كل ما يحدث, اقول لنفسي بهمس او بصوت يعلو على كل صوت كل تكسر اخر في دمي "طول عمرك هيك يا اسرائيل". ولكن وعي ضميري يكوي احلامي برؤاهم يطوفون في احلامي فتنصبغ بلون دمهم و تصير حلقات ليلية من مسلسل جهنم الطويل الذي يعيشون فيه.

استعيد كل تفاصيل الموت الذي يزنر ايامي في ليالي الطويلة. اتقلب على وقع وجوههم تهطل من ذاكرتي الى نومي فتؤرقه و تجعلني اهب متعرقة وباكية بدموع لا اشعرها الا وقد خنقتني.

ثمة وجوه ومشاهد استعيدها و تأتيني في مناماتي منذ ايام طفولتي, صور لوجوه اطفال قتلتهم اسرائيل على وعيي ولم يزالوا هناك في الذاكرة القريبة و البعيدة التي اريد بشدة لو ينمحي منها بعض القليل كي استطيع الى التوازن سبيلاً.

تأتي صورة نور العابد ذات الايام الاربعة التي ذبحوها بصاروخ و اسرتها في عدوان عناقيد الغضب يوم 18 نيسان 1996. تسألني عن العالم: كيف كان ليكون في عينيها لو لم تزل حية؟ افيق وامسك رأسي اهزه اريد ان اطرد منه صورتها لأني لا استطيع تحمل مسائلتها الصعبة.وابكي , ابكي حد تمني الاختناق والموت طلباً لراحة لا تؤمنها هذه الحياة.

يا نور, يا هذه الصبية التي كان يمكن لها ان تكون اليوم على اعتاب مراهقة جميلة, العالم اسوأ بدونك. اسوأ ربما لأنه بدونك وبدون رفاقك الذين غادورنا صغاراً لنكبر نحن على دمهم و لا نفيهم حقه و قيمته.

ارى لؤي صبح بعينين جميلتين لم اعرف بهما قبلاً, وانا و العالم لم نكن لنعرفه اسماً و لا قصة و لا خبراً عاجلاً لو لم تفقأ اسرائيل عينيه بقنابلها الفوسفورية. اراه يسألني عن احساسي بالالوان و يشرح لي كيف خطرت له فكرة الاحساس باللون "ايام ما كنت اعمى", فأبكي حتى اكاد افقد نور عيوني لأمنحه لحظة يرى فيها البحر مرة اخرى, او وجه حبيبة لن يراها الا بحواسه حين يكبر, لو وفرته اسرائيل في حربها القادمة.

اسمعهم بلهجاتهم : محمد يمط الاحرف كما الغزازوة الذي مارس لجوءه بينهم, مريم تحكي بلبنانية جنوبية صرفة ثم تضحك ويروح مني وجهها يختبئ في حقول التبغ الممتدة كوشم على خصر قريتها.

اريد ان ابقيهم فيي اكثر, وان ابقى نائمة , ولكني اصحو. جسدي لا يريد ان يصدق حلمي. يدفعني للصحو بارتجافه وتعرقه.

وكل ليلة حين يخذلني جسدي و يؤرقني الضمير , تغتال ايامي الاسئلة الكبيرة: ما الذي افعله هنا؟ ما الذي فعلناه لهم و بهم؟ هل قمنا بواجبنا كي نمنع الموت القادم؟ ما هو واجبنا ازاء الاجيال القادمة كي لا يموت اطفالهم واطفالنا بينهم؟

في احلك لحظاتي, اتصور لو لي اطفالاً تلاحق القذيفة احلامهم و ترديهم في حضني كما امهات بلادي يثكلن اغلى ما لديهن على مرآهم. تميتني الخاطرة. انتقل الى اسئلة وجودية اكثر شخصية و عمقاً: هل اريد ان انجب اطفالاً الى هذا العالم القمئ؟ كيف اربيهم و على ماذا سيكبرون؟ اي قيم و اي ذكريات ستثقلون بها؟

::

في الصباحات التي اقوم فيها الى ايامي متثاقلة لا ادري سبباً لمواصلة عيشها, سأسمع عبارات التفجع ممن سيشرب "كوكا كولا" تطفئ ظمأه تالياً . سيقرقش احدهم كيت كات من نستلة و يحاججني في مشروعية المقاطعة, وسيسوق الى زبائن ستاربكس اسبابهم المنطقية كي يقنعوني بعبثية ما افعله بأن امنع نفسي عن قهوتهم البالغة اللذة. وسيقول قائل ان الفلسطينين "جابوا الديب لبيتهم" حين انقسموا حول قضيتهم.

في تظاهرة او اعتصام او نشاط دعم, سيغيب الجميع اي موقف سياسي, لن يجرؤ احد على اشهار موقف حقيقي من الاشياء, سيدعون على اسرائيل و يدعون بالهداية على من خذلهم من الفلسطينين.

اكز على قلبي وعلى غضبي و اكاد اقول اهل مكة ادرى بشعابها, ولكني اعرف ان الموضوع ليس مكة و لا قريشاً, بل هو وجود كل منا وفينا كبشر ولدنا بالخطأ الجغرافي او القدر التاريخي في هذه البقعة الملعونة من الدنيا.

احياناً اسكت و احياناً انفجر غضباً, يؤاخذني "العقلاء" لأني متأثرة بما يحدث ويشفقون على تأثري, غداً سيلتهون هم بأخبار اخرى, وقد يرضون ضمائرهم كي لا تخزهم بنوبات الذنب من خلال تبرع مادي لن يؤثر على ايامهم بشئ او بصرخة غضب يطلقونها مع هتافات الشجب و الادانة و الاستنكار ثم يعدون الى يومياتهم التي ينسون فيها ذكر فلسطين. اما انا,فستضاف الى ذاكرتي اسماء ملامح اخرى تثقلها بالقصص الجديدة. وحين تبدأ حلقة جديدة من مسلسل الاعتداءات المتواصلة على شعبي بعد قليل, بعد عام او عامين وجيل, سيكون لكوابيسي وجوه اخرى.

مطالب محقة و ضرورية

2008-12-28T18:53:00.003Z

بلا غضب بلا عجز بلا يأس عربي و قومي: ما بيحك جلد فلسطين الا ظفر مقاومتها

وعليه, وعلى خطى زولا "اني اتهم", اني اطالب كل فلسطيني ولادة و انتماء:

1- العمل على حل سلطة اوسلو الخائنة واقامة المحاكمات الميدانية لكل من شارك في سرقة حق شعبنا في علم و دواء وحياة كريمة من رموزها العميلة, وكذلك محاسبة كل من جر الهول على الوحدة الوطنية موقفاً و بندقية

2-خلق قيادة وطنية موحدة من جميع اطياف شعبنا في الضفة لتبدأ وصل ما نقطع مع غزة وتبدأ انتفاضة ثالثة تستفيد من تجارب الانتفاضتين السابقتين

3- رفض ورفس جميع الاتفاقات مع العدو الصهيوني بداء من اوسلو وصولاً الى ما قد يطرح قبل ان يتوازن الوضع الميداني مع الوضع السياسي

4-التوقف عن الندب و اللطم و التفكير بآليات نضال خلاقة مدنية تساند اي نضال عسكري ضروري ومطلوب كما دوماً مع هذا العدو الخبيث

5-ان نخرى جميعاً على المجتمع الدولية و الشرعية الدولية و القانون الدولي و كل ما يبدأ بحرف الدولي لأنه يعني دوماً دول تتأمر على دم شعبنا

6- ان يتمالك البعض انفسهم من الضحك على مقترحاتي اعلاه لأنها قد لا تكون واقعية تماماً و لكنها اخلاقية تماماً وهي من صلب ما يميله الضمير والحق و الانسانية

ودمتم جماهيراً وفية للنضال الانترنتي_يعني فيما لو ما عندكم قدرة تعملو غير شي_ اما انا, فذاهبة الى نضالاتي الواقعية , جداً

ودامت غزة"ام العزة" مورداً خصباً للتدوينات و الغضب و الهبل العربي الرسمي و الشعبي

عمو احمد: المحكوم بالأمل

2008-12-25T19:30:00.003Z

هذه التدوينة على اسم أحمد سعدات, انساناً يختصر تاريخ صناعة الابطال الحقيقيين, ولن تصله هذه المرة, ومع ذلك, هي لك عمو, انت المحكوم بالامل بأن شعباً كشعبنا لا يمكن له ان يضيع وجهة بوصلته, وان اخطئ احياناً في تحديد الاتجاه

بين كل الدموع و التوقعات والفخر و الانفعالات الرهيبة اللي عم تلعب بروحي و انا عم بتابع المهزلة اللي اسمها محكمتك اليوم, كنت بحاجة أذكر حالي انو انت بالذات, من بين كتار اخترت هالطريق يكون طريقك, وانو انت بالذات اقدر واحد انك تمشيه للآخر,ورح تمشيه لأنو هيدا خيارك اللي عم تخرسنا بثباتك عليه يوم بيوم

لأنك انت ابن هالشعب وبملئ الضميركنت اليوم عم بتمثلنا بهدوئك المعتاد وعم بتقول عننا كلنا : انا الشعب عارف طريقي

رجعت لكلماتك كلمة كلمة و عم بسترجعها هون و بقلبي و ضميري و روحي ,واقيد ع اسم الحق والضمير اللي وقفتلهم اليوم كمان, عم بقيد قلبي شمعة لفلسطين اللي الها رجال مثلك, وبمطلق الضمير بقول انو عارف في كتير احبة رح يضلهم يقيدوا هالشمعة

*فاقول انا مع أي تفكير ثوري وجامح من حيث المبداْ فليس في الثورة محرمات سوى الخيانة والجبن والتقاعس والانتهازية ،اما العمل التضحوي فهو روح الثورة ومحركها واساس انتصارها

*إن أي عمل نخبوي لن يكتب له الحياة والاستمرار اذا لم يكن جزء من اداة ثورية ثورية

*المشروع الثوري لا يمكن إن يتوازن او ان يراكم من اجل تحقيق اهدافه اذا سار على رجل واحدة اوعلى اصبع واحد فكل الخيارات ضرورية.المهم إن نمتلك الوعي وان نجهز انفسنا لكل ذلك وان لا نوجد تعارض بين كل الخيارات التي نراها مناسبة لاننا سنسير على اقل من اصبع ونطب من نسمة هوى ،فالماكنة التي نطمح لها او نامل ان نمتلكها هي جهاز متطور القدرات يحيك ويحبك وينسج ولا يكف عن الدوران. المهم ان تكون كل هذه العمليات مترابطة في وحدتها وفي مصنع واحد ولها حاضنة واحدة.

*مقتطفات من رسائل شخصية تم تبادلها مع الرفيق, عمو ابو غسان قبل خيانة سلطة اوسلو "غفر الحدود" التي اخرجت مسرحية الكلاسين الوطنية ذات اذار

المنتظر!!!

2008-12-15T18:28:00.007Z

في كل دين ومعتقد ثمة مخلص منتظر سيأتي

بالنسبة لي :المنتظر هو ذلك الحذاء الذي طار واصاب في مقتل صواب العقلانيين و الواقعيين والسياسيين و المنقلبين على مبادئهم و المتعالين عن سماع جراح الناس وانين اوجاعهم في كل جهات الارض التي حكم الكلب* بوش بأمرها ظاناً_وظانين معه_ان ليس ما عليها من يقول له كفى

لحذاء منتظر الزيدي المناضل بالحفى , حتى من حياته اشد الإحترام: لقد حكى برميتي فردتيه ما يريد اكثر من2 مليار** انسان ان يقوله

ولقدمي منتظر المدماتين لا شك الان الف الف شكر , عل الشكر والامتنان البالغ الذي يشعرهما كثر الان يخففان من وقع ما يتعرض له هذا الشاب-الامل الذي ينطبق عليه المثل الذي يقولونه في بلادي: شبعان من حليب امو

وبالمشبرح: تسلم يا رفيق, وتسلم الارض اللي شربتك حليب الرفض وربتك بطل من طينة ما الها زي

::

العقبى لاحذية كثيرة تنتظر ان تصير طلقة وموقفاً مصوباً بالزبط حيث يجدر به ان يكون: على رؤوس حان قطافها

*اهانة للكلب
** رقم تقريبي قررته انا عن عدد كارهي بوش وسياسات ادارته مثلي

لوحدي

2008-12-12T13:20:00.003Z

لوحدي
بستمتع بطقس خرافي قد ما حلو هالايام بدبي
طول عطلة العيد اللي هي 5 ايام طلعت من باب بيتي 3 مرات بس
باقي الوقت مقضيته بالبيت عم بستمتع بكسل هائل
ساعة بقرأ
ساعة بشرب مي
ساعة بحضر تلفزيون
ساعاااااااااات راحت بالمهمة الخنفشارية الازلية تبعت اكل الشوكولاته الموكلة لجنابي من قوى خفية عظمى, وطبعا انا سعيدة جدا بكوني الجندية المعلومة لهيك مهمة

وساعة بسمع موسيقى و ببحبش بالنت ع اغاني قديمة استعيد معها روايح زمن جميل اسمه مبارح
ساعة بنظف البيت وبضوي شموع و برشرش عطر
ساعة برقص وبرقص و برقص مع نفسي و لنفسي
ساعة بقلب خزانتي و بصير بقيس تياب مش حاططتها ع جلدي من كزا وقت

وبجرب ألون عيوني و ابتسامتي واخترع تعابير جديدة ع وجي, وكل مرة بنغرم بمرايتي من اول وجديد كأني اول مرة بشوفني

وبحضر بأفلام
يا سلام شو حضرت افلام
شو ما عندي دي في ديهات حطيتها وقلت لازم اخلصها و هات يا حضران: على مصري على انكليزي ع اسباني ع امريكي ع فلسطيني

وطبخت طبخ, وينك يا ماما تشوفي ما اطيب اكلي؟
واشتقت لناس, بكيت ع ناس و كتبت رسائل وما بعتتها لناس, وناس محيتهم من ذاكرة تلفوني وآمالي
وبكيت ع اشيا صار لازم ارفع حدادها مني بقى, ودفنتها بالذكرى: مقبرة الايام
وتكسلنت
وتهبلنت
وعملت كتير تلفونات و ضحكت ع كتير ذكريات

لوحدي: مبسوطة بأني ارجع اكتشف معنى انو كون مبسوطة بهيك وحدة

لوحدي: كل يوم بيوم, بطبخ يومي بمكونات سرية فائقة اللذة و بستمتع بطعمه عم بيمشي ع ايقاعي الخاص
مرات مرتب لدرجة الملل كأنو دقة القلب العادية, وبالاغلب مستعجل و مبهور و مفتون كأنه دقة قلبي انا العادية

لوحدي بغني مع منير لقلب فاضي, طيب و هادي
وبالليل قبل النوم بحط ايدي بجيوب لحنوجيه عزيز و معنى صلاح جاهين و احساس منير وبغرف طرب : وحدي لكن ونسان وماشي كده

وبغفى ناطرة بكرا اللي رح يمشي على ما بين كده و كده

شوكولاته

2008-12-08T07:07:00.003Z

يمايييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي

احسن اختراع في الدنيا, و اياً يكن من بدأه فإني اعتبره إلهاً , او آلهة لأن تتبع جذر الشوكولاته يحيلها على بضعة شعوب, وهنا لست بصدد الدقة العلمية بقدر ما انا بصدد رفع الشكر لأي من اشتغل و انهمك و تذوق وتعب ليكون لي اليوم _واقول لي اذ يحلو لي ان افكر ان كل ما سبق تم تحضيره بعناية قدرية فائقة الدقة لاستمتع به انا حين آتي الى هذه الدنيا_كل هذه الخيرات من الخيارات الغنية بالطعمات و الروائح و الذكريات الرائعة.

يا أمييييييييييييييي ع الشوكلا حسبما نقولها في الجنوب, ونقولها مفخمة كلفظ "الله". في الجنوب نحن نفخم كل الكلام لأننا ناس فخمين, صحيح ان في مطبخنا الف نوع طبيخ بالبرغل لأنه اوفر ما يمكن تحضيره واطعامه لسد جوع العائلات الكبيرة التي ننجبها تاريخياً في تلك البقعة الرائعة وغير الرائقة من الكرة الارضية (بالمناسبة هي ما بتجي نقطة ع اي خريطة لهالعالم , بس انا بفكر انو هي و جنوبها , يعني فلسطين, هني الكون كلو بالنسبة الي و هي محور ارتكاز العالم القديم و الحديث)

المهم: الشوكلا شيء خرافي , اينما اكلتها و كيفما اكلتها تنقلني الى مرتبة عالية عالية, بالنسبة لي تتفوق حتماً على افخم حشيشة واعتق كأس نبيذ في جعلي احلق بعيداً في عوالم ارى فيها الدنيا و نفسي ملوينين بأجمل الألوان, حتى تلك التي لم تُخترع بعد في قاموس العين

تشهد على محبتي القديمة اسناني المنخورة بالتسوس الفادح وقوامي المضاف اليه اثار المتع المتجددة. وتشهد سلة مطبخي التي لا تفرغ منها قط, والهدايا الاعز التي اتلقاها بكميات كبيرة منها من اصدقائي في عيد ميلادي و مناسبات اخرى تشهد كذلك.

احبها احبها احبها كما لاشيء: بالامكان دوماً, وفية ابداً وتتواطئ مع حبيبات التذوق في لساني كل مرة كأنها المرة الاولى, وهي افضل ما يمكن ان يحصل لمزاجي في يوم نكد
باب برادي يضج بالمقولات عنها وصورها الشهية. احتفالاتها تعني حتماً جرعات مضاعفة من الفرح. الجرائم التي تُرتكب على اسمها البهي تصبح اكثر اغراءً وقيمةً .
هي ببساطة"شوكولاته"! سائلة لتُشرب, قاسية لتُقرش, لينة لتُذوب

الله الله يا شوكلا: لا ازال طفلة امامها.

تعيدني تلك الطفلة التي تتسلل الى حضن عمتها و تقبلها و تشم رائحتها فتعطيها شوكلا خاصة و طيبة ولها هي فقط لأنها حبيبة عمتها. ملفوفة بورق لامع ازرق او اخضر او زهري, ومقدمة بكل ذلك الحب الذي لا ينوجد في الحياة مرتين.

ارجع الى دلالي على بابا وشقاوتي وانا اختار انواعها في المحل. واخيراُ قرر والدي و اختصاراً لتبذير الوقت في مفاضلاتي بين كل ما احب و اريد من انواعها, قررا جلب صناديق منها الى بيتنا. في الصباحات, كنت اندس في سريرهما الكبير الدافئ العابق برائحة النوم و الكسل الشهي. يستيقظ ابي و يلاعبني قليلاً, يتأكد من تنظيفي لاسناني و تغسيل وجهي جيداً "شميني ريحة ايديك و فرجيني عيونك نظاف من ورا النوم" وألعب بذقنه محاولة عد شعراتها البيضاء ثم استسلم للمسات ماما التي تستيقظ على اصوات ضحكنا الصاخب. تسأل بابا هل ملوكة بنت شطورة و يجيبها بالايجاب دوماً فتأخذني الى حضنها العارم بالحب و تغطيني بالقبلات لكي لا أرى بابا جالباً احد الانواع التي عرفت لاحقاً اين كانوا يخبئونها ليعطيني اياها كي آكلها بعد فطوري.

شوكلا بالكيس, وشوكلا الاسد وشوكلا اصابع. هكذا كنت اسمي انواعها "يعني بالتتالي Maltesers,Lion Bar, Twix”كان لأهلي طرقهم الخلاقة في ايقاعي في شرك حب الشوكولاته الجميل و في استخدامها مكافأة لاي سلوك مرتجى مني, لهذا كنت فتاة جيدة التربية حين كانوا يحشونني بها. ألهذا صرت قليلة التربية ووقحة بلا ادب حين اجبرت على الاعتراف بوجود انواع اخرى للحب غير تلك البنية الجيدة النوعية؟

في عيد ميلادي الذي اتشاركه مع ابن عمتي, والذي كانوا يصرون على احتفالنا به معاً, كنت احول الدنيا منكبة حين تكون كعكة الشوكولاته من نصيبه, وقد كانت كذلك كل سنة. لليوم لا زلنا انا وهو و العائلة نضحك مديداً على تلك الذكريات الطريفة المبللة بدموعنا. لا ادري لما لم يكن ليخطر ببال العائلة ان تحل الازمة بجلب كعكتي شوكولاته بدل المناحة السنوية التي حولوا اعياد ميلادنا اليها

يحلو لي ان افكر انهم خبثاء و كانوا يستمتعون بطرافة مناظرنا ونحن نكاد ننشق عن لحمنا نريد قطع كعكة الشوكولاته, وكيف كنا كالفئران الجزعة نصمت عند الاكتفاء من ضجيجنا و التلويح بحرماننا من اكل حصتنا من الكعكة المُشتهاة.
::

في اول زيارة لي لبدر وحلولي انا ضيفة في بيتهم , اكرمني بأن صنع لي طبقاً خاصاً من الحلوى بالشوكولاته وقدمه لي كاملاً لأنه مثلي في حبها بشهادة صديق غالٍ اعتبر انه" ما بعرف اي حد بالعالم بيحب الشوكولاته زيك او بيستاهل تتقدملو قدك". لقد غفرت لبدور تلك البادرة المُحبة عن سنوات من البكاء قهراً وانا ارى مطالبي بقطع كيكة الشوكولاته مرفوضة إكراماً للضيف الذي كانه انذاك
ايلي يجلب لي شوكولاته اينما ذهب, وشروق اهدتني حمولة منها في عيد ميلادي. الشلة استمتعت باختياري لكعكة عيدي هذا العام لأنها من اطيب ما قد تكون الشوكولاتات.

نادو تزور معمل شوكولاته في بنسلفانيا قريباً, وتراسلني لتقول لي انها تدعوني لزيارته متى اردت لأنه حتماً جنتي . حتى اذهب في تلك الزيارة –الحلم, اشترط عليها ان تهون انتظاري بأن تأتيني بأكوام منها كتذكار من تلك الرحلة الخرافية التي شد ما احسدها عليها .

::
في بيروت, اخذتني رانيا الى محل شهير بصنع مشتقات الشوكولاته الرائعة في منطقة الاشرفية. طلبت من النادل ان يأتيني بما سيجعلني اعود اليهم حتماً, وفعلاً أتاني بشيئ خرافي يسيل عذوبة في فمي لينحدر الى قلبي مباشرة (هذه حقيقة غير علمية لكنها حقيقية: الشوكولاته تذهب الى القلب و هو يضخها حباً الى بقية الجسد و الاعصاب و يوزعها بجمالية تجعله اعلاناً واضحاً: ان جسد معجون بالكاكاو و الحب ونكهات اخرى فتكون الكيلوغرامات الزائدة شهية و مرغوبة. اكره زيادة وزني حين التهم النشويات مثلا, ولكني لا ألقي لها بالاً لو أتتني من الشوكولاته بل ارحب بها و اتمناها تزيد )المهم: كنت اتناول هذا المشروب السحري الذي له اثر الحكايات الخرافية في الاطفال واصدر اصوات الاستمتاع و الفرح بهذا الاكتشاف الرهيب حين اتت النادلة الاخرى لتقول لنا" عفواً بدي اقلكم شي بس ما تفهموني غلط"
رانيا و انا ابتسمنا: تفضلي
"اكيد انتو مش من اهل الاشرفية"
وافقناها وان استغربنا كيف يمكن فهم مثل هذا التعليق غلط قبل ان تردف"قلت هيك انا, لأنو ما عندكم الكلاس تبع اهل الاشرفية"
في تلك اللحظة وقفت يدي في الهواء وصار وجهي بركاناً على شفا الانفجار الذي اتى بأرقى صوره: كيف ممكن هيك شي ما نفهمه غلط؟
رانيا امسكت يدي لأنه بدا واضحاً ان سألطش البنت المخبولة "كف يلفها لف".

المسكينة اجابت: عنجد مش عارفة كيف اقلكم, بس ما بيجي حدا لعنا بياخد شي و بيفرجينا انو هالقد مبسوط, انتو مخلينا نحس انو عم نعمل شي عنجد غير شكل.
لعله اثر المشروب الغير شكل بحق الذي يصنعونه, او هي بلاهتها الطريفة التي جعلتاني اضحك بصوت عالٍ وصاخب وقتذاك واتغاضى عن تعليقها و اسألها بمرح: كيف ممكن ما ينفهم هيك سوأل غلط الا لولا عم بشرب هالقد شي طيب عندكم؟

منذ ذلك الصباح الجميل, صار "كازا دي جيليتو" افضل مكان لتمضية وقت ممتع بحق مع الاصدقاء, نتصل لنحجز مكاناً فيعطونا أفضل الاماكن و نُستقبل بأروع الضحكات و ألطف التعابير.حتى اننا احتفلنا بعيد ميلاد رانيا ذات مطر بعدما تخطوا ساعة الاقفال _نحن وصلنا متأخرين حقاً_ وغنينا و رقصنا مع فريق عملهم لوقت متأخر"على حساب المحل, ولو خلونا نفرح معكم انتو حبايب من زمااااااان" هذا كان رد مدير المحل الذي حظي ليلتها بقبلات كانت كافية لتحول وجهه الوسيم الى لوحة بديعة ملطخة بآثار شفاه بنية
::

في عمان: ميرابيل هي وجهتي الحتمية "لكعكة" الشوكولا فوندون الرائعة التي يصنعونها بدقة بالغة منهم وصبر طويل مني, اذ يستغرق اعدادها نصف ساعة تقريباً. حين اخذ اصدقائي هناك لتشارك متعتها الفتاكة, تزداد الاحاديث لذة كذلك, فللشوكولاته اثر غير محدود بحق!
وفي حديقة مرابيل اياها"زلاطيمو سابقاً و الله يا حداثة الله" حظيت بأجمل هدايا الشوكولاته: تلك كانت حمولة عبر البحار من اشهى ما تكون الشوكولاته,مع فليمي المفضل "شوكولا" الذي اختار كلما شاهدته ايهما يسيل لعابي اكثر: منظر الشوكولاته او جمال جوني ديب الغجري؟بأي حال شكراً شكراً مجدداً و بمفعول رجعي لذيذ يا محمد

في مصر الجميلة, تشاركت و نيرمين اكلها مباشرة من مرطبان النيوتيلا مع خبز طازج يغري بالذوبان فيه ومعه. زرنا اونلي شوكوليت في الاسكندرية و اكلنا كميات مهولة منها بكل صخب و فرح اصدقاء العمر الذين تقربهم الشوكولاته من بعض اكثر. اتفقنا انذاك ان الشوكولاته اورغازميك, في الحقيقة ثمة لأئحة من الاطعمة تندرج تحت نفس الخانة بالنسبة لي" ماله البصل والتوم و الشاي والاناناس والعصير الخلطة من نعنع و ليمون و فريز و لبنة الماعز وكل شي بشراب الرمان؟" ولكن على الشوكولاته "اسمها ع راااااااااااا س الليسته" والله يرحم ايام مسرحياتك يا فيروز

في ليلة رأس السنة انذاك تمتعت بصباح قاهري ملئ بالشبورة "اي الضباب بالمصري" و بكمية دلع وشقاوة بالشوكولاته تجعلاني الان اذكر سنة 2006 بخير اكثر

في امريكا وقعت في غرام المشروب السحري الذي تصنعه احد المقاهي غير الداعمة لأسرائيل فبات مقهاي المفضل ابداً.فتلك معضلة حقيقة بالنسبة لي ان اكون عاشقة شوكولاته وفي نفس الوقت مُقاطعة لداعمي اسرائيل, لقد اسقطتت اعتباراتي الاخلاقية الكثير من انواع الشوكولاته من قاموسي العشقي لها. سيكون دعم كل مصنعي! الشوكولاته لاسرائيل سبباً اضافياً يجعلني ابرر العمليات الاستشهادية, اذ سأرتكبها بنفسي لو سنحت لي الفرصة . وسيكون اسم العملية " فلسطين بالشوكولاته"وانفجر إحقاقاً للحق التاريخي و فجعاً بالشوكولاته!

اما تشيز كيك فاكتوري فذلك حكاية اخرى واما كوني كنت هناك, في بلاد العلوج, وقت البرد و عيد الهالويين,فقد اكلت كميات لا حصر لها من الشوكولاته لأن ذلك سيعني ذكر رقم لا اود تذكر كيف قفز امامي في الميزان لأنه كان اغلى رقم في حياتي اذ اضطررت _غسر اسفة_لشراء كمية من الثياب التي تعينني على اكمال الرحلة بثياب مقفلة جيداً بسبب البرد الشديد, ولكونها فعلاً قابلة للاغلاق و اخفاء الزوائد الشهية من الوزن العجيب الذي اكسبتني اياه تلك الوجبات الهائلة من الشوكولاته.

اما مدريد و عمايلها وفعايلها في نفسي جراء شوكولاتتها واشياءها الرهيبة الاخرى, فلا اقول الا: يسعدهم الاسبان ويلعن دينهم سوا, كل شي حلو عندهم بيجي مكثف : شبابهم بيدوخوا, شوكولاتتهم بتموت , معمارهم بيذهل. ما في حل مع هيك بلد: اما تفاصيلها رائعة لدرجة الخبل او بلهاء لدرحة الملل!
::

يميييييييييييييييييي
كل الكلام اعلاه و لم انتهِ بعد من وصف فصل من فصول الشوكولاته! صديقتي الجميلة وحبيبة حواسي التي اتشارك شغفي بها مع اي كان.لقد اديت بعضاً من قسطي نحو العلا في هذا الموضوع (سامع يا يا يحيا؟)

هل احاول نشر رسالة حب الشوكولاته على كل العالم؟
ربما و صدقاً: اثرها اسهل و اجمل و اقل كلفة من السلام و التسامح و الغفران وهذه الكلمات الكبيرة "اللي مش جايبة همها". حبذا لو تُقدم في دور العبادات و الساحات العامة و ناصيات الطرق وفي مقار الحكم , ستكون النفوس اصفى لتتواصل مع الله ومع الناس فتكون مهمة رجال الدين والسياسة والمفكرين اسهل وسيصير العالم اجمل و اقل حروباً و بشاعة.و ربما يكون أسمن قليلاً و لكن الحياة عليه ستكون اثمن كثيراً

بتصير

2008-12-01T12:03:00.003Z

يقول: ليس جمالك وحده, وهو غير قليل, إنما مشاكستك و تلك الجرأة التي تشوبها حمرة خجل لذيذ كلما رفت عليها كلمتي غزل

تسرح: في هذا العمر, في هذا النضج,وحين يتوقد الجسد لآخرى, فهي ليست اي اخرى. هي تلك التي تأتي في عز وقتها,في عز صباها على عز عمره و عز الانتظار

ابتسمت بخبث طفولي: شكراً لكلامك ومحاولتك جعلي اشعر بالتحسن

"لا أقول هذا محاولة, بل أضع نقاطاً على حروف, مثلكِ لا يجدر بها البكاء على اطلال حب لا يستحق مكاناً في ذاكرتها, انذري روحك للفرح وعيشيه"

للحظة ظنت أنها تود الاستسلام للحظة قد لا تتكرر غداً,خاصة ان كل ما حولها يضيق الخناق على طلاقتها.

وهذاالحديث المباغت فرصة لبوح بخيل. ومع ذلك تلعب برأسها كل إعتبارات الكون: المكان, الرفقة, الناس, حمولة عمر من الاحكام المسبقة الجاهزة للاشهار بوجه كل من تفكر بالاقتراب من منطقة محظورة كهذه.

_انت متزوج

"وانا لم اخفِ ذلك عنكِ يوماً"

_وانت قد لا تكون هنا غداً

"ولن احاول الكذب عليك بالقول اني سأكون"

_وانت وانت وانت

يمسك بيدها: كفانا من انا, ماذا عنك؟ ماذا عن انتِ؟

ترتبك و يصعد كل دمها الى خديها. تفكر "لو بيقصوني هلق ما بينزل مني نقطة دم"

يفاجئها بمحاولة قبلة تتفلت منها.

تنظر اليه بعيون لا تعرفهما, تحتاج دفئاً يبقى لا اشتعالاً ينطفئ فيهما حين تخبو تلك الرغبة المجنونة.

وتبتعد, تبتعد عنه وعن كل ما تريده معه في تلك اللحظة بشدة, و خطواتها متوترة حد التعثر.

لا ترد عليه حين يتصل لاحقاً من رقمه الذي تعرفه, ومن كل الارقام الغريبة الاخرى, تقنع نفسها ان ما تفعله هو عين الصح.

بعد قليل سترسل اليه رسالة نصية قصيرة تبلغه رغبتها عدم التحدث إليه ابداً بعد الآن ة تشكره على صدقه في احترامها بحق.

في سماء تكتسي برودة خفيفة ذلك المساء, سيضيء قمر وتتشاقى نجميتن

وكما كل ليلة, ستنام محتضنة مخدتها المخضلة بدمع مرير

لا لأنها بعد تشتعل, بل لأن اشتعالها لا انطفاء له مع اي كان سوى رجل لا يظهر اسمه في شاشة هاتفها, ولا ينمحي من ذاكرة قلبها

مش وقت حكي

2008-11-04T16:44:00.007Z

هيدا وقت مستقطع لمتع الحياة الصغيرة و الابقى: احتفالات بالطعم المتذوق باعلى درجات الرغبة

كل ما اعلاه,والمزيد_حيث للشوكولاته بابها الخاص و السري الذي تنفذ منه من اللسان الى القلب مباشرة_كله ليس يُقارن بقبلة الرجل الذي يجعل المرأة تتيه بأنوثتها

مع انو ما في حكي

2008-10-22T16:10:00.005+01:00

سلام قبل الحكي

مش تنفيذ الاغنية ككليب , وهو بالحقيقة اي تنفيذ مش ممكن ينصفها , هو اللي مخليني احطها هون

بس الاغنية نفسها, اللحن و الكلمات و الاداء العادي جداً. وتحديداً لأنو عادي جداً و زي حكي القلب اللي ما بينقال, لامبالاة او مكابرة سخيفة مرات, بتاخدني بحالة بحس حالي فيها كتير حقيقية والبكى بيطلعلي ع اسمها.

هي سلام حقيقي لروحي لأنو بتطهرها من كل اغلفة التعايش و النسيان المصطنع و بتفلت بالقلب و بالعيون دموع حقيقية تماما

دايما بس اسمعها بفكر انو هي لكل شي حلو مهم و غايب عني بهالحياة , قسراً او بإرادتي:

التفاصيل المجنونة اللي ما في شفا منها.

حيفا اللي ع قد ما هي قريبة ع قد ما بيني وبينها "ناس و دول" وخيالات.

حبيبي اللي ما بعرف لو بلحظة حبني, وما بعرف لو بعطيه عمري اذا بيرضى يقلي مرة وحدة حقيقة الاشيا وليش وقف بيننا الحكي وامتلى قلبي الوجع

وجه امي بس تفيق الصبح راضية, وتبلش تعمل قهوتها ع رواق و تحلي الدنيا و اغاني فيروز بصوتها.

مدينتي اللي عم تتغسل بدموع خريف بيفل ع بكير, وبيترك بحرها و سماها لشتا الحنين و الذكريات اللي كلما بتبعد.

الاصحاب اللي بيني و بينهم حدود و دول ومواجع ما في طاقة غير للمولودين بقدر فلسطيني بإمتياز انو يتحملوها

رانيا , اول وحدة سمعت معها هالسلام اللي بيغني عن كل حكي

ورشا , بكرية , ميسون , ميسا , عريب ومنى , مهند و ابراهيم ويحي و علاء

هالغنية الكم انتو يللي معرفتكم فيها كتير سلام لروحي الخوتة

وبعد الحكي

و مع انو ما في حكي, في هون تحية لعود ما بيعزفني

عكا مش لحالها, فلسطين اللي لحالها

2008-10-20T13:19:00.000+01:00

يورد احد الاصدقاء خبراً سريعاً و مقتضباً عن "الاحداث" في عكا ليل الاربعاء. لا اجد اي اثر للخبر في اي موقع او على شاشة اي فضائية.

بعد يوم تضج رائحة الخبر صحيحة و مباغتة لمن لا يريد ان يعمل عقله في ماهية اسرائيل.

على الفايسبوك وفي شبابيك المسنجرات تجري الاحاديث و التعليقات وترفع الاعلانات "عكا مش لحالها" و"لو خافت عكا من البحر ما مدت سورها بوج موجه" و كلام انشائي جميل يحاول درء الفراغ المستفحل في العقل و الضمير الانفعالي لاغلب "العرب"

تستغرب صديقتي لا مبالاتي حيال الموضوع, لا صورة ولا اسماً مستعاراً عبر وسائطي التكنولوجية يحيي "صمود" عكا ببنيها العرب بوجه قطعان المستوطنين

يزعجني هذا الخلط الفظيع في جهله بين التعابير. اؤكد لنفسي ان أمة "أقرأ" لا تفقه معنى نصف ما تقرأ ولا تعرف كيف تستخدم ما تفهمه اصلاً بالشكل الصحيح.

ما علينا

هذه الكتابة ليست للناس و لا لخبلهم البرئ و طيب نواياهم الغبية احياناً , إذ يظنون ان اسرائيل سترضى بوجود ملايين العرب الذين يفرخون فيها سنوياً و يتزايدون الى الحد الذي يجعل قادتها يصرحون بنواياهم علانية تجاه اولئك "العملاء" الفلسطينين الصغار الذين يعيشون ما بين ظهرانيهم

هذه شتيمة بوجه وفي منتصف ضمير كل من سولت له نفسه ان يتناسى حارق دمنا و يقنع نفسه _زوراً , بهتاناً_ ويحاول إقناع من حواليه ان اسرائيل جديرة بأن تكون "شريكاً" في سلام الشجعان

عكا محطة اخرى تقول فيها الدولة المغتصبة انها ما زالت تماماً كما هي في العمق, وانها ماضية في تصحيح خطأها التاريخي بعدم الاستفادة من درس جنوب أفريقيا "بتطهير" الارض المحتلة من سكانها الاصليين

للمستغربين والمستهجنين و المتضامنين, رجاءً, وسعوا الافق قليلاً بعد

"عكا مش لحالها" عظيم: اين بقية الارض المحتلة عام 1948 ترفع صوتها عالياً في وجه محاولات التهجير و التضييق والتهويد؟
كيف إذن"عكا مش لحالها"؟

و"عكا مش لحالها", لكن غزة و مثلها كل "فلسطين" تغازل وحدتها وصدى الفراغ رهيب

قمر 14

2008-10-15T12:06:00.002+01:00

قمر مكتمل!

وأرقي مكتمل, ثمة ما في هذا الضياء ينقض على النوم و يقضي عليه في عيوني.

قمر مكتمل!
والألم على اهبة أنين, فلا شيء في كل هذه الضي يضئ , ولو قليلاً, من عتمة روحي.

قمر مكتمل!
قمر "المماحين" حسبما وصفه ذات شتاء من عصفت بي برودته اللاحقة حد الصقيع.

قمر مكتمل!

استعير ظنون اميلي بولان و اسرح: كم شهقة ارتواء لاجساد عاشقة المتعة ترتفع في هذه السماء الساكتة عن اسرار من تحت قبتها الهائلة؟

استعير خيالات طفولتي و افكر بكل الكائنات التي ستخرج في حضرة قمر لتبدأ مهرجانات الشقاوة فتتشكل مسلسلات الكرتون الجميلة أمام عيني من جديد

استعير تنهدات العشاق واشرع قلبي نبضاً في افق السواد المنقط بنجمات بعيدات ليعزف ألحان الاشتياقات المستحيلة

استعير شهقات السهارى في ليالي القهر و ألوذ بطيف ضحكتك تخفف جراحاً تخلفها فتتخفف حتى تصير كأنها الهباء, او حلماً ما كان له اصل و لا أساس

استعير وجهك يوم كان قمري و اصابعي حين كانت تبعث خفق الفراشات في شعرك ودبيب النمل في جلدك

استعير قيافة غزالة ترمح في المدى حافية لتستحم بضوء القمر واركض بكل افكاري و هفواتي و ذاكرتي المرتعشة اليك, عليّ اذا ما وصلت تتبع نقر خطاي على وجه الليل. و اذا وصلت ذات تعب تلمني في فيء عينيك التي تشرق منها شموس عمري الجديد

قمر مكتمل!

شوق مكتمل
ابتعاد يكتمل
وعمر ينقص اكتماله بمسافة قمر , كل سهر

Rhetorical Question

2008-10-02T16:07:00.003+01:00

بحبك؟

شو بحبك؟

اكتر من اي شي بحبك

بينك و بين حالك حتى ما تفكر اذا او شو بحبك

اسأل كيف ممكن اكون لولا بحبك؟
وشو كل الاشيا تافهة و غبية و بلا طعمة اذا مش معك و عنك و الك؟
وشو الحكي صغير وقليل و بيضلو بس حكي اذ مش معك وعنك و الك؟
وشو الدنيا اذا مش عشانك عم بتدور كرة ارضها و بتشرق شمس سماها؟

وشو كل شي الا لانو انت فيه ؟

شو بحبك!
شو بحبك !
شو بحبك !

وشو صعب اني ما اقدر اقول

ورح ابلع الحكي واغص بهالكلمة و ما اقول

يمكن لو قلتها كمان مرة تفل ولا بقى تسمع و يموت ع لساني وكمان بقلبي كل الحكي

بسكت كمان وكمان

وبقول خلي اللغة خرسا والقلب عم يبنطق بينو وبينو بحبه اللي ما بيخرس نبضه لحظة

بخرس انا حتى ما اموت

بخرس لأنو بحبك انت وما بدي اخسرك بعد

بخرس لتضل بحياتي واعرف بس انو بكرا ممكن طالما انت بتضحك

بسكت و ما بقول
بس قلبك اكيد بيقدر احسن مني يقلك
اذا عبالك تعرف

انت بس اسألو و هو رح يقلك: شو بتحبك

مقابر تليق بموتاها

2008-09-30T11:04:00.002+01:00

قالوا انهم امروه بالسير , وهو امتثل.

مشى الى الشمس تاركاً لهم ظهره مكشوفاً لتصب فيه طلقاتهم حقدها الغبي.
هل ذرف كل روحه دفعة واحدة؟

او تحاور و تحايل مع الموت و حاربه بشعر لم يبرح فضاءات خياله الاخيرة؟

::

حين اغتيل فيدريكو لوركا عام عام 1936,ربما ما كان يدري انه سيتحول الى ايقونة شعرية و انسانية تعبر حدود البلاد التي عاش و مات على حبه الذي قاده في انفاق غريبة على عماه ليختتم الدائرة بموت فجائعي و مربك حد الابهام.

اليوم, تدور تكهنات واحاديث ونقرأ تصريحات عن امكانية نبش جثته في مقبرة جماعية من تلك الكثيرات في البلاد التي تعذب ذاكرتها وطأة الحروب الاهلية. اراء مؤيدة و اراء مضادة, الجميع يملكون حق ابداء الرأي في مسألة تتعلق بشاعر كان يخص ابداعه و فنه و بلاده ذات حلم.

المسألة اليوم امام المحاكم للبت في السماح بنبش المقابر لاكرام و تكريم موتاها باضرحة تليق بمقامهم كشهداء مهدوا بدمهم الطريق لتخطو الى مستقبلها اسبانيا الجديدة.

البعض يقول ان من غير العدل نبش هذه المقبرة تحديداً للشك في ان شخصاً مهماً دُفن فيها, بينما المقابر تمتد بطول البلاد و عرضها منتظرة ان تُكشف وجوه الضحايا و القتلة سوءاً بسواء بنبشها. البعض الاخر يقول انه واجب اخلاقي و انساني ان لا تترك هذه المقابر في طي النسيان. والجدل دائر في الصحف الاسبانية و المنتديات و مواقع الانترنت.

أياً تكن نتيجة هذا الجدل الصحي لأمة تريد بشدة ان تصالح ضميرها, فإن أبلغ ما في هذا النبش المتأخر و المثابر عن جثث شهداء الحرب الاهلية الاسبانية البغضية_شأن كل الحروب مهما تغيرت مسمياتها و تعددت دوافعها و اهدافها_ انه ينبش كذلك تحت تراكم طبقات النسيان فوق ضمائر الذين شاركوا في الجريمة حد صمتهم الابدي, وإن حظوا بقبور معروفة مواقعها على الاقل.

كم يحزن المرء ان في بلاده مقابر جماعية ليست بقِدم المقبرة التي يتوقع ايجاد جثمان الشاعر الجميل فيها, ومع ذلك فهي منسية مرتين, بفعل تقادم الزمن و بفعل التهميش و محاولات طمس وجع الغياب من قلوب من بقوا بعد غيابهم.

أغلب من اغتيلوا في حروبنا الطائشة لم بكونوا قد كبروا و تعرفوا على مواهبهم و ملكاتهم كي يثروا عالمنا بشعرهم او رسومهم او موسيقاهم. ماتوا على غفلة, ودونما فرصة للتطلع الى وجه حبيب اخير او منظر اثير. ماتوا ذبحاً او طعناً او شنقاً او سحلاً.

ذلك مؤذٍ وموجع, أليسه؟

الاكثر ايلاماً ووجيعةً ان ننساهم بينما غيرنا يهم بتكريم شهداء حروب طائشة اخرى بتذكرهم و نبش قبورهم ليقولوا لكل قاتل ان للزمن عدالته المتأخرة احياناً, ولكنها تأتي

اقل ما يمكننا لإظهار هذه العدالة الغريبة هو اكرام هؤلاء الموتى_وما اكثرهم و ما اثقل نسيانهم على الضمير_في قبور نعرفها , علها تليق بهم

حدث في مثل هذا اليوم

2008-09-16T05:19:00.003+01:00

مجزرة صبرا و شاتيلا, وعجباً: لم يتوقف انهمار الدم الفلسطيني حد الحرية حتى الان

انطلاقة جبهة المقاومة الوطنية اللبنانية"جمول" ,وعجباً: لم نكتفِ من الحرية حد الدم حتى الآن

فـ: اللي نسي فلسطين يمي, يعدم حياتو

و: اللي نسي جمول يمي , يعدم حياتو

وهيدي بس تحية لشهدا عيونون بتحوم و بتسألنا هلق عن بكرا

صباح الاماني الطيبة

2008-09-05T08:59:00.000+01:00

هذا الصباح يردني الى صباح اراد لعمري ان يكون اخراً, فصار!

يرافق صوت ريما خشيش صباحي بمواويل و تراثيات تقتص من قلبي بالحنين و تقاصصه بذكريات لها وقع الفرح الاكثر بذخاً في الروح,ولها طعم الذكريات الاشهى و الاكثر مرارة معاً.

صباح اخر في مدينة اخرى بإيقاعات حياة_حياة حقيقة حقاً_صباح له في ذاكرة كميرتي صور و لا احلى, وله في روحي دعس الخطى التي ادمت قلبي برحيلها الى ما هو ابعد مني, من فهمي و استيعابي لاسباب غياب موسيقاها من حياتي.

وبلى: لم يزل الالم عميقاً كالحب. و لم يزل الجرح ممكناً كالسماح. والهجر كذلك ما زال ممكناً كالتجاهل. و هذه اللعبة التي دوختني و خسّرتني عمري ما زالت مستمرة كأنفاسي التي تضيق كلما عّنت بالبال لحظات عالية الفرادة و غير قابلة للتكرار كما ذلك الصباح الممهمور بموسيقى لا زالت لها في الاذن و الروح رنة.

لذلك الصباح الذي ما عاد ممكناً ولا قابلاً للتكرار او حتى التذكر عند من صنع معي و لي معانيه الفذة تحية موسيقى و بوح قليل و بخيل لما يثقل الروح.

لصاحب الصباحات كلها, وليالي الدموع الذي صار عصياً على الأمل" صباحك ما انت": موسيقى عود وصمت يحز في جروح القلب المثخن بالذاكرة

كن طيباً ليكون عمري ما اردته له ان يكون

عجبتني هاي

2008-09-03T10:37:00.000+01:00

عنجد فكرة

يعيش القلب, يعيش القلب

2008-08-20T14:56:00.003+01:00

يموت القلب
يعيش القلب
ليس لأنه تعلم الدرس من شاعر خذلته شرايينه ذات رهان
ولا لأنه خارق وبطل و جبار
يعيش القلب لأنه محكوم بالحياة
يعيش لأن لا خيار له سوى الحياة حد العشق
يعيش لأن كل يوم هو احتفال جديد بأن قيد الحياة لم يزل_على كلبيته المعتادة_ ممكناً
يعيش لأنه ظل حياً بعد موت نبضه ذات حب
::

هكذا الاشياء تصير: ندخل في غمامة من اللالون
نظننا انتهينا, والقطن الذي يحشون به اذني الميت نظنه صار في روحنا
ويلف ابيض الكفن نظرنا
و تغشي لزوجة الدموع عيوننا
ومع ذلك: لا نموت

يموت حب ما
يموت شيء ما
ينكسر فينا عرق_لا عساه الرفض_
يطق فينا شريان _عساه القهر_
ولا نموت
ويعيش القلب

::

يعيش القلب
يعيش ملء اللحظات الاتية
فكلها احتفالات
احتفالات باحتفالات
بأن الابتسام بعد ممكن
وان الفرح بعد ممكن
وان الدلال ممكن
وان العشق ممكن
وان الحزن النبيل ايضاً ممكن
::

يعيش القلب
يعيش في فئ عينين تعيدان له الثقة بأن هذا العيش طافح بما يستحق الحياة لاجله
يعيش في رائحة جسد يتضوع بألف ألف ريح و نسمة ليقول له احبك بألف ألف طريقة
يعيش في قبلة تعدل بحقيقيتها مزاج الكرة الارضية و درجة حرارتها حد الطفولة
يعيش في لمسة تباغته بالأمان الذي ينتظره على بعد قرار بالمغامرة مرة اخرى بعد
::
يعيش القلب
يعيش لأن شيئاً مما لم يحدث بعد
او كل ما لم يحدث بعد
ما زال احتمالاً

ما زال قابلاً للحدوث:
شاي الصباح على اهبة الصحو في سرير ضاج بشقاوات الليلة الماضية
غنج الجسد بعد حمام قصير ومريح في حضن مشتاق
وقت طويل يبعثره في اختيار الفستان الاكثر اثارةً
واغداق الكحل الاكثر قتامة وغموضاً
وتوقع النظرة الاكثر دهشةً و انبهاراً
::
يعيش القلب
يعيش فرحاً بأن موعده مع الحياة لم يُخلف حقاً
تأخر قبلاً
وقد يكون هذا موعداً مخاتلاً ايضاً
ولكن القلب يعيش بملء الثقة و التصميم و العناد
يعيش بملء الاصرار على ان يتنزع متعة الموت اخضراً في قلب اليباس

::

وأعيش
أعيش ملء ايامي
ذكرياتي كلها: اجملها و اكثرها ايلاما ًو استدراراً للدموع و الضحكات

أعيش: قلبي لا على شيء سواي
فرحي لا بشيء سواه
وجودي ليس الا احتفال مستمر و طويل و صاخب وجميل بأني لم أمت برغم كل شيء
لا دمع اذابني
لا خيانات كسرتني
ولا كذب هدني

أعيش لاخر التفاصيل
اعيشها كلها التفاصيل
بفرح طفولي مترع بالبراءة كأنه اول مرة يُحس
بصبر صوان قُد من عنادلم تذلله الايام
وبضحكة زاد اتساعها مع الوقت حتى غدت عالماً بذاتها وهوية
::

أعيش: ملء قلبي اعيش
ملء روحي
وحين في زاوية عيني يندفع دمع
أغني ملء صوتي
أرقص ملء جسدي
أنتشي ملء الصور و العيون والحواس
فلا بيدقاُ كش ملكي
ولا سواداً غيّم على نصاعة روحي
ولا موت قتل قلبي
::

يموت القلب؟
يموت القهر
يموت الحزن
يموت اليأس
يموت كل الكون
وأعيش أنا
ويعيش القلب

عبث

2008-07-21T22:42:00.005+01:00

السيد شريكي في الحرب اللي مش عارفة فعليا ع شو

بما انو صارلي شي بيخليني اغضب تماما بس اقرأ كلام زي كلامك عن ايميلي, و بصير افكر بذئب ما دماني مقابل انو حبيته و كنت مستعدة ادفع عمري, حرفيا عمري كلو واهلي و مطرحي و كل شي بحياتي بخبل شديد لأقدر اسعدو, وما تعنى الا يقللي "اسف" بعدما انا قررت انو بجد بدي اعرف شو صار بحياتي,وليش خسرت حب كنت بتعتبره الاكبر بعمري بدون ما افهم ليش, بس كمان بعدما بطلت تنفع بشي الكلمات, بيطلع معي هيك حكي ممكن اعمل اسقاط عليك ببعض منو , بس اكيد ما بعرفك شخصيا و لابعرف ملابسات حياتك ليكون موجه الك تحديدا, فيعني لا تاخدها شخصية كتير, بس من حظك الهباب انو انت اللي طلعت بوجي ع هالبلوغ سفير لنقوص ع بعض و يتفرجو الهتيفة

اكتشف يوميا عبثية الاشياء, فلا قيم و لا مبادئ و لا مثل يميت المرء نفسه ليحافظ على تطبيقها في حياته عادت مجدية بحسب تجربتي

فليكن ما هو كائن, ايميلي او سواها, كم يمكن ان تتغير الاسماء و النتيجة واحدة؟

لقد كنت ايميلي كذلك _بفارق الوصف من بلور و ضي الى عينين كحلاوين وضحكة تعانق العالم _ في لحظة قمر او عطش, ما هم: في النهاية خسرت كل شيء, حتى وهم الذكرى

لا داعي لحرب و لا لبطاقات حضور مبارزة جبابرة _واي فخر ان يحولنا الجرح جبابرة في حزننا؟_ولا لأي شئ, فأي شيء لن يتغير: تلعب لعبة الروليت الروسية بكامل عتاد مبادئك و قيافة الصدق العالي, ومع ذلك: يُستباح دمك تماماً تحت بند "بعبصة"والرصاصة الوحيدة تصيب قلبك بالزبط, هناك في وسط الصدر مع ميل خفيف لليسار

فبما انو الاشيا هيك: مش محرز حتى الحكي واعادة الحكي و الادعاء انو في اهتمام و تأنيب ضمير (ما بعرف شو تعريف كلمة ضمير عند اللي زي هيك!)

يمكن بتبقى مساحة صغيرة و بخيلة لأمنيات ما بيعرف الواحد لو بتحقق, بس بتضل عالاقل طريقته لحتى يفرغ رغبة قتالة بالانتقام غير المباشر من اللي سفح قلبو وروحو و ببساطة: دعس بنص دمو و مشي

بالاخير: الحياة ام بعابيص هاي الها طريقة تسترد لكل ايميلي ومن كل ذئب ثمن اللي حطوه تحت الحساب, لوقتها: انا شخصيا مستنية, ما بقى عندي شي اخسره, و لا كمان ايميلي اللي ممكن تكون بجد عنيتلها شي_ او كتير اشيا لأنها بجد حبتك _و عم تلعب عليها وانت عارف انو انت مجهز سلف كل التبريرات زي سوء التوقيت والمكان و الزمان لأخر هالليسته اللي انتو الشباب الحلوين واللي بتستاهلو البهدلة معاكم اكيد عارفينها و حافظينها و مطبقينها كتير, وواضح انو ناجحة معكم لحد كبير

ولأنو هيك, ما بتمنى لحدا يكون بمحلي او بمحل ايميلي من الذئاب اللي بتقدر بضحكة واتقان رهيب للكذب تخلينا نحس انو العالم مش ممكن يكون بعد احلى, ما بتمنى انو هني انو يتألمو بذاتهم,هيدا ثمن قليل واصلا مش كافي ليحسو شو نحنا منحس بهيك وضع (اذا ممكن يحسو اساسا)
بتمنى اعز احبابهم يتألمو و ينزفو روحهم وهالذئاب تكون مكبلة بعدم قدرتها ع اي شي غير الشعور انو الحياة عم ترد لهم الكف ذاته اللي طعموه لغيرهم, والاهم: انهم تماما بيستاهلوه

تخيل لو اختك بمكان اميلي؟ مش من منطلق ذكوري او مستضعف للنساء ولا بطيخ,طيب يا عمي اخوك, بس بجد, قديش ممكن تعيد النظر باللي بتعمله لو بتفكر بلحظة بالعجز اللي ممكن تحسه لو حد من اخواتك, يعني اقرب الناس لروحك و اغلاهم اللي بتتشارك انت و هني الروح و الدم ذاته, كانوا كمان بمحل ايميلي اخرى مستباحة وخسرانة كل شي,كل شي تماما حتى احترامها لذاتها لأنها صدقتك و مش لأنها بتستاهل, بس لأنو انت حبيت تستمتع بلحظة وما قلتلها عنجد عن حقيقة الاشيا جواتك ,و هي كل ذنبها انها ما كانت ممثلة منيحة كفاية لتوهمك بأنك صياد شاطر؟

بتعرف : عنجد الحياة مش عادلة بالمرة: بتحب حدا و بتصدق وبتعمل كل شي بتعرفه لتمشي الامور ولتسعدو وتسعد معه, وهو بيكون من اولها مستهين بكل شي فيك بس عم بيجرب, عم بيجرب: شو هالكلمة القوية؟ لأنو قلوب الناس فيران تحارب او صراصير بتدعسها و بتمشي بس تخلص تجربتك او تنتهي رغبتك او ببساطة: تمل و يصح لك شي تاني

مش عدل انو انت_كذئب_ بتربح كل شي: تجربة تضيفها لسجل تجاربك اللي عم يطول, وقت حلو قضيته بدون ما تتحمل فيه ضغط من اي ناحية, حدا بتعرف انو بيحبك كتير و هالشي كتير مهم طبعا للإيغو تبعك, وانسحاب غير مبرر الجبن ( انت بحالتك في خناقة و طبشة بباب, بحالتي مسنجر و تلفون انا عملته.بحالتك كتبت شي ع الاقل ممكن تقراه هي و تحس انو يعني, عالاقل في اثر لأنو عندك ضمير و احساس ما انو كان ممكن تكون الاشيا غير, بحالتي ما في غير السكوت و هرب لسكوت افظع)

بتربح كل شي , وتجارب جديدة جايي كمان_كم ايميلي رح تعد بعد لتشبع؟_ وكلمة النهاية اللي انت بتحطها محل ما بدك وقت اللي بتحس انو بطل مسلي هالفلم

واللي بيخسر_ايميلي وانا مثلا_ بيخسر كل شي , كلللللللللللللللللللللللللللللللللللللللل شي. وبيجرب يعزي حالة انو هوي كان صادق وواضح و محترم مشاعره, بس برضو هوي اللي كل يوم الصبح رح يفيق يسأل حالو اي جروح جديدة مخبي لو اياها هالنهار؟ وشو بعد في اشيا ما جربها ليقدر ينسىو يتخطى؟ واي ذكرى او كلمة او منظر رح يحسسه انو بيتمنى يختفي قدام حالو ع قد ما اهان حالو بأنو صدقك؟
ما بيكون اهون و اسهل و اكثر احتراماً لقيمة الانسان اللي قبالو الواحد و لنفسه برضو ان يقللو بالزبط شو حاسس بوقتها, بدل ما كل ما سألته يقلك انو ماشي الحال و فجأة يهد المعبد ع راسك و يضيع قلبك تحت الردم؟

كملاك, ام عين انكسرت تماما قدام قلبها, بقلك انو ع كبر هالشعور بالضعف والمذلة هلق, ع كتر مشروعية اني اتمنى_وبكل اللؤم اللي ممكن اقدر اوصلله ليعادل الطريقة اللي تم التعامل فيها معي

بتمنى يكون حدا عزيز وغالي ع الذئب اللي جرحني(اذا يعني هيك بشر بتحس بالمعزة والغلاوة)بمحلي للحظة, وساعتها بتكون الحياة المبعبصة انصفتني ع طريقتها, ولو متأخرة, ولو اني ما بدي فعلا هيك انصاف ما بيرجعلي شي من ذاتي اللي خسرتها بهاللعبة الخايبة

يا حرية, يا فرحة نارية*

2008-07-16T08:27:00.002+01:00

في شأن عام, له وجه شخصي:

اليوم, بعد أقل من ساعة, يطوى_وللابد بسواعد المقاومين_ملف الاسرى اللبنانين و العرب في السجون الصهيونية, ليستكمل ملف اسرانا الفلسطينين فيها حتى اطلاق اخر اسير\ة وطفل\ة من باستيلات الصمود في وجه عدونا

وهذا الملف مرشح للاغلاق سريعاً اذا ما عرفت المقاومة الفلسطينية كيف توظف تبادل "جلعاد شاليط" وتضيف الى اسمه اسماء اخرى تجبر اسرائيل على انهاء خدمات كافة سجونها وسجانيها, لتعود مواجهتنا معها الى مربع احتلال يجب اقتلاعه من ارض مُغتصبة.

ملف التبادلات بين اكثر من جهة مع دولة العدو ماثل و حاضر, وعسى فيه دروساً و عبراً مفيدة ومطلوبة لاغلاق ملف انساني و نضالي بذات الدرجة. في مقلب اخر, لبنان من الناقورة للعاقورة مجلل بالفرح اليوم, فرح عودة "مانديلا العرب" البطل سمير القنطار كاسراً عين اسرائيل وكل الذين يروجون (وما اكثرهم عرباناً) لعدم اطلاق الايدي الملطخة بالدماء حفاظاً على خط الاعتدال و السلام, وفرح عودة المقاومين الاربعة"الشهداء الاحياء" الذين وقعوا في أسر الصهاينة اثناء تأديتهم واجباتهم الوطنية في ميادين حرب العام2006

اذاً: عامان على الهزيمة العسكرية يا دولة بني صهيون(وهي ليست الاولى و لن تكون الاخيرة طالما فينا رابضون على الوعد"وان عدتم عدنا"). والان نصر انساني و نضالي مدوٍ لشعبنا المقاوم بكل اطيافه التي تلون شوارع لبنان اليوم ووجوه الشرفاء من ابناءه, هذا البلد الصغير الجميل الموصوم بالتقاتلات الداخلية والمنخور بالطائفية وبشحار ابناءه الذين يقدمون بالوقت ذاته ابداعاتهم في صنع وجه المنطقة بايقاع فريد, هذا البلد الرائع المقاوم يختال اليوم برئيس يدعم المقاومة و يشرف كل شريف وبشعب بطل بكل المقاييس, شعب عاد الى ركام بيوته وخراب رزقه ليزرع الاخضر في اليباب وليعلي دوراً تشرف على فلسطين المحتلة لترد مع صدى فراغها"عائدون"

وقد عدنا, واليوم يعود اسرانا و غداً _وان طال الغد_تعود الينا ونعودها فلسطين حرة حرة حرة, وهذا وعد سيتحقق, فمن كان ليصدق ان سمير قنطار قد يتحرر من حكم ب 542 سنة سجن؟ وها هو اليوم يمتشق بندقية عماد مغنية في دلالة بالغة ليتوج عملية "الرضوان" بخطاب يلقيه في جماهير ملعب الراية في الضاحية الجنوبية لبيروت التي اكلت نصيبها وكفاية في حرب 2006 التي بدأت بغية تحرير سمير ورفاقه تنفيذا لمقولة "نحن قوم لا نترك اسرانا في السجون"

ونحن قوم وعد سيد منهم اسمه حسن نصر الله بنصر واتى, ووعد برد موازٍ لغلاوة دماء عماد مغنية و سيأتي, ووعد فلسطين بأن تراهن علينا في الشدائد, ,لن يطول الرهان

سيأتي فرح ناري بعد: من نير الظلم و نار الارادة وصليات رصاص يعرف اين وجته دوماً: في صدر عدوه او في رحابة سماء لا تتسع لفرح عين ما نامت على ظلم

في شأن خاص, له وجه عام, وهو يخرج الى علن:

وليزيد صباحي و يومي وعالمي اكتمالاً اهدتني ام سمير ولميس صوتهما الفرح باكرا باكرا

تشكرني ام سمير على مشاركتي في الفرحة اليوم كمشاركتي في صنعها, منبدايات تعارفنا عام 1997مرورا باضراب الطعام تضامنا مع قرار الحركة الاسيرة بخوض معركة "البطون الخاوية"عام 2004 و الدخول الى المستشفى بحالة خطرة, الى الاحتفال بأعياد ميلاد سمير على مدى الاعوام الماضية مع الاسرة بانتظار عودته, حتى زيارتها في بدايات حرب تموز و اجراء اول مقابلة معها في تلك الايام التي نتمنى ان "تنذكر و ما تنعاد" الا بوابل الرد على كل اعتداء صهيوني على كرامتناو حريتنا.

اتصال افتتحتُ به يومهما الكبير و افتتحت هي به موسم فرح جديد وناصع و مجيد

ومن ميليا الغالية (واريد ان اتفشخر كثيرا بهذا) هدية ذكرى غير متوقعة, وغالية غالية كما فرح يومي هذا

للحبيبتين اللتان شد ما اتمنى ضمهما الى قلبي المترع بالفرح و الدهشة: طوال كل ذلك الوقت كنت اقوم بما اعتبره واجبا فحسب, ولم انتظر عليه جزاءولا شكورا, ولكن شكركما في هذا اليوم تحديدا له وقع مزلزل في وجودي كشخص و كانسانة تنتمي الى هذا العالم الذي يظل يقشر حيطان الظلم بأظافر من حديد ليكشف جمالاً اصيلاً في قلوب ناسه الذهب

وما اغناني بكم و بانتصارات من نور كتبناها مع شعبنا البطل على حيطان سجونك يا دولة اسرائيل

*التعديل في كلمات الاغنية ناتج عن فرح مقصود و ثقة مبررة تماماً

ليحي ابو صافي

2008-07-12T00:32:00.003+01:00

نخب مرفوع برسم الحزن القادم

مر عام يا صديق

عام على معرفة خاطفة سريعة ازهرت بيننا حكي و صداقة امتن من المسافة و اوسع من ان نحكيها بكلمات
ولأنها الذكرى ايها الجميل روحاً كما لا مجال ولا مكان للتشكيك,لأنها الذكرى: ارفع لعينيك البعيدتين عن هذا المكان نخباً لكل شيء كان, لكل ما سيأتي من لحظات يعجز فيها الحكي و يحل الصمت عميقاً جارحاً صافقاُ بوجه بلاغتنا ابواب الكلام.

وهي صور, مدينة تتمنى ان يعتقها الازرق من بعض احتمالاته: الخير و الخراب, الزلازل والمواسم, الاغاني و كل ما قد تحبل به الامواج.

صور تتكئ على حافة البلاد_او حد البلاد, او على طرف الما بين بين مما هي فعلا البلاد بالنسبة لي_ و تطل عليها عن بعد ليس كثير و تطلق اهاتها في مدى مستحيل على اللقى, وكذلك عصي على كل المرصود على اسم الهجرات من فراق.
وصور تستجدي فرح العابرين و المقيمين: نوارسا وقوارب جنى, مغتربين و نازحين الى فئ صيفها البديع وتغني لسهر تشتاقه ولا يأتي

"الدنيا اجت ع موعدها و انت بعد ما جيت"

اسمع كلمات الاغنية التي تحكيني, اشعرها كلماتي التي لا يعرف كيف يحكيها قلبي بصوت اخر, قلبي انا, ناطورة الذكريات وسادنة هيكل الانتظار التي تحرس الحكايا من النسيان. قلبي المحكوم بالامل و الانتظار و الحب المستحيل الذي يبتلعه دوماً بحر ما: من ماء الاحتمالات او من صمت البعاد او من سكاكين الفراق.

احول وحي الى بحر اخر:المقبرة بحر من اخر موت و حياة.

كل هذه الشواهد الخرساء لكل اولئك الناس الاحبة والغرباء,كل هذا الموت اذن. اللعنة: صمتهم اكبر من ان اطيق جهلي به.

وكل هذا الاخضرار! أمن جثامينهم يتغذى نسغ كل هذي النباتات فتخضر و تنمو اكبر هكذا؟ أمن تحلل ارواحهم هم تخضر ارواح النباتات فتتوحش في التعالي و التمادي جمالاً و تلوناً بكل هذي الاشكال الفذة الابداع؟

الموت و الحياة هنا ايضاً, يجتمعان على تلة هي الاجمل و الاعلى في صور, بالزبط على كتف جرف تنمو في حضنه قصص الحضارات الغابرة و حكايات الموج لشاطئ تحت قدميه كنوز التاريخ واحتمالات الخرافيات التي تنوء برهبة وقعها هذي المدينة.

ماذا لو حكت هذي الاحجار التي تملأ صورة المكان في عيني وفي الذاكرة؟

اي حكايا ستفور بها سماء المدينة و يعجز عن تحملها بحرها؟

في حضرة كل هذي الحجارة التي فيها حكي كثير و غزير, ولا كلام, في حضرة اسرارها المدفونة معها اشعر بالضآلة و بحاجة ناهشة للهروب مني الى مساحة اخرى تخفف عن روحي وقع ارتطام الذاكرة بصوان الحاضر.

أغمض قلبي على شهقة وجع لا اعرف كيف اداريه بعد. أفكر بما قد يريحني, أحد الاحتمالات هي ان أقول لي: قد أكلم يحي الليلة.

وفي الليلة, حين يتسيد هلال وليد سقف عالمي,احمل سماعة هاتفي و ابحث في الاسماء و الارقام عنك. للحظة افكر: ماذا اقول له؟

سأسألك عن الحال و محروسة قلوبنا القاهرة, وستجيب .ثم ستنفذ الى عمق الاشياء مهما حاولت ان اغطيها.

ستسأل باهتمامك الفارع كطولك"مبسوطة؟" واعلم انك ستنتظر جوابي الصادق, لا المعد سلفاً ككليشيه لصد بقية الاسئلة التي قد تنتج عن الاجابة الحقيقية الوحيدة. و سيكون علي ان أقول لك اني لست افهم بعد.

لقد مضى عام وحسب على معرفتنا, ومضى العمر على معرفتي بلعبة الحياة و الموت. مضى العمر في رفض الاقتلاع و محاولات الانزراع في التربات الغريبة.مضى العمر في حب صور المشروط دوماً بالحنين لحيفا لا اعرفها. مضى العمر ولا زلت لا استطيع ان افهم, فكيف بجواب "نعم او لا"عن سوأل قوامه كلمة سنفكك اسرار العالم و نوغل فيها حكيا و شرحا و محاولات فهم حتى نأتي على بعض حيرات السوأل؟

لذا, فحين سيأتي الليل و تهبط الليلة بكل تفاصيلها على المدينة, سوف انزوي عنك بصوتي وسأفكر بحاجتي ان احكي كل ما في داخلي بصدق ذات حضور. لقد باتت تؤلمني جليدية الهواتف, وللحقيقة يا يحي: انا بحاجة لحضن دافئ يمسح عن روحي برد وحدتها المختارة بعناية قاتلة.

ايها الغالي: ذات احتياج اتفقنا ان بكرا احلى, احتاج ان اصدق انه كذلك. احتاج ان اصدق ان الدنيا قد تصدق في موعدها و ان كل من غادروني , قد يعودون الي بطريق اخرى تجعلني لا افقد ايماني الطفولي بصدق وعدهم المستحيل.

الدنيا لم تأتِ على موعدها, كاذبة الاغاني و قلبي الصغير يغاوز في اعلان اكتفائه من خبل الدنيا, ويلف وجهي نحو البحر و يقول وعداً بالمجئ الى ارض ترضعنا الاحلام و الامل والعناد اللازم لكسر المستحيل.

هذا القلب يا يحي يعرف ان الاحزان بلا شك قادمة, وان بكرا سيمر بألف اه واخ حتى يكون فعلا احلى. حتى الغد الذي سيمرمر حلاه ايامنا سيتعتق فيها الفرح المرير: ليكن نخبنا هذا, سلام روح لروح لا تُرى على المسافة نخباً لفجر جديد. وتُحس بكامل العمق اللازم كي تحلي ما قد يأتي من مرارة اي وكل يوم بعد.

نخبك يا رفيقي, نخب حزننا القادم

لعنا ارجعو

2008-07-01T20:33:00.001+01:00

صباح الخير يا بلادي

2008-06-25T12:51:00.003+01:00

منذ الأمس و إنا اقرأ في ملف جريدة الأخبار عن نكبة فلسطين الستينية. اقرأ قليلاً و أبكي كثيراً , ثم أعاود القراءة من جديد.

في عملي, يراني رئيسي الفلسطيني دامعة, ويمازحني زميل من جنين قائلاً بأن عليّ ان اهون على نفسي فالدمع لا يفرش الأرض بدعوات العودة الملحة.

يقول لي ان البلاد ليست بلاداً, بل هي جهنم تحرق كل من فيها ومن يقترب منها. "حبها غلّاب" أقول له.

_علي ايش بس افهم؟ و لك انتي الله تاب عليكي بأنك لبنانية , ليش تدوري ع وجعة الراس؟

اشعر بحاجتي للبكاء تتعاظم. اريد ان اهرب من المكتب و من جو الاستغراب الذي ينكر عليّ مشروعية مشاعري.

أعاود القراءة ,وأفكر.

أفكر بالقرى و المدن التي هُجر أجدادنا منها, كيف تطلع عليها صباحات ما بعد النكبة؟

كيف تحتمل أرضها دوس أقدام العابرين فيها إلى انشغالاتهم الأخرى بينما تحترق قلوبنا و أقدامنا في انتظار خطانا فيها بعدما طال بنا الخطو إليها؟

أفكر بالناس الذين قص صليب فلسطينيتهم ظهورهم و ما قصم هامة إيمانهم بأنهم ذات يوم يعودون, ربما جثاميناً وأكفانا, ولكنهم يعودون.

أفكر بالمواسم المتروكة لحصاد آتٍ لم يجئ.

أفكر بالإغراض المتروكة على وعد لقى يأتي بعد أسبوع, ولا ينتهي الأسبوع بعد 60 عام.

أفكر بأن فلسطين غيرت مفهوم الوقت و بدلت في وظيفة الساعات.

فلسطين ما زالت تنتظر أسبوعها الذي ماد به الوقت, ولم تتغير و لم تتبدل في بعض ناسها تبديلاً.

أفكر بوجه الحاج إسماعيل ذات حنين. يوصيني و حفيده بالدراسة "لتعمروا البلاد". نسكت كلانا إكراما للحظة وفاء يؤديها ضمير هذا الرجل الذي تلاقفت عمره المنافي و ما أراد سوى الموت على ارض بلاده.
يمر الصمت ثقيلاً في اللحظات المعلقة على أهبة الذاكرة,ثم يعاجلنا الحاج إسماعيل"أمانة لا تنسوا البلاد, لا تنسوا البلاد". ثم يداهمنا معه الدمع الذي لا يعصى حيالها و أمام سطوة حضورها الباهر: ذاكرة وقعت أو ذاكرة مُشتهاة.

أفكر بالرجال الذين إلتقيتهم العام الماضي في مخيمات اللجوء في لبنان اثناء تظاهرات النكبة ال59 التي تحاول ان تحيّ همة الرجوع في المنكوبين بالهجرة من بلادهم مرة,و بحياة اللاجئين المُرة ألف مرة.
كانوا يجلسون أمام ما بات مصطلحاً على تسميته بيوتاً, ينظرون إلينا بعيون ملؤها دمع عتيق. في العودة من مقبرة شهداء مخيم البرج الشمالي شمال صور, أمر وصديقة اجنبية بكاميرا مُدلاة من رقبتها بجمعة منهم,يكشون الذكريات و الضجر عن حاضر يتكرر بوقاحة لا تُحتمل.
أحييهم وأسألهم عن قراهم, يحكون ويحاولون ان يحددوا لي بالحكي مواقع نكبتهم الاولى على خريطة مفترضة محفورة في قلوبهم و عيونهم. يداهمني الدمع والخجل امام باذخ الاشتياق الذي يفر من اصواتهم, ابكي على مرآى من عيونهم التي تحرس حزني بالدهشة, وأمام ذهول صديقتي التي لم تعرف كيف تداريه او تداويه سوى بأن تشرع كميرتها لتجمد لحظة كهذه في اطار.

أقرأ مزيداً.

أقول لي: ها أنتِ على الدرب ذاتها مع كل اولئك الناس الذين تطلع من صبرهم الحالك شمس النهار. معاً نصنع الانتظار من أمل ومن عناد, ونعطي للكلمات معانيها الأكمل.
ونتعب قليلاً, نتعب كثيراً, ما هم: من يقول أن بلاداً كهذه تؤتى بتعب قليل؟

أقرأ عن بلادي في عيون كثيرة و عديدة تنبهر بفرادتها. تمتلأ بالتوق اليها صباحي وأقول لها "صباح الخير."

أقول صباح الخير لأرواح الراحلين وعيونهم معلقة على غدها الناصع.

أقول صباح الخير للباقيين على ذمة حريتها الآتية.

أقول صباح الخير يا وطني, وتطمئنني فيروز بملائكيتها الفارعة: سنرجع يوماً

هل هي نكسة واحدة؟

2008-06-10T05:18:00.003+01:00

في 9 حزيران 1967, طلع جمال عبد الناصر على جماهير الأمة العربية التي لطالما بدأ احاديثه و خطاباته بأسمها, ليعلن مسؤوليته الشخصية عن ما بات يُعرف إصطلاحاً بنكسة 1967, وليتنحى عن سدة رئاسة الجمهورية العربية المتحدة.

فور انتهاء الخطاب التاريخي, غصت الشوارع بالناس الذاهلين مرتين: للهزيمة في الحرب العسكرية, وللخطوة التي أتاها هذا الرجل, بعدما طفحت عيونهم دمعاً , كعيونه, وهم يتابعون كلامه عبر الشاشات وموجات الاذاعة. حتى اعادوه زعيمهم و حبيبهم الاسطوري في اكبر واصدق استفتاء شعبي ديموقراطي حقيقي على حبهم له.

منذذاك الحين, ارتكب زعمائنا بنا ألف ألف نكسة, وما عادت تهزنا المصائب, ولا هم عاد فيهم دمٌ يحسون عليه ليشعروا بعظيم خطاياهم فيتخذوا موقف شرف يترجمونه بالتنحي, او حتى القبول بمبدأ التخلي عن كرسي إلتصقوا فيه حتى بات مشكلاً على قياس اقفيتهم

ألف تحية لروح عبد الناصر, الأسمر الأجمل الذي اشعر بفخر انه كان ذات يوم زعيم أمة اؤمن بعروبتها

عن لبنان: بلد المميزات العجيبة

2008-05-29T03:17:00.002+01:00

هو البلد الذي كبرت على كل ما فيه من جمال وتنوع طبيعي و مهاترات غير طبيعية عن كون هذا البلد هو "قطعة سما" و كونه صنيعة إلهية لا تتكرر. حسنٌ: لبنان بلد أكثر من جميل وطقسه رائع و مناظره خلابة, ولكن ذلك كله لا يتعدى كونه رماد على جمر لا ينطفئ, فكل الميزات اعلاه لا يمكنها ان تستمر او تقاوم ما جُبل عليه اهل لبنان و قاطنوه "تاريخياً" من ميزة خاصة ومميزة و فعلاً لا شبيه لها في العالم_قديمه و حديثه_ وهي الاندفاع الى المغامرة بهذا اللبنان بكل ما فيه من ميزات و مناظر سياحية وضيافة واغاني و اصناف مطبخ"يتبين مع الوقت ان لبنان يشترك في كافة صنوفه مع دول الجوار:فلسطين المحتلة وسوريا, مهما سُدت انفس الكارهين"

اذا, فما الفصل الاخير من حفلات التبويس و التهنئة والتوافق المُدعى الا حلقة في سلسلة مستمرة من "الضحك عاللحى" بحسب المثل الشعبي. فهذا اللبنان صاحب الباع الطويل في تاريخ الحروب الاهلية و"الاشكالات" الداخلية التي تودي كل مرة بما لا يقل عن مئة شهيد, هذا اللبنان يعيد اهزوجة الانفراج المقنع بكل ما يمكن التقنع به من تطمينات و ضمانات واهية بينما اسباب الازمات كامنة تحت رماد الاتفاقات كجمر ينتظر النفحة الطائفية او السياسية او الاستزلامية المقبلة ليندلع حريق اخر بمسمى اخر لن يغلب اللبنانيون في اختراعه.

بعد سان كلو و لوزان و الطائف والخ الخ الخ من تسميات الاتفاقات اللبنانية التي شهد عليها العالم , طوله بعرضه, يأتي هذا الاتفاق الاخير في الدوحة. ويتجاهل المهللون و المطبلون والمزمرون من كافة اصقاع لبنان والمحيط والوفود الشقيقة و النصف الشقيقة و التي بعض سلاحها وتمويله قتل من ابناء هذا اللبنان ما لن يعد بعد في ظل هذه "الفرحة", واولئك الذين ظلوا يعطلون حلاً لبنانياً غير ممهور بدم الابرياء الا بعد ان فرضت قوى الامر الواقع واقعاً جديداً بسواعد مزينة بالسلاح و الشعارات الغير مفهومة تماماً. كل هذه الزمر من المقامرين بدم اللبنانيين لا تخجل من الاستهزاء بعقولنا, نحن الذين علينا ان ندفع من اعصابنا و من ارواحنا ثمن كل هزة امنية و سياسية يتعرض لها البلد , ونحن الشهود دوماً على تعريصهم السياسي بالبلد و ما قد يكونه هذا البلد بدونهم. هم انفسهم, نفس الوجوه الكالحة تقريباً, نفس الطقم الذي اتفق سابقاً في مدينة او اكثر على خلاص لبنان (ما أشبه الدوحة بالطائف و ان بشعور اقل بياضاً و بتعنت اكثر صلافة), ويريدون منا ان نصدق انهم تابوا عن اللعب بدمنا!!

ليس اغبى منهم اساساً سوى من يصدقهم و يشتري كلامهم المنمق بإحتمالات حياته و مستقبل ابناءه. ويبدو لي ان الغباء السياسي و الحول المبدأي ميزتان لبنانيتان لا يؤتى على ذكرهما في معرض تعداد المفاخر الوطنية.
ما علينا: الاتفاق الاخير كيس زبالة اخر يصنعه اللبنانيون بكل فخر "ليعرموا" به على مزبلة التاريخ بكل ثقة. الاتفاق من اوله الى اخره عبارة عن حل مؤقت لدرء انفلات الوضع الامني مما قد يُنتج غالباً و مغلوباً و هذه صيغة لا يمكن للكيان اللبناني الهش ان يتحملها و لا يمكن لمحيطه كذلك التعامل مع نتائجها. لذا يتم لملمة الوضع على اعلى مستويات التدخل الدولي و الاقليمي فعلى ما يبدو ليس ثمة من مستعد في العالم للحاق بوليد جنبلاط و سمير جعجع في دروب مهاتراتهم العسكرية و الحربجية القديمة بعد هذه المرة. اما عن تلك"المعارضة" فقد قلت مسبقاً رأيي فيها وفي مطالبها .واحمد من له الحمد"عقلي و ضميري" اني لست اليوم في معرض الانقلاب عن مواقف مبدئية و ثوابت اخلاقية تملي علي ان لا اقف مع اي سلطة ضد اخرى مهما عظمت او صغرت. السلطة الوحيدة التي ادين لها و بها هي سلطة العقل و الضمير, ولأني اضع روحي تحت قوس عدالتهما فعليّ ان اقول كلمتي الآن, سيذكر بعضكم_زوار مدونتي المعظمة_ اني اعيش حياتي بكل تفاصيلها عملاً بمقولة"قلها ومت", وها أنا مجدداً اغرد_او انشز_ خارج سرب الوفاق والتوافق و ما الى هنالك من اشتقافات للفعل الثلاثي "وفق" و المستخدم بكثرة هذه الايام.

وبالعودة الى موقفي من "المباوسة الوطنية" كما اسماها الرفيق احمر انذاك (من سنة و نص تقريباً بحسب تاريخ التدوينة: بيروت مدينة والتعليقات عليها)

موسم المباوسة الوطنية يُفتتح بإتفاق من مقوماته الاتفاق على رئيس توافقي هو قائد الجيش اللبناني الذي نعيش هذه الايام_للمصادفة الساخرة_ ذكرى تدميره لمخيم نهر البارد وقلبه رأساً على عقب.وعدا عن كونه رئيس من خلفية عسكرية,و العالم يضج بالشواهد المثيرة للاهتمام عن ديموقراطية وانفتاح و تسامح العسكريين السابقين,هو رئيس ماروني, اي هو يمثل فعلياً احد اقل الطوائف عددياً في لبنان.

اتفاق من مقوماته العودة بنا الى مجاهل القرون الماضية وما قبل الديموقراطيات عبر قانون انتخابات الستين الذي يتوزع فيه اكلو جبنة لبنان انفسهم منذ تلك العصور ما بقي من لبنان الذي تناهشوه ببراعة قل نظيرها حتى اليوم في نماذج السياسة الغابرة و الحداثية و ما بعد الحداثية في العالم.

اتفاق ينهي حكومة "السارق والخائن و العميل و القاتل" ليأتي بجديدة لا تختلف عنها الا في حصص السارقين و القتلة و الخونة.
كل هذا التعريص و الدجل المكشوف وعليّ ان اهلل لخلاص لبنان؟

في مصر يستخدمون تعبير شجب سوقي هو "آحا", ولكل لبنان بطاقمه السياسي المتمرس بالتعرصة وكل ما انضم اليهم في حفلات عهرهم الوطني مؤخراً من دول و شخصيات ما كان لها سابقاً هذا "الشرف" العالي والمتعالي على دم ابناء مئة اسرة لبنانية لم تفرح بالاتفاق كثيراً بالأمس, تماماً ك 17 ألف اسرة لبنانية لم يُبرد اتفاق الطائف سابقاً حرقة قلوبها على ابنائها المفقودين.
لكل اولئك "آحاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ولحزب الله الذي يمثل رأس حربة مقاومة المحتل الصهيوني و كل اذنابه (ومنهم جنبلاط و جعجع و السنيورة ونايلة معوض و بيت الكتائب و قوى المستقبل الغير مسلحة و التي تبحث بحسب رئيس كتلتها النيابية عمن"يضم الجراح" لأن احداً لم يُحفِّظُهُ تعبيراً اخراً يردده كببغاء غبي في مؤتمره الصحفي), لقد اخطأت يا حزب التحرير و المقاومة وهزيمة اسرائيل بالانجرار الى لعبة قذرة لن استغرب ان تكون سوريا قد رمتك فيه لتحرق ورقتك داخلياً في المفاوضات_والتي للصدفة البالغة الدلالة_أعلن عنها بين سوريا و الصهاينة في اليوم التالي مباشرة لاتفاق الدوحة و قبل ان يجف حبر التواقيع على اوراق الاتفاق الواهي الذي يمكن من الان فتح بازار المراهنات على مدة صموده بوجه التغيرات في المعطيات و الامزجة و تبادل الموقعين لمواقعهم على الساحة الداخلية و الدولية بين حلفاء و اعداء.

لحزب الله وعليه عتب كبير بحجم احلام عالية مثلها هذا الحزب بصلابة مواقفه من الصهاينة ومن لف لفهم: لقد حاول السيد حسن اقناعنا طويلاً ان عدم تصفية عملاء الصهاينة في جنوب لبنان اثر انسحاب الصهاينة و تركهم لاذنابهم اللحديين هو فعل راقٍ, وبعضنا صدقه. و لكن اولئك العملاء المتروكين كحبل على غاربه شجعوا المزيد من النفوس الضعيفة على العمالة و النتيجة كانت دم ابناء لبنان في حرب 2006 التي سهل العملاء نزيفها كثيراً. لقد دفعنا نحن الناس ثمن حسابات اخلاقية غير ضرورية انذاك من دم احبتنا و اهالينا, واليوم بأي عين ستقابلنا يا سيد حسن و انت تضع دمنا و دم الشهداء المنضمين اخيراً الى السابقين بسبب توجيه داخلي لسلاح لطالما حلفنا بشرفه موجهاً الى الصهاينة؟ اليوم مصافحات للعملاء و الخونة و سارقي دمنا والانكى القبول بحكومة تشارك فيها بحزبك المقاوم تحت رئاسة السسنيورة اياه؟ وغداً ماذا يا سيد المقاومة و هاديها؟

الاتفاق الرباعي في انتخابات العام 2005 مع جنبلاط و جعجع كان غلطة و اعلنتها كذلك, وكان ثمنها تعقيدات سياسية و امنية طالت سنوات في البلد, والبعض رضي بتراجعك وحزبك ورائك عنها. اليوم ما الذي ستقدمه لتمحو عار الاتفاق مع العملاء و الخونة و السارقين على دم اهل بيروت و الجبل الذي تمت استباحته عبر الشاشات , وكل ذلك بلا ثمن موازٍ حقاً لنصاعة دمهم؟وتقول لنا ان علينا ان لا ننكأ هذه الجروح انت ايضاً؟ حسنٌ : لا انت و لا نحن سننكأها, ولكن من سيضمدها اصلاً في قلوب اهاليهم و احبتهم الذين "انخربت بيوتهم" حتى "يتعمر لبنان"؟

لا التفت في عتبي هذا الى متضاغرين و صغار يمصون دمنا في ازمنة السلاح و سواها(مشاريع "الرئيس" السنيورة الاقتصادية التي انهكت البلد منذ ايام الحكومات الحريرية الاولى _الذي تغزلت بشهيدها طويلاً ياس يد حسن في خطابك الاخير مع انه مص دمنا و دم المناطق المحرومة التي اغلب جماهيرك فيها_الى ما لن ندري ترقيمه من حكومات حريرية او على الدرب الحريرية تبشرنا بها تواقيع الدوحة الموافقة تماماً و تلك المتحفظة) ولكني اقف طويلاً عند موقف حزب الله و اقول بأسف حراق"يا حيف"

بعض مناصري حزب الله و كل المنضوين تحت لوائه(قناعة او ركوباً لموجة المرحلة) يهللون ان الاتفاق حماية لسلاح المقاومة. حقاً: قد يكون الاتفاق كذلك فعلاً, وهو عضباً عن كل انتقاداتي نصر كبير للخط الذي يمثله حزب الله ومن يواليه سياسياً. و هو بلا شك صفعة كبرى بوجه امريكا و حلفاؤها في المنطقة, وهي صفعة سيتردد صداها عبر العالم و ان بأشكال اخرى. ولكن: من متى تحتاج المقاومة في العالم الى تغطيات رسمية و اذونات حكومية؟ومنذ متى صار المنتهج لخط المقاومة و مؤيده بحاجة الى شهادات حسن سير و سيرة وطنية كالتي تقدمها يا سيد حسن صبحاً و جهاراً للحريري الاب؟

رحمات الالهة وكل الارباب على روح ناجي العلي, الرجل استشهد على حد طلقة ما هادنها و هو يقول: الطبيعي ان تكون وطنياً و ما سوى ذلك هو الخطأ. ولتلعن الشياطين روحي حية و ميتة اذ اعلنت تساؤلي في التدوينة الابقة الذكر اعلاه: منذ متى صار الواجب واختيار الضمير امراً يستحق الالتفات اليه؟

وهل باتت المقاومة عاملة بالفاعل عند الحكومة اللبنانية حتى تتطلب الاتفاق عليها واعتبار الامر شأناً قومياً؟ اي كذبة هي هذه يحاول حزب الله تضليلنا بها؟ ان اي مقاومة في العالم لا تطلب غطاءً و لا موافقة من احد اصلاً, وهذه المقاومة تحديداً بدأت رغماً عن انف العالم وتحت سقف مراهناته بأنها لن تستطيع ان تأتي شيئاً بوجه الصهاينة, ومع ذلك فقد أتت ما لم يأتيه غيرها او مثلها يوماً.

كل هذا الدجل يا حزب الله؟ سأظل أشد اقصى نقاط البياض في المساحة المعتمة التي تبدو امام لبنان واقول "لعل و عسى" فما من فضيلة اعلى من الامل العنيد احياناً, ولو ان التجربة تعلمنا ان الامال بلبنان اخر هي امال خائبة اجمالاً

واما بعد, بعد الحكومة الجديدة والاتفاق و الحب الاخوي الذي هبط مباوسات وطنية تمتد من الدوحة الى بيروت,شعب واحد ما بيموت"عذراً فقد جرفتني الحماسة الوطنية و الاعلام المرفرفة و الحمام المتطاير كثيراً مؤخراً", الآن: ما الذي لدى متباوسي و متوافقي الدوحة يقدمونه لنا كمواطنين و قاطنين في هذا البلد العجيب من اصلاحات اقتصادية و تنمية تطال كل المناطق التي لم يوفر القلق ولا الاهمال المستشري تاريخياً اياً منها على مدى عمر الجمهوريات المتعاقبة على "لبنان الكبير"؟ سيكون علينا ان ننتظر و نرى الخطط الاقتصادية و الاجتماعية العبقرية التي يمكن لاتفاق يرمي حراماً مثقوباً على فوهة بركان ان يأتي بها لبلد اشد ما يحتاجه هو ان يبقى فيه بعض ناسه كي يبقى...

للعلم و التذكير: وصلت حدة المعركة الداخلية اللبنانية الى اقصاها في يوم الاضراب الذي دعا اليه الاتحاد العمالي العام شجباً للغلاء و تردي الاوضاع المعيشية في لبنان. فهل انتبه او ينتبه المهللين والفرحين ان عليهم ان يعودوا الى واقع مر و صعب بعد انتهاء سادة السياسة و الارزاق من حفلاتهم الوطنية الوفاقية عما قليل؟

أصلي لها

2008-05-20T21:49:00.003+01:00

ثمة مناطق في ذاكرتي, في روحي, في كلي لها رائحة الدهشة و التوق الغامر. لها وقع يشبه الاغاني التي تطلق في الجسد زغاريد الرقص فينطلق يلتوى و لا يلوي الا للفرح الغريب.لبعض هذه المناطق ثمة كلمات اخطها هاهنا بعدما انحفرت في روحي على مدى ايام عمري القليل امام افتتاني بها,و ابدأ صلواتي بإسمها"حيفا"

حيفا

هي نقطة ارتكاز كوني الاخرى: عالمي يولد على خط الملح و النار الطالع من قلبي ليدفئ الكون بالأمل العنيد"صور_حيفا", وهذه صلاتي لحيفاي اليوم, ككل يوم

اليوم ايضاً الفل افتتح صباحي و ترحمت على روحها البيضاء, جدتي ام محمد. كانت لتفعل ذلك ايضاً في حيفا لو كنا في حيفا اخرى غير حيفا هذه , حيفا الزمن القاسي.

يا حيفا: انتِ التي العالم ينقسم الى ما قبلك و ما بعدك. فلا تاريخي هو يوم الولادة في كانون, ولا بداية الجغرافيا نقطة تراب بين قدمي او خط طول او عرض على خريطة. حيفا هي كل البدايات عندي. بداية الوطن والحب و الحنين و الموت المتقدم في الايام حتى اكتمالها به "على ارضها".

حين هاتفني مهند من حيفا ذات برد ابيض كقلبه, وحسدتها انه فيها, أسمعني صوت كلب يلاحقه بالعواء, خجلت ان اقول له اني احسد الكلب انه في حيفا. قلت له أن يصف لي كل ما حوله فأرى الى حيفا بعينيه, وانسال صوته من الهاتف رقراقاً كماء الدمع الجميل الذي كان يندي عيون جدتي حين كانت تحكي لي عن بيتها البعيد في حيفا. لم أقل لمهند يومها أني في زمن حرب الصيف الأخيرة كنت _وبأنانية و جنون مطبقين_ اتمنى ان تقصف المقاومة حيفا أكثر من غيرها لكي تأتي صور حياتها في التلفاز أكثر. كنت اتعلق بالشاشة حين تُبث الصور و التقارير منها و عنها كمن "يتشعلق" قلبه الغريق بإحتمالات الموت بقشة ترد فيه بعض الروح. حيفا في قلبي, وحيفا على الشاشات حين تُقصف: بلى هو الجنون ان اتمناها في خط النار كي اراها بعيني انا ايضاً بعدما حفرتها جدتي في الحكايا وشماً على قلبي.

الآن يا مهند: حين تقرأ هذه الكلمات, عدني ان لا تسمح لدمعة بأن تنزل من عينك, فقد بكيتها عني و عنك مطولاً مع كل صورة من حيفا أرسلتها و صورتها وخزنتها في ذاكرة عينك قبل ذاكرة الكميرات.أنت عليك ان تفتح عينيك على وسعهما لتعب لي من جمالها اقصى ما تستطيع.

يا مهند: حيفا التي تقولها تشبهني بكل ما يحيق بها من خراب وتظل على فطرة فرحها الطفولي الأول, حيفا تلك أكتب لها الآن, أصلي لها واهف عليها بروحي, ولكني لا استطيع ان احظى بها و لو كصورة. لقد انكفأ القصف عنها, وانكفأت هي عن التشكل فيّ.

قل لها, قل لها انت الساكن فيها ان الأعوام الستين تمعن في حنين مستحيل اليها, قل لها اننا لا ننسى, وان البلح في مطبخ دار سيدي الذي لا تجده بسبب تضارب الاوصاف, لا يزال مشتهى كقدر. قل لحيفا يا مهند اني احسد كل ما فيها على انه فيها, حتى الصواريخ التي سقطت عليها ناراً حسدتها. ذات حق: سأصل الى الصاروخ المرتحل اليها بدمي وأكتب عليه لها رسالة حب, وستحترق مرتين باللهب : لهب ناره, ولهب الاشتياق.

قل لها ان تغفر لي جنوني, ما عاد سوى الجنون يأتيني بها صورة في شاشة حتى آتيها, و قل لها اني حتماً سأتيها, فجدتي التي تحت جلدي سمرة عنادها مشتاقة كذلك, والفل يريد نصاعة صباحها.

موقف

2008-05-13T04:04:00.003+01:00

للذي صار قلبي بيته

2008-05-05T04:22:00.003+01:00

توطئة, قد تكون غير لازمة

هذه كتابة خارج العقل, تندلع من وسط القلب تماماً و لا تصب الا في مدى يحاول ابتلاع عويل روحي بالفراغ منذ ما يزيد عن 17 سنة. لا اريد تعليقات هنا من نوع"اعقلي" و "الله يرحمه". أنشر هذه الكتابة لأني متعبة من حمولي وبحاجة لاستراحة محارب من الشوق المزمن و الاحتياج الفادح, والحب الذي لا ينصفني لحظة على"القضاء و القدر", أنشرها رغبة مني بأن أقول لي اني صرت اقدر قليلاً على اتخاذ قرار بخصوص حالة التعلق الممض باللاشيء الذي أسمه الغياب

لأبي عينين تختلط فيها الألوان, له فرح ينتشر مع صهيل ضحكته التي لا تفارق رناتها ذاكرتي ولا زوايانا الخاصة. لأبي لقب ادعوه به "بابا", ولكنه شاخ و كبر و تغبر من قلة الاستعمال و بؤس اليوميات التي ما عاد فيها

لأبي كل الشوق "اللي ما انقال", له الكثير مما أحسه و لا اعرف ان هو اصلاً قابل لأن يُقال.

له بابا, هذه الكتابة التي احتاجها لاتصافى قليلاً مع ذاكرة لا تعتقني الا الى شوق يزيد

حين عدت الى لبنان في اجازتي الاخيرة, شرعت اسباباً للجميع, لماما ايضاً صدرت نفس منظومة الاسباب المقبولة ربما. لم أخبر احداً اني ما كنت لأغيب عن ذكرى رحيلك انت ابداً. لست احتمل العالم يا بابا كل يوم بدونك, فكيف في يوم غيابك الذي يظل يعود أقسى كل مرة؟
قبرك لم يزل كما هو: رخامة باردة لا تشبه دفء روحك, الاحرف تفقد سواد حبرها تدريجياً كما ذاكرتي تفقد بعض ملامحك بمرور الايام الطويلة يا بابا.
17 سنة وبضعة اشهر!!!! نتعب لو أردنا العد يا بابا: 17 سنة؟ كيف تستطيع ان تقترف فينا كل هذا الغياب؟

هل الاستكانة الى تلك الرخامة المصفحة ضد الدموع و الشوق و الحراق من المشاعر اهون من ان تكون معنا و بيننا؟

حسنٌ, لن احكي كثيراً عن الاخرين جميعاً: غسان و علي و ماما و عماتي و عمومتي و الاصحاب. ولن احكي عن بخل الاماكن العامرة بذكرياتنا بمساحات اخرى لذكريات مختلفة.

سأحكي عني يا بابا: عن "ملوكة, ام الكوك, كوكي, ام الملاليك, ملوكتي" وبقية لائحة الاسماء التي كنت تتفنن في اختراعها لتدللني. سأحكي قليلاً عما يهز الروح فعلاً يا وليد واذا انت تعرف و تسمع و ترى و تحس كما احاول ان اقنع نفسي دوماً منذ غبت, فأتمنى ان يتسع قلبك الغالي لبوح متأخر و لكنه ضروري ومهم قدر الانفاس التي صارت تشق علي كذلك.

يقولون في صور حين يعرفون من ابي"الله يرحمه" و اتقوقع في غضب وقهر: وانا من يرحمني؟

الله منشغل عني برحمتك انت و آلاف الذين يميتهم يومياً كونه مخطط و مسير و علام الغيوب. ولكن انا من يرحمني من كل هذا الطوفان الجنائزي الذي لا يتحول "روتينياً" ابداً؟

يا بابا: ايضاً مجزرة اخرى في اخر مرة سمعت فيها اخباراً, في غزة قتلوا اماً و ابناؤها الاربعة. عندما سمعت الخبر عادت الى رأسي مباشرة صور مجزرة جناتا, انت يجب ان تعرفها: فماذا تراك تفعل بكل وقتك الطويل في الموت؟ ارجو انك لم تتغير يا بابا و انك لا زلت وفياً لمتابعة الاخبار, فلا يمكنك ان تكون قد تسببت بإصابتي بهذا اللوثة لتشفى منها انت!!

في جناتا قتلوا تلك الأم التي كان تعد افطار اسرتها في رمضان, رمضان يا بابا, شهر غيابك بالتقويم الهجري. ما أخبث الموت مع احبة مثلك: لم يختر لك توقيتاً قابلاً للتجاهل, توقيتك بتوقيتين: آذار و رمضان, فلا يمكن ان تمر ذكرى غيابك مرة, بل مضاعفة كل عام.
اترى: كل شيء يحيلني عليك؟ افكر بالمجازر, تطلع لي بذكرى تخصنا, اهرب الى واقعي, اجدني اشبهك فيه, حتى في المرض: أكتشف يومياً كم اود ان اشبهك أكثر يا وليد, ربما هي طريقتي في الحفاظ عليك ناصعاً من غبار النسيان الذي يزحف على كل شيء فيحيله الى ما يشبه الهباء الذي كان للحظة و اندثر. اريد ان ابقيك فيّ ما استطيع يا بابا

اين يكون الله يا بابا عند الموت؟ أيرسل عزرائيل بدبابة و قذيفة و مدفع و يتفرج؟ واين رحمته؟ اتنزل حقاً على الاطفال الذين يمزقهم الموت الذي يرسله اليهم عبر رسوله العجيب؟ هل الاطفال بحاجة لرحمة من اي نوع و هم بعد اطفالاً في عمر ما قبل الخطايا و الذنوب؟

آآآآآآآآآآآآآه يا بابا: قل لله عني اذا ما كانت روحك فعلاً تصله انه يبدو لي غير عادلٍ بالمرة احياناً, ولم التجمل؟ لا يبدو لي عادلاً في اغلب الاحيان, ولكني احاول ان ابقي على الاحتمال بوجوده قائماً, لا لأجلي, بل لأجل ان يرأف قليلاً بقلوب احبها وتحبها

هل انت تحبها تلك القلوب بعد يا بابا ام نسيتنا جميعاً؟

اتذكر مشاويرنا؟ ضحكنا؟ احاديثنا و افراحنا يا بابا؟ اتذكر فيروز"الموسيقى التصويرية لكل ذكرياتي معك"؟

بالأمس, حين ذهبت احج الى فيروز عليّ اجد في شدوها حداءً لروحي التي شد ما تحتاج نوماً طويلاً هانئاً و جميلاً كوالٍ في قصر النوم, أمس ايضاً كنت معي. لا فقط بذكرى ضحكاتك و احاديثنا "الفروازية" بحسب قولة ابو الغساسين, كنت انت كذلك حين كانت انفاسي تضيق بي و اكاد اغص بروحي المتمرجحة بين الاصوات و الكلمات و صورة عتيقة لرجل وصمني بالكثير مما انا عليه ثم رحل الى غيابات اظل اسأل عما فيها مما يغريه بالبقاء فيها بعيداً عنا

يا بابا: يقولون اشياء كثيرة عن الموت والحزن المرافق للغياب الذي يبداً كبيراً ثم يصغر بعكس كل شيء اخر يكبر من صغر, يقولون اننا ننسى يا بابا. يكتبون في مديح النسيان وقوة الانسان على التقدم اكثر الى ايام خالية ممن يعطونها اي معنى حقيقي. يقولون و احاول ان اصدق, ولكن هذا الاحتياج, هذا الشوق المزمن الذي لا يتماثل للنسيان او التصاغر, هذا كله ماذا افعل به يا بابا؟

هل تستطيع حقاً ان تسمعني يا وليد؟ لقد تغير صوتي, صرت طويلة وقررت السمرة ان تفرد ملامح شقاوتها على جلدي. عيوني حين اكحلها تصير اشبه ما يكون بماما التي كنت تغني لها"ما بتعرفي شو بيعملو في العيون السود يا ام الجوج", اسمع موسيقى كنت لتحبها انت كذلك, ألتهم كتباً انت قرأتها واخرى كنت لتحبها لو قدر لك ان تقرأها.

صرت"كبيرة" يا بابا. كم كنت مسكونة بهذا الهاجس منذ صغري. كنت اقول لك اني اريد ان اكبر بسرعة, كنت تستمهلني في الاكل_لم ازل على عادة الاكل بسرعة بالمناسبة_ وكنت اقول لك اين اكل بسرعة كي اكبر بسرعة اكثر. يا طويل البال و جميل الروح يا انت احاول ان استحق كوني ابنتك البيولوجية اضافة الى انتمائنا الواحد و الاكيد الى عائلة كبرى اسمها "الانسان". اريد ان اشبهك كثيراً لأن ذاكرتي المخاتلة تحيلني على مشاهد صارت تغيب فيها صورة وجهك و تحولات الضحكة في عينيك. ألذلك أحاول ان ابقيك اعلى من مشاهد الغياب بالتواجد على كل ملامحي و تصرفاتي و شخصيتي؟

اتدري بابا؟

كنت لتحب شخصياتنا: انا و غسون و علوش. نضحك كثيراً يا بابا, كلنا نشبهك في هذه. انا لست بمهارتهما في الاضحاك مثلك, يلقيان نكاتهما بشكل مسرحي يجعل كل من يسمعهما يصخب بالضحك. اضحك لهما من كل روحي, انا و غسان "نتخانق" حتى مسنجرياً. أكاد ألمح وجه علي حين نعقد اجتماعات قممنا عبر اثير الانترنت_سمعت بهالاختراع بالله؟_ ونختلف انا و غسان و يحاول ان يكون حكمنا عبر الضحك و المزاح.في"العيلة" حين نجتمع, نحول المواقف الى ضحك بضحك, وجودنا الثلاثة معاً في اي حفلة كفيل بإشعال الدبكة و الكثير من الرقص. "نحب الحياة" على طريقتك يا بابا, لا على طريقة سياسيي لبنان طبعاً. نحبها لأنها بعد ممكنة و متاحة وواجبة حد الموت. "مهضومة" الافكار التي نطلع بها يا بابا, و"الهضامة" عامل اساسي في اختيارنا لصداقاتنا و كيفية قضاء اوقاتنا. غسان ضحكته تشبهك بشكل باعث على البكاء, تبكي عماتي حين يرونه, واصحابك ايضاً يدمعون حين يأتي بما يشبهك فيه تماماً. نأكل بأصابعنا الخمسة مثلك, نمسك اقلامنا مثلك, توزعنا عاداتك يا بابا: انا احب الشاي و نومة بعد الغذاء, غسون يحب صور مثلك لدرجة مقيتة احياناً, علوشي الذي لا يذكر عنك شيئاً يتصرف كأنه ينسخك انت في بعض المواقف, في وقفته حين يمل مثلاً. و كلنا نجوم في التعامل مع الناس, طبعتنا بهذه الخصلة في خريطة جيناتنا يا وليد. كلنا ممتاز في دراسته ويعمل بجدية و استقامة, في هذه نشبهكما معاً: ام الجوج و انت.

لن نفتح سيرة ماما هنا, تلك حكاية شرحها يطول يا بابا. ولكنها حكاية تستحق ان نسردها ذات احتياج لبوح آخر. هذا البوح هنا تأخر و طال و تشعب, ولكنه بوح عن 17 عاماً طويلة.

اتعرف: يحلو لي ان اظن دوماً انك قادر على التواجد معنا وبيننا حتى لو لم نشعر بوجودك الفعلي. لو ذلك حقيقي و ممكن لوجب علي ان ارمي كلامي اعلاه مع هبوب الريح لتره و تنشره في اصقاع الارض اذ لا حاجة به و لا له. ولكني اشك انك تستطيع سماعنا و الاحساس بنا. في لحظات البكاء الطويلة حين اكاد اموت اختناقاً بغصاتي و ارجو انك موجود معي وبقربي بطريقة ما, لا اشعر بك.بدأت اخيراً اقتنع بأن ما أحسه صار نهائياً ويقينياً كأنه الاشتياق: احس انك خلفت الفراغ ظلاً لك و مضيت.

لم تعد الصور تجمعنا يا بابا, منذ زمن طويل غبت عنا: لا الذكريات مكتملة بك ولا الاغاني هي الاغاني و لا طعم الاشياء هو ذاته كما كان بحضورك. و لكن كل شيء تغير, وبحكم العادة صارت الاشياء غير قابلة للسوأل. حين رأيت عزة في حضن ابوها امس سرحت اليك. فكرت اننا كنا لنرتكب هذا الوصال الحميم الوحيد الذي احبذه علنياً نحن ايضاً. كنت ايضاً سأجلس قربك وانظر اليك كأن ليس سواك في العالم الآن يا بابا. يفرحني مرأى الناس على هذا القدر من الفرح البسيط والعالي معاً بأنهم موجودون و بكامل الحب الممكن و المتاح بين اب و ابنته. اقول ان الدنيا لها طرقها الغريبة احياناً في جعلنا نرى الامور بطريقة اخرى. حين انادي والد عزة "بأبو عزة" و يفخر, اقول انك كنت لتفخر كذلك لو نوديت بأبو ملاك. اشعر بأني ممتنة للصدف التي تضعنا في مواجهة اشياء بعيدة و غريبة ربما, ولكنها ضرورية لفهم انفسنا اكثر.

كففت يا بابا عن محاولاتي ان اتحايل مع الاشتياق اليك, محاولاتي لترتيب عالمي بشكل اقل تعلقاً بك, وبطريقة لا ترهقني بكل الحزن المرصود على اسمك المسكون بالغياب, كلها محاولات فاشلة و مكرورة و عقيمة. اكتشف مع الوقت ان ذلك غير ممكن, سيظل الاشتياق موجوداً و سيظل حضورك مدوياً لأن غيابك مدوٍ. اقيس الحضور بفداحة الغياب يا بابا.اتدري كم كان دمع عمو عادل حراقاً حين تحدثنا عنك في لقاءنا الاخير في صور؟ كنا نرى بيته الجديد و اشم زهر البستان و اتصبح بمرآى البحر معه حين قلت له فجأة اني بدأت انسى شكلك. واني حين اشتاقك اركض الى صورة ما لك ثم انط الى مرآة ما لأتأكد ما اذا كان فينا اي شيء مشترك بالشكل. اشتاقك و لا اعرفك يا بابا: اي نكبة هي هذه يا حبيبي؟

افضل ما قد يمكن هو ان اصالح اشتياقك, و اتفق مع غيابك على مساحات مغايرة لذكريات اخرى لا احرقها بتوقٍ مستحيل لوجودك فيها. انت صرت ابعد يا وليد من ان ألمسك بذكرياتي انا رغم كل محاولاتي ان ألونها بزيتون عينيك و قلبك الفواح بالمحبة كحديقة.

هذه الكتابة التي بدأت منذ يومين برغبة بوح يثقل قلبي وروحي اردتها لأقول لك انت وحدك, انت تحديداً اني احتاجك رجلي الذي يمكنني ان ألقي بروحي بين كفيه و ارتاااااااااااااااااااااااااااااح, هذه الكتابة يا بابا تحولت الى قرآن اقرأه علي و عليك لمرة وحيدة و من ثم أطلق سجادة صلاة اسمها اشتياقك. وأعود لأتعب وحدي.

آن لك يا وليد ان تذهب مني حقاً. 17 سنة و انا اراك كما في اخر صورة: تعدني بأن توقظني في الصباح لنفطر معاً كعكاً بحليب و عليه سكر_ يا لقلبك السكر يا بابا_ و تأخذني الى المدرسة.

والحقيقة ان الدنيا تغيرت , ونحن كبرنا, و ما عدت اذهب الى المدرسة بمريلة و دفاتر فجة النظافة و الشقاوة. لقد فوتنا موعدنا يا وليد,انت رحت في موعد مع الموت و تركتني احاول ان لا افوت موعدي مع الحياة. و آن لي ان اخذ طريقاً اخرى لا احاول ان أجبرها على ان تأخذني اليك . آن لي ان اترك لمسيري ان يحدد الدرب, هذه المرة بدون اوهام قديمة بطول عمر الغياب الذي يكاد يبتلع اكثر من ثلثي عمري الكامل.

سيكون عليّ ان اكون مستعدة لأن أسمع الخطوات الفريدة لقدمين واثقتي الخطو تمشّيان "ملاكاً"_ لا ملكاً وليعذرني الشعر_ وحدها.
لقد اتعبني الالتفات المستمر لأتفقد وجهك قرب وجهي, ما عاد ضرورياً هذا كثيراً. سأطلق موال غيابك في مدى اخر كان يجد ربي ان ألتفت اليك فيه وحده فقط, مدى ضيق وحميم ورحب كفاية كي يظل يحبك , ومدى كبير بمساحة تكفي كي أظل ممتلئة بك تماماً. وجهك سيكون دوماً قربي, بعيد فقط بمسافة قلبي

فقط بمسافة قلبي يا بابا: حبيب قلبي

لبرعم لمسته الريح, فإندثر

2008-04-14T14:19:00.002+01:00

والتصميم قديم و جميل للغالي حنظلة

اينما كنت رفيق: يسعد قلبك

إصحي يا مصر

2008-04-06T03:17:00.004+01:00

فمن قمصان شقاء ناسك الطيبين

من رائحة خبزك المعجون بأسى الغلابة وآمال عمرهم العريضة على بساطتها البالغة

من فرح شوارعك الذي يندلع مع كل صرخة لهدف في مرامي العمر

من تناقضاتك الاكثر عمقاً والاسئلة الاكثر حقيقية التي تثيرها في الروح

ومن خبطة كعب رجالك و عزم نسائك و فرح الايام المخبوء في عيون اطفالك

يجب ان يطلع فجر يليق بكِ, بهم و بكل الحالمين بغد ويوم افضل

إصحي يا مصر, ففي الدنيا ليالٍ طالت

وآن لضي ان يشقشق, ولو قليلاً , من مجرى نيلك و مسرى روحك الخصبة

فبعض صباح الدنيا ورد يفتح في جناين مصر

عن حكاية اجمل احرفها فلسطين

2008-03-07T10:38:00.003Z

مش استشهادية؟ _

ولك لا لا عم بقلك مش استشهادية *

استفهم عن خبر عملية القدس من صديقتي التي فتحت التلفاز و تبشرت بالخير قبلي فرفعت الصوت كي اسمعه في لهفتي المتدفقة لرؤية ما يحكون عنه و اسمعه

"مش استشهادية, مش استشهادية "

اردد لنفسي فرحة بما لا يحكيه اي حكي
ثم ابدأ رقص المتحرر من ثقل هموم جسام: يسعد الله و يسعد الله

بعد ليالٍ من ارق سببه مشاهد تتكرر في طول حياتي و عرضها, اجدني افرد قلبي بكل طوله واثبت نظر عيوني على مشاهد رعبهم هم التي تروي ظمأ وغليل روحي من تراكم غير قليل عبر شهور عجاف من اي معنى لكل الدم الذي بعد يسيل

الان تستعيد الاشياء معانيها الحقيقية: الدم مقابله دم و الفعل يستوجب ردة فعل

هذه العملية تخرس ابواق و افواه كل الشاجبين و المدينين و "الاخلاقيين" و "السلاميين" و تعيد الامور الى نصابها الاول : شعب يواجه جلاده بكل ما اوتي به من كرامة و ما تبقى له من الدم

لا جدالاً قيمياً سيدور هنا حول "اخلاقية" الانتحار. ولو دار, فاللعنة على من سيديره

فحين يصير سفك دم اطفال غزة ونسائها و شيبها و شبابها "مرفوض تحصيل حاصل", ويحتمل الدم الصهيوني وجهات النظر الشاجبة و المدينة, فليذهب اصحاب الاصوات التي لا تعلو الا في المعارك الخاسرة الى الجحيم مع نتائج معاركهم

هنا_تماماً في القلب الذي انهكته غزة بكل حبها اللامشروط لفلسطين_ثمة فرحة ما خبت يوماً, واليوم تشعل القدس جذوتها من جديد: شعبي الذي يتخطى وعيه بفلسطين الوان الاعلام و هوية البنادق و مصدرها و معتقدات من يحملها, الان يعيد النصاب كاملاً الى القضية كما يعرفها قلبي و يحفظها بالولادة و الدم و المصير الحر القرار و الهوية اليومية الاختيار

وفي العقل و الروح ايمان مطلق بأن شعبي سينتصر في نهاية كل هذه الانفاق الملتوية و الطويلة و الدموية المتعبة
سينتصر لأن فينا من يقوم لأكل "لحم مغتصبي" متخطياً كل الحواجز المادية و النفسية التي يحاول الاحتلال الذي يكمل عامه الستين قريباً ان يرسخها فينا

يسعد الله, ويسعد الله

ثمة من نفوسهم اعلى هامة و اطول قامة من تقزيمات السياسة و وقولبات العقلانية و المسوخ الواقعية
ثمة من في شعبي بعد يعرف كيف يعيد لالوان الكوفية ثنائيتها الاصلية: ابيض -اسود مخضبان بالدم

وثمة من على ضفاف القلب ترتع ارواحهم الان في هناءة الاستسلام اللذيذ لفكرة ان في شعبي من سيشعل الروح قناديلاً تضئ بقية طريق صعب و طويل الى حرية نتمرس فيها للعام الستين على التوالي لنستحقها كاملة و عالية و هادرة, تماماً كصرخات فجع الصهاينة بالعملية المشرقة التي ستغير قواعد اللعبة من جديد لتقلبها لصالح الدم الذي اعرف الان ان له معانيه ,ولو فهمتها, وفهمها العالم متأخراً

المهم ان فلسطين تفهمها, دوماً تفهمها

و تفهمنا

عن تلك الحكاية التي اسمها غزة

2008-03-04T03:30:00.002Z

سيحكون في القصص و كتب التاريخ عن مدينة
محيرة و جميلة و صغيرة
وحين يبدأ الحديث بإسمها غزة

ستغزو اللغة غرغرة كأنها قلب يبقبق بالألم

زاوية المتوسط الحزينة
سيحكون عنكِ
أيقولون انكِ تُركتِ حتى الرمق الاخيرة
وقطرة الدم الاخيرة
والطفل الاخير
والشهيد الاخير
وحيدة

وحيدة

وحيدة؟

او يقولون: ان الصمت صمّ آذان العالم
وان الذبح دار اياماً و ليالٍ
والغرب اضطجع على بساط من كذب
ونام

والعربان انتاكت بخوازيق لها اكثر من حد
وانتشت!

مرة بحد "الحكام" والله محيي سيدنا
ومرة بحد"الجهل" و النور يُعمي العيون المعتادة الظلمات
ومرة "التجاهل" وحط راسك بين هالروس و قول يا قطاع الروس
ومرات "بالخوف" الذي ما عرفتيه بشيبك ونسائك و اطفالك و شبانك يوماً

سيقولون غزة انتحرت
لن يعترفوا بأن غزة نحرناها قهراً
وغزة ألقت على العالم السلام
سلامها هي
وقطعت عن البحر موجها
وعن الكلمات المعاني
وذهبت الى موت ابلغ من الحكي

حين سيحكون عن هذه المدينة التي يخاف عليها البعض من سلطة دين
ويتناهشها البعض كوراثة بالولادة لجماعة بني سلطة"وطنية"
ويلعنها الاغلبون لأنها تفيض بناسها و المواقف
والمواقف تفيض بدورها عن قدرة احتمال البؤساء في صمتهم و استكانتهم المشينة

لن يقولوا الحقيقة كما اعرفها
كما يعرفها كل ضمير يأبى السلاسل
لن يقولوا ان غزة وقفت رمحاً في عين الموت
وانها تلقت الطعنة اثر الطعنة اثر الطعنة
في قلبها مرة
وفي ظهرها مرات
وفي شواهد قبور ناسها الذين يعاندون حتى الموت

سيقولون عن غزة التي ابتلعها بحر العدا
ولن يسموا بحر الرعب تقيأته غزة على العدا

ذلك ان من يكتب التاريخ بمداد نصفه هلاوس

ونصفه مما وصله من الحقيقة

انما يأتي بعد انتهاء المعركة
ويكتب بروئ مغمسة بشهوة الدم المحترق
بعد اصطهاجة مع احدى ربات اللذة
الغربيات ربما
الفارسيات ربما
السعوديات ربما
الطالبانيات ربما
المباركات ربما
الهاشميات ربما
الاسديات ربما
القذافيات ربما
العربانيات من كل شكل و جنس ولون و دين ربما
ولكن الاكيد الاكيد
ان غزة لن تدخل حريم الجبناء
وانها الانثى الوحيدة ربما
التي ستفضل ان تنتحر عذراء من كل دنس السياسات
وحبلى بالاخلاق الدامية لعصور لمعت فيها حريتها على نصل الشرف الاخير

من الآن لحينها, اذا ما حان ذاك الحين: اعلن
_بكامل الخيار الفردي والشخصي و الخاص اليقين_
ان غزة صارت عنواناً للوطن
وان لفلسطيني طريق واحد يمر من فوهة دمها الحراق
وان غزة حين تحتضر بكل هذه الكرامة,
فليس لي الا ان اعيش على حد موتها المضئ

خيانات ترتكبني

2008-03-03T03:45:00.002Z

سأخون اللغة
وأخون اللغة
وأخون اللغة

خسوف

2008-02-23T16:03:00.006Z

في سهرها, كتبت العاشقة بمداد من انتظار

في المدى احدق في قمر لا يضئ

واشفق:

مسكين هذا البدر

حتى في اكتماله بات اقل ألقاً

من لؤلؤتين تنامان ملئ الجفون

ويحرسهما الغفو الهارب من عيوني

::

كل صبح

حين تقوم الى يوم جديد اخر

سيكون عالمي يولد_ككل يوم_ من جديد

يبدأ مبتدأه باللحظة السابقة لقهوة الصحو

ويمتد خبره حتى اغماضة جفنيك على احلامك

و احسدها عليك

::

يا الذي سأعشقه اكثر

في رمادي الحزن, وفي تراكمات التعب الصغيرة

ينبلج وجهك

تسطع في عز الليل نهاراتي

وتتكبدني إبتسامة , عسى تحبها عيناك

أكبر الخسارات, اوسعها و اوجعها

2008-02-20T02:31:00.005Z

في هذا العام الذي يهل علي بالخسران, سيكون علي ان احصي فقدان احبة كثر على ما يبدو, والخسارة اليوم ليست قليلة و لا يحكيها اي حكي ولا كل الحكي, على مستويات متعددة وكبيرة ليست اللحظة مناسبة لتعدادها

شخصياً, خسارتي كبيرة ومضاعفة برحيل هذا الرجل -الهامة الاخلاقية و الوطنية و المعرفية, على ضآلة جسده الذي اتعبه المرض مؤخراً و ما احنى رقبته لضغط و لا صراع ولا معركة ادبية او قومية او اخلاقية على امتداد عمره الطويل (83 عاماً) ولكنه عمر قصير بالنسبة للعالم الذي لا يشبعه وجود رجل واحد من وزن سهيل ادريس. و يضاعف شعوري بالعجز الرهيب ازاء الموت المتوقع و اللذي اود نكرانه بشدة اني لست في بيروت الان حيث احتاج ان اكون مع عائلة الاداب, عائلتي الكبيرة والحبيبة

مدام عائدة, سماح الغالي, الحبيبة رنا والاحفاد الذين على درب الاداب وكل من يعتبرون انفسهم ابناء الاداب_مجلةً و داراً_ ولكل مناضلي الحرية على امتداد العالم: قلبي معكم كما قلوب كثيرة تعرف معنى وجود وخسران من بمنزلة سهيل ادريس

وللدكتور العاشق الحياة و الشعر والجمال و الاداب حتى الرمق الاخير: افتقدتك كثيراً, وافتقدك اكثر منذ بدأت تجف روحي في هذي البلاد, ومتى عدت في حضرة غيابك الباذخ, حتى بيروت لن تكون روحها بالطراوة التي كانت عليها ابداً حين كانت تسهر على سلامة عقلها وحرية قلبها عيناك

وردة,وابجدية كاملة تنحني اليوم لروحك

كولاج

2008-02-18T02:48:00.002Z

جيوبوليتك

يرن هاتفي برقم غريب
هذا الصوت اعرفه,يأتيني من ايام بعيدة كنت احياناً ابكي و اشهق فيها عبر اسلاك عالم غريب و انا انقل بالصوت ما يطحنني صوتاً وصورة الى "امريكا الاخرى" كما كانت تلك المحطة الاذاعية ان تعرف لي تلك البلاد العدوة تماماً بالنسبة لي كسياسة

Is this Malak talking? i_

Yes, and you are? j*

I am …. From Radio Pacific, it has been a while since we last talked_

Well, I am thankful it has been: no wars , no massive deaths,no huge destruction! can I wish for more? Not talking to you is a loss I can afford in such circumstances

ونضحك, يريدني ذلك الشاب الذي قابلته فيما بعد حرب تموز في كاليفورنيا في محطة الاذاعة ان احدثه عن اغتيال عماد مغنية اذا كنت بعد اتابع الوضع في البلاد من غربتي المقيتة. اجيبه بأني من طينة لا تستطيع ان تكف عن التنفس من خلال المعايشة و المتابعة_ولو عن بعد قسري_ هذه النوعية, تحديداً, من الأشياء

نسجل الحديث, وحين ينتهي يخبرني الصوت ان ذلك ما اراد فعلاً ان يسمعه, ولكنه لن يستطيع وضع الكلام في فم ضيوفه, ويسألني: هل تعنين حقاً ما قلته عن انك تتأملين ان يشرع حزب الله بما صرح عنه نصرالله تحت عنوان"الحرب المفتوحة"؟

اجيبه بمطلق الثقة اني اتمنى ذلك, فليس ثمة ما اخسره كشخص, لا كجنوبية-فلسطينية , فمشروع ابادتي و محوي عن وجه البسيطة قائم منذ 1948 و لم تكن حرب 2006 اخر محطاته. وليس للبنان او فلسطين المرشحين الابرز لتحمل نتائج حرب مفتوحة ما يخسراه كبلدين مما هما خاسران اصلاً في ظل استمرار وجود كيان العدو

سوألان شخصيان نتبادلاهما و يودعني ذلك الشاب الذي يستحق ايما احترام, واود ان ابقى موضع احترام من مثله. يقول لي اني لطيفة حقاً و اني يجب ان اتخلص من دبي, وكل شيء يضايقني لأني استحق ان اعيش بسعادة
اضع هاتفي جانباً و انا افكر بهذا الرفيق الذي عايش اسوأ ايامي و كوابيس تلك الايام الصعبة في ذلك الصيف العجيب, تسعدني فكرة ان ثمة من هم بعد مثلنا في هذا العالم و ان بيننا جغرافيات وعرة و سياسات متأمرة ضد مساحة اوسع من اثير برنامج معرض نلتقي فيه بانسانيتنا دون ان يكون ثمن ذلك دم كثيف

::
تجلي

_لا اعتقد ان بإستطاعتي ا ن احب شخصاً لا يعرف لغتي و لا يستطيع تذوق موسيقى بلادي او فهم القفشات والتعليقات التي نلعب فيها على الكلام لنسخراو نغمز من قناة ما

*ولكن التعبير الانيق قائم في كل لغة, والموسيقات الاخرى, والنكات الاخرى قد تكون بوابة لمعرفة تفاصيل عالم اخر يغنيكِ انتِ كذلك

_ربما, ولكني لا اريد ان اقضي عمري اترجم او انتظر ترجمة . اتمنى ان يوقعني قلبي على شخص استطيع ان افرح لهنائي معه حين نسمع ام كلثوم مثلاً

*ولكنك لا تستمتعين بأم كلثوم كثيرأً, أليس كذلك؟

_ربما لأني لم اعشق يومأً بما يكفي لأفهم ما تعنيه اغاني الست

العزيز سماح الذي اجريت معه هذا الحديث منذ اكثر من 4 سنوات حين كان شاب فرنسي يشبه الممثلين في الافلام يتودد اليّ طالباً ودي, ابشرك: نضجت عاطفياً كفاية لتطربني اغاني الست و ينثني قلبي ويميل مع منديلها حين تصله هو ايضاً رعشة الاحساس

::

رسالة

هذه هي الكلمة الذي بات فنانو هذي الايام يستخدموها بإسراف للحديث عما يعتبرونه مهمتهم السامية في ايامنا.وقد هزُلت الرسائل لحد بعيد, ولكن من بين كل الرسائل الخائبة و التي تُكتب بحبر يختفي متى طلعت عليه شمس الحقيقة, تبقى التربية رسالة حبرها من اعصاب و ارواح و جهود لا يكفيها كل الحكي

و لفتة كالتي باغتني بها يومي بالأمس تجعل المرء يدرك انه عامل بريد ناشط وسعيد حقاً بما يفعله
طلابي"اولادي" كما اسميهم,وشركائي الصغارفي متعة الاندهاش بكل جديد نتعلمه معاً يومياً لنكبر معاً: اراهم في كل حرف اختاروه لي,في كل عين تلمع فرحاً بما تتعلمه جديد, في كل كف صفقت و ابتسامة افرجت عن بعض الفرح الذي لا اشبع منه من الان و لبعد 100 سنة
شكراً شكراً شكراً على شرف الاحتمال بأن أكون قد تركت في حياتكم ولو لمسة اثر

A hundred year from now, it won't matter how much money was in your bank account, or what kind of car you drove, or house you lived in, but, the world might be a better place because you were important in the life of a child!

::
دورة حياة

في حياتي: انا الماء, تمر كافة تحولات المادة في قطرة.
اريد ان افكر اني بخرت كل ما كان فيّ من ما يثقل تدفقي مطراً يلحن لقبلة ذات برد ستأتي لمراهقين جميلين, ورقصي قطرة ندى على جبين اسمر يدندن قلبه بأغنية حصاد خير وفير, او موجة تغسل هموم شاطئ محمل ببوح الحيارى و زفرات المجانين

لذا, وقبل ان اعاود طقوس تحولاتي من حالة مادة الى اخرى, هذا مانيفستو وجودي: انا الماء, ومني كل ما هو حي. وسواء أكنت نبعاً في الاعالي او بركة موحلة تدوسها الاقدام العابرة الى ايام هي كذلك ستعبر او قرصة صقيع على باب يتدفئ برائحة الخبز الحار و القهوة الطازجة لمن يقومون للتو الى صباحهم, فلا اجمل ولا اروع من ان اعترف في كل دورة:هكذا اكتمال حياتي

::

إيغو

بعد حديث عن موضة المدونات الشخصية المعروفة بالبلوغات يقول فيه طارق ان المدونات هي "اعلام الجماهير" و تقول دينا انها تعتبرها اعلاماً غريباً يغطي الاحداث, لا "الحدث", واقول ان كون البلوغات مساحة اعلامية كلام مناقض اساساً لفكرة الاعلام كما تنص عليه الاكاديميا وتجهد لتوثيقه التجارب, فالاعلام بالتعريف"موضوعي" والمدونات غير موضوعية بالمرة , بل هي ذاتية بشكل مرضي, ولكننا نحتاجها بشكل مثير للشفقة احياناً كي ننزل عن اكتافنا بعضاً من حمولات هذه الايام لنتمكن من فهم ذاتنا اكثر

سيقول قارئ اعرفه في نفسه حين يقرأ هذه الكلمات ان "الانا" عالية عندي, وهي كذلك و لست في معرض التواضع الزائف. بلى احب ان اريح نفسي برغم كل الاشياء المتعبة في عالمنا,ونعم , نعم جداً كثيراً: انا اولاً, وان كنت لا استطيع ان احب نفسي فلا يمكنني ان احب غيري ولا ان اقنعهم بأني يحبوني

الحياة اقصر و اسرع وابسط من ان اعقدها بمحاولات الالتفاف على وقائع واقعة_فهي اذن واقعية بحسب رحباني زياد_لذا: سأرقص كلما حلا لي النغم ومال خصري لشهقة اعجاب, وسأمارس ولعي القديم بالشوكولاته كلما هتف بي البني الى عوالم لذة على طرف لساني, وسأصرح بالحب كلما باغتني الاشتياق الجميل و علت دقات قلبي حتى كادت تتسرب من زاويا شفتي ,وسأكتب في مدونتي كل ماي حلو لذاتي المتضخمة بفعل التجارب و الخبرات و الافراح المتراكمة, وسأبكي كلما نائت روحي بثقل الحزن او الحيرة, وسأقول للعالم اني هنا, ومنهمكة تماماً في الاجابة عن السوأل الذاتي الصحيح اكثر: أن أكون أو لا أكون

::

موقف

لك في برد الارياف و المناظر الطبيعية المرتبة لدرجة البلاهة, انت الذي تعجبك فوضاتي الكثيرة, "الواو" بحسب ما تصف لي انطباعات الاخرين عن حضوري,و التي تطلع بعيوني حكياً لا يؤجل وعلى شفاهي قبلة فرح لا اريده يسافر: ابتسم
هل رأيت في عمرك موقفاً اسرع تبدلاً وامتن اثراً واجمل مباغتة من ابتسامة؟

هي ثمالة وجودي الان و دوماً. وحين أنت تغيب او يحضر حديث سياسة او كتاب او ملل يومي عادي او نق بت امارسه اقل مؤخراً, سأبتسم:لك و لي و لكي تبقى دنيانا دنيا, ابتسم ونسكر فرحاً

::

بحبك يا مصر

فإضافة لمنير و شط اسكندرية و الكشري و السهر اللذيذ حد الانهاك و الناس"ولاد البلد" وطعم السياسة المختلف والفهم الملتبس عليّ استيعابه لمسألة فلسطين والرضى بقضاء حسني مبارك و قضاء الرب والجمع بين نقد عبد الناصر و الاعتراف بشهادة السادات والافلام التي صنعت وعي اجيال لكثير من الامور وفوازير رمضان و سمرة احمد زكي الخلابة وحلاوة روح شادية وغواية اسرار سعاد حسني وخفة دم اهلك ووحشية قمع انظمتك ,والكثير من تناقضاتك الغريبة. فيكِ يا هذه الارض الولّادة جنود مجهولين جميلين احدهم أعرف اليوم ان اسمه ابو تريكة

تشاؤل

يعاد: التي ستأتي و لن يكون اجمل منها

حين سيهديك والدك نبض قلبه, ووالدتك شكل انفها المتقن,وكلاهما سيوصمانكِ بجمال لن يتكرر,لن املك الا ان اهديك املاً بحجم الحب الذي سيصنعكِ بأن اضمك ذات حرية الى قلبي و أعلمك ذات شقاوة ألفباء الكحل في العينين الحالمتين بعالم افضل

هزة؟

هزت بدني ووجودي خبرية أن صور تعرضت لهزة بقوة 5 درجات على مقياس ريختر. فجزء كبير من مدينتي قابع تحت البحر بسبب هزة اصلاً, وكذلك جزء من بيروت القديمة, فهل أتى وقت فيه تتحقق نبوءات قديمة تجددت منذ عام و ما يزيده قليلاً حين تحدث ميشيل حايك"نوسترداموس لبنان و نبي العصر الجديد" عن ما يشابه التسونامي و سيغرق اجزاءً من صور و حيفا و بيروت؟

اذا ما حدث ذلك, فلن يكون على هذه الارض_كل الارض_ لي مكان عامر بذكريات ولا اخر تنتظرني ذكرياته القادمة لاصنعها

ولن تكون حرب تبقي شيئاً من طلل ابكي عليه مثلاً, ولن تكون مصيبة بأضرار كبيرة, ولكنها محتملة: مدني الاجمل تحت البحر بأسرارها و حكاياتها ووعود لن تتحقق كارثة, كارثة لا اظن ان التفكير في احتمالاتها اصلاً محتمل

برضو مش عارفة شو احط عنوان

2008-02-14T02:40:00.003Z

لحظة سمعت الخبر, اصبت بأحد تلك الصدمات الكبيرة التي تصفعنا لتشل قدرتنا على الفهم و تحولنا الى اشباه مساطيل بكل معنى الكلمة: استشهاد عماد مغنية

يحكون عنه في الجنوب كمن يشبه اسطورة, كأنه تشي غيفارا اسلامياً وسيشبهه اكثر الان اذ بات ايقونة ستغذي بريقها مسيرة حياته التي قضى اغلبها متخفياً

رجل من زمن الاشداء الذين يتقاطعون مع صور لالهة تعبر في مخيلة تجترح الاساطير, وقد رحل

يقولون في المقاومة الاسلامية انهم يتقبلون التبريكات بالشهيد, ولكن الاخوة و الرفاق يعرفون تماماً انه عزاء, وعزاءٌ ليس قليل ابداً تقبله بشهيد من منزلة هذا الجنوبي الفذ النظرات كما المخططات

ستكون صور و منطقتها وكل احبة و جماهير المقاومة اليوم كأم الشهيد الاخير بين 3 شبان قضوا كلهم بتفجيرات تتقاطع وتؤرخ لمحطات ومنعطفات اساسية لمسيرة و مصير المقاومة الاسلامية خصوصاً في المواجهة المستمرة ضد المشروع الصهيوني وجوداً و اهداف

سيكون على من لم يسمعوا بإسمه قبل الان ان يراجعوا لوائح الاتهامات الامريكية و الصهيونية بحقه ليعرفوا معنى فقد مثل هذا الرجل, لا الان فقط, بل في كل وقت , فمن مثله يصنع غيابه عنوان المرحلة بذاته

تسمع نشرات الاخبار فتخال الرجل مسؤولاً كذلك عن ثقب طبقة الاورون وقتل سكان القارة الامريكية الاصليين, وكثرة الاتهامات الملتصقة و المترافقة مع اسمه تشي بحجم الخوف من حضوره والارتياح الذي ما وفرت تعابير وجه اولمرت اي فرصة للشك بقدره البالغ في نفوس من شكل لهم دوماً هاجساً ثقيل الظل بوجه كل مخططاتهم لضرب المقاومة فكرة و تنظيماً و ميداناً لا يهاب فرسانه اعتى اساليب الموت و احدث آلياته, والجنوب و فلسطين المحتلة 2006 تشهدان

هي الضربة الاقسى ربما في تاريخ المقاومة الاسلامية المتهدفة قياداتها منذ وجدت, ولكن هذه المقاومة التي شقت طريقها دوماً في نفوس الناس برغم كل الخسائر التي لم تكن يوماً هينة ستكمل طريقها الى تحقيق ذلك الشعار الذي لا يكف اي من المقاومين الذين رحلوا و الذين بعد سيرحلون على هذا الدرب عن الايمان به"إزالة اسرائيل"

وهي النعوة الاشد ايلاماً و الاكثر نضحاً بوقع الخسارة في سلسلة النعوات التي تطالعنا بها ايامنا صبحاً ومساء , وثمة من يبكون الشهيد علناً و سراً اليوم و سيبكونه بعد طويلاً,فمن مثله خسارته ليست تعوض بسهولة و ان كان بعضنا يؤمن ان حزب الله ليس فيه _تنظيماً و روحاً_ من لا بديل له بمثل كفاءته وربما اكثر. وعلى هذا نعقد الرهان الان, ونحتاجه , فتوقيت الضربة قاسٍ قاسٍ قاسٍ في المشهد اللبناني وعلى شاشة المشهد الاقليمي وفي ظل الحديث المستمر عن المشروع "الشرق اوسطي" المًعرب امريكياً و اوروبياً والذي لا يمر نجاحه الا عبر دمنا

البلد اليوم يتقاسم الحزن الطازج والحداد المقيم في النفوس منذ عدة سنوات فيما بين ناسه,ولكن مهما علت الاصوات و اشتدت حدة الخطابات, فلا شيء سيوقظ الراحلين, والرجل الذي اسس مدرسة يستحق اسمه الذي لا يعرف معظم قارئي نشرات الاخباركيفية لفظه الصحيح مات. واول واكثر من سيفتقد حضوره البالغ الاثر و العميق القوة حبيبة قلبه "فلسطين"

أزمة

2008-02-11T02:32:00.000Z

الاختناق حالة مرادفة لكل يوم تقريباً مر في هذا العام الكئيب منذ بدايات تباشيره: مرض, تعب, مشاكل من مختلف الانواع و الاشكال و الاحجام, وختاماً غير بعيد: موت

الاختناق الذي تسببه لي الحساسية المفرطة تجاه الاشياء المسماة باللغة الانكليزية "ازمة" صار فعلاً يومياً و معتاداً ومن غير الطبيعي بالنسبة لي ان يمر يوم من دونه

صرت كمن يخشى ان يترك العنان لفرحة حتى لا يتوقى من "شر هالضحكة" , اخشى ان اصدق ان ثمة شيء منطقي و معقول في هذه السنة المجنونة,ومتى حدث اي شيء, اي شيء منطقي لحد ما, كأن يضحك لي طفل مثلاً رداً على ملاطفتي الفطرية لبراءته, صرت استغرب واقول في سري "شو في بعد هالبسمة؟" . اعرف اني اقترب الى الجنون بأسرع واقرب مسافة, ومع ذلك: افكر ايجابياً, واقول لنفسي, سنة و ستمر, بطول بعرض ستمر

ولكنها لا تمر, بعكس الاشتياقات المزمنة وحالات الطقس الباعثة على الكآبة والقضية والازمات الوطنية والاقليمية والدولية التي لا تنفك تمر على اعصابنا بالمزيد من القهر الذي لا متنفس له هنا

فلماذا اكتب الان هنا؟ عدت لاكتب لنتفق على شيء هنا: انا وكل الذين سألوا وبعد يسألون عن غيابي عن عالم النت, قد اغيب طويلاً وكثيراً, وقد لا اعود ربما للكتابة هنا ابداً, ولكني بأي حال لست في مرحلة القرارات المناسبة في اللحظات غير المناسبة, فلست اعرف ما قد يحدث ومتى قد اكتب مجدداً, ربما غداً على هفوة مزاج ما عدت اعهده لي

الموت يراقص حياتي (لست انا المعنية بالمعنى الشخصي و لكنها اسرتي التي يبدو ان المقبرة استعادت شهيتها عليها), وانا لا اعرف كيف اتعامل مع الموت, وانا خرقاء حقاً في التعاطي مع امور الفقد و الاشتياق لمن لا يعودوا و لمن يرفضون ان يبقوا في حياتنا ولو صوتاً بدون صورة

نظراً للاسباب السالفة الذكر, ولأن الازمة مفتوحة و مرشحة للاتساع و لمزيد من التعقيدات (كحال الوضع السياسي في لبنان منذ وجد لبنان مثلاً, او كصورة حال عملية السلام المتعثرة منذ ولدت, عنجد هلق: ايمتى ما كانت عملية السلام متعثرة بالله؟) فـ: كل من سأل واهتم واراد و بعد يريد ان "نوقف معك" , شكراً يا احبة, اصرفوا طاقاتكم في اماكن اكثر افادة و لصالح اناس يستحقون ان تراهنوا عليهم بروحكم و قلوبكم

هنا التي كانت تحاول ان تزرع بذرة من حكي في قلب السواد تريد ان تنسحب قليلاً وتطفئ ورائها قناديل الحروف التي اضاءت روحها في هنيهات صدق عبرت في احلك الاوقات

كونوا بخير, على امانِ بأن تكون بالنسبة لي "ازمة و بتعدي" و ان تكونوا جميعاً طيبين كما تكشف لي مؤخراً

ظلوا طيبين اكثر من قدرة سنة مرة ان تخفف من حلاوة روحكم

مش عارفة شو احط عنوان

2008-01-28T02:55:00.000Z

من يعزي من بالحكيم؟

كثر يشعرون بغياب سقف عالمهم كما يعرفونه برحيله, ولكن, وفاءً لشخص الحكيم و موقفه و قيمته النضالية و الانسانية, ادق القول في حضرة حزن باذخ كهذا: الوطن اكبر و فلسطين اكبر و الفكرة اكبر

وكالعادة : تصمم "فتح" على ان تصنع قرصاً لها في كل عرس, فقد قرر ابو مازن "كفتحاوي اولاً و اخيراً , وإن بلقب رئيس السلطة الوطنية "بخ بخ" الفلسطينية" ان يتلقى العزاء بالراحل الكبير وان ينكس الاعلام حداداً في "الاراضي الفلسطينية" ثلاثة ايام في حين جنابه متجه اليوم الى القدس المحتلة ليتفق مع اولمرت على وسائل جديدة للحصار و حصص جديدة من دم شعبنا ومساحات اقل "وطنية" ليمارس فيها تعهره ومن وراءه من شلة فتح بحق كل ما يمكن ان يمثله العلم الذي يريد تنكيسه حداداًً

( هل من قيمة لشهداء شعبنا اليومين إذ لا ينكس عليهم علم و لا يعتبرهم الرئيس الوطني في عداد الخسارات المفجعة ؟ ام كونهم "غزيين" او مقاومين في نابلس او جنين لا يرفعهم الى مرتبة تستحق ان يحتج الرئيس الوطني و فرقاطته الثورية على موتهم المتعمد بالامتناع عن التفاوض مثلاً مثلاُ يعني؟)

فـ:

تعليقاً على اصبع فتح الاوسط الممدود لكل فلسطين, خاصة انهم_زلومة وزلاليم وازلام و مستلزمي فتح_ في زمن خسوف وانخساف المواقف الذي يزيده الموت و الحصار و الاخطاء الدموية لبعض وجوه المرحلة خسئاً ( الحكيم سيعتبر في مثل هذا الكلام مبالغة, ولكني مجدداً سألتزم رأيي حيال رؤوس من زمن اينعت و حان قطافها) , اقتبس نتفاً من كلام شاعر "ثوري"* بحق, مصري جداً, انسان جداً, أليس الحكيم ضمير العروبة اساساً؟

اهنأ بحظك يا يهوذا

فالارض لك

والأمس لك

واليوم لك

ولك الغد الموعود

أما نحن فلنسفح على الموتى الدموع

فالميتون بلا مكان

وبلا زمان

نجيب سرور

*بعكس درويش فتح, الثورجي سابقاً, المش معروف شو دين ربو حالياً, ومفروض اقبض انه شاعر فلسطين

الرجاء قراءة التنبيهات اولاً

2008-01-27T08:36:00.002Z

تنبيه 1: هذا النص كُتب صباح الاحد مباشرة بعد معرفتي برحيل الرفيق الغالي, نشرته انذاك لمدة ساعتين على المدونة ثم رفعته, أعيد نشره الان، اكراماً لصديقة عاتبتني بصخب على ازالته لأن كلماتي ابكتها انذاك, وحين عادت للتعليق وجدته قد انمحى

تنبيه 2: هذا ليس تدويناً و لا موقفاً و لا تحية ولا شيء,هذا بعض مما يظلون في الروح مائها الكافي لتظل تورق فيها الحياة بكل الامل اللازم كي نموت على حد الكرامة

وللرفيقة عمتو: اذا ما قرأتِ هذه الكلمات يوماً, في هذا الحكي المخربط و الغير منظم و العفوي و الفوري الكثير لكِ ,اكتبه إذ احتاج ان ازيل بعضه عن روحي كي اتنفس هذا الصباح و كل يوم يُفترض بي عيشه

فجر دبي قارس البرودة و فاره في وحدة تلتف حول روحي حبل مشنقة طويل في هذه المدينة يومياً
اقوم الى اسبوع عمل جديد بنعس شديد و قلة رغبة في البدء بيوم متعب و طويل اخر في هذا النمط من الحياة الذي احاول ان لا اعلق فيه حد الروتين في هذي المدينة المليئة بالتناقضات
لحظي السيء ألف مرة, يدير سائق الباص الراديو على محطة الحرة "اكرههههههههههها" فأضع سماعات هاتفي في اذني واصغي لتشويش تقلب المحطات قبل ان ألتقط اسم "جورج حبش" من فم مذيعة الحرة لأصاب بلوثة من يريد ان اعرف ما الخبر

استاذ فلسطيني يهتف بي: توفى مبارح بعمان

تخرسني آآآآه طويلة و حارة

تبادرني معلمة مهضومة"جزء اساسي من هضامتها هو كونها تقدمية اشراكية درزية جنبلاطية"_حبيت اقوصها بلحظتها_ بضحكة ساخرة"ما تقوليلي بدك تروحي تعزي "
ارمقها بنظرة يتجمع الدمع على حوافها وارميها برد لا يحتمل رداً عليه: بكرا بس يموت وليد جنبلاط بدي اعرف شو رح تعملي لو تمسخرت عليكي بلحظة اللي بتعرفي

تدير لي ظهرها و تخرس, كان هذا هدفي اصلاً لأن اي حال سوى ذلك كان سيكلفها وجهها على اقل مقياس لغضبي من تفاهتها البالغة

بعد الاخبار, وعلى الحرة نفسها تحدي_من الحدا_ فيروز لل"وحدن" و تبدأ سماء دبي بمطر يشبه دمعاً يحرق قلبي و لا يتوانى في الهطول
لا اريد ان اتخيل وقع الخبر على عمتو, عمو محمد, على خليل , على الرفيق ناصر, على ابوغسان, على الرفاق في السجون و كل اولئك المعلقين على سياج الامل العنيد, كيف تلقت منال الخبر؟ولبنى كيف تبدأ موسم نحيبها؟وكيف اعصاب رانيا؟ ابو ماهر اليماني الذي عليه ان يحصي خسائر كثيرة, هذه من كبرياتها؟ عمو صلاح؟ ام ربيع التي تحبه بشراهة؟ والناس الذين عايشوه في لبنان و سوريا و الاردن؟ و الرفاق الذين تربوا واسمه منارة في ايامهم؟ والناس, كل الناس؟

كيف وقع الخبر على فلسطين؟

لا اريد ان افكر اين سيدفنونه, اسخر في قرارتي من عمان , صارت قبراً كبيراً نودع فيه امالاً عريضات و احبة لا يتكررون, يمر ببالي أن مقبرة "سحاب" على طريق المطار من عمان ستكون محجاً لزيارات كثيرة قادمة في مواسم الاعياد, ثم انتبه: الرفيق مسيحي بالولادة, فأين سيدفنونه؟ هل سيصلون عليه؟
يا لسخافة هذي الافكار الان

تقول لعنة فرعونية وجدت على قبر احد الاثمين: ليمت كل احباب هذا الشخص قبله

وانا لا افهم للرب حكمته في ان يختبر شعبي و احبتي الى هذا الحد الرهيب من مقاساة الالام الرهيبة ليثبت جدارته في ان يكون شعب الاراضي المقدسة, ولا افهم كيف احيل تفسير الامور على غيبيات لا ألمس منها "حرف من طرف", ولكني في لحظات الألم الهائل كهذه اود ان اغرق في فكرة واحدة تعصمني من الجنون على ذمة الدمع, لربما على الاشقياء و الملعونين حقاً ان يعانوا فقدان احبتهم قبلهم

لماذا على عمتو ان تحتمل كل هذا؟

اغلى الرفاق: يُسجنون, يُقتلون, يموتون في عز الحاجة اليهم, في عز قهر فلسطين على حالها, فكيف ستجد ثوباً جديداً للحداد ؟

لماذا ملعونة الى هذا الحد هذه الرقيقة كأغنية على عين ماء؟ لماذا وهي الشفافة كموال اشتياق للبلاد؟ وكم عليها ان تحتمل بعد من دورة الركون الى حياة فارغة بغياب, فيعاجلها غياب اخر بمزيد من الالم؟

قلبي معك يا عمتو, افكر بالاتصال بكِ, واقول لي ان ليلتك كانت بلا شك طويلة و ان فجر عمان قارس اصلاً, فلا حاجة بكِ لدموع جديدة عبر الهاتف كذلك

رسالة نصية, اين منها دمعنا من لبنان الى عمان لحظة عرفنا من التلفزيونات خبر اغتيال ابو هاني؟وفي لحظات بوحك القليل عن قتل عمتو خالدية في اواخر ايام العام الذي انصرم قبل قليل؟

احاول ان ابحث عن اغنية استكين لسماعها, من جديد تلطمني فيروز بصوتها "سنرجع يوماً" , ابكي بحرقة اكبر, الألم اكبر من قدرتي على مداراته في باص او على ابواب مقر عمل.

الألم ينبت اسفل ظهري و ينمو كعريشة متوحشة كألف يد تقبض على فقرات عمودي الفقري و يصعد الى رأسي يمسكه و اشعره يطيح بي حتى يكاد يفجه ألف نثرة

للحظة اسرقني من التفكير بأن الحي ابقى من الميت, وافكر بالراحل اخيراً, القهرعلى مآل الاوضاع بلا شك سرع موته المحتوم منذ فترة
كثر سيبكونه و يستعيدون مواقفه الوطنية و تمسكه بثوابت صارت على يد بعض ممن جايله من قيادات "تاريخية" ماءً,بل واسفه و اتفه من المياه

"الدم الفلسطيني على الفلسطيني حرام" مثلاً

يا رفيق: لقد قتلوك انت كذلك بالقهر المدوي, وبعد حرام؟ ليس حراماً اذا ما إختير الدم المناسب ليُراق, لا دم الاطفال و الابرياء, ولكن: هذي سيرة خضناها ذات صبح, ورميتها انت نفسك بنصيحة ما عدتُ مقتنعة بجدواها كذلك

افكر بلقائي الأخير معه, دمشق باردة و انا منهكة من سهرة اليلة السابقة مع احبة لي فيها,ومع ذلك, ادخل اليه بكل حماسة من تقابل رمزاً في هذي الحياة . يخبره الرفيق خليل بحماسته المعتادة اني من صور, "اهلا و سهلا, اهلا و سهلا", يسأل عن المدينة, ثم يبادرني: انتي بنت مين؟ وحين اخبره يغص بدمعه, ولا يداريه

يبكي الرجل لذكرى والدي الذي يعرفه حق المعرفة

تضاءلت ,"قد الكمشة" صرت في مقعدي المواجه له. ابكيت هذي الهامة بردي على سوأل بهذه البساطة الظاهرة؟ احترت و خليل هل اتابع حكيي معه؟

هل انسحب؟

قلت له اني سأراه في وقت اخر لو احب, قال لي اجلسي, خبريني عن صور

تحدثنا , انا التي كبرت بشكل فاجأه وصرت صبية,كأنما العمر لا يريد ان يمر حين يتعلق الامر بفلسطين. ارقب كلماتي في رأسي قبل ان ينطقها لساني, الرجل صحته عليلة اصلاً وطبعاً اخر ما يلزمه هو نوبة حنين مغلفة بدمع شاهق

كان ذلك في الشهر الذي تلا فضيحة كلاسين اريحا و موقف الفرسان الذي ارتكبه ابو غسان بيديه المرفوعتين ضد المرحلة

تحدثنا عن الوضع :سوءه و مدى احتدام المواجهة و سفورها المتزايد يوماً بيوم. تحدثنا عن ابي, فخرت به اكثر, وعن الرفاق القدامى في مدينتي, عن العائلة و امي "بتشبهيها انتِ؟" يسألني, فأبتسم بخجل, ثم يعاجلني بس زي ابوكي بللي غير الشكل

انطلقت احكي معه _ويشاركنا خليل_ على سجيتي, غاضبة و متحمسة و ساخرة ومفعمة بالبلاد حتى اخر تفصيل لا اعرفه فيي بعد. قال ان الناس هم الأهم: الاسرى و عوائل الشهداء همه الكبير, حملني كتباً من مركز دراسات الغد الى رفاق قدامي في بيروت (منهم الراحل كذلك جوزيف سماحة) و اثقل قلبي بالسلامات الى اهل صور و الرفاق في المخيمات , لليوم تذهلني قدرة هذا الضمير الدمث على تذكر الجميع

قال لي خليل لاحقاً ان ابو الميس سأله: وين عن هيك صبايا من زمان؟

"علقتي براسه يا بنت"يعلق الرفيق الذي لا اريد ان اتخيل اي غضب يتملكه الان

بلى علقت في رأسه لدرجة ان اخبر ليلى عن لقائنا اول ما رآها بعد ذلك في عمان و كانت فخورة وهي تقول لي انها سعيدة بذلك

حسنٌ: في هذه الكتابة اعلاه كثير من الذاتية, هذا صحيح, انا اكره تسليع الناس, جورج حبش ليس خبراً في وكالة انباء و لا معلومات بحث و تاريخ خسرنا مستقبله والحداد عليه غير قليل. هو ليس كل ذلك فقط: هو انسان اولاً و اخيراً, ولأنه كذلك, ولأنه غالٍ على احبة كثر, وغالٍ بذاته, وغالية ذكرى لقائي به التي ادونها في غضب و حرقة هذه اللحظة , لا اعرف ماذا اكتب عنه غير ذلك في لحظة وداع

وامعاناً في ذاتية حزني المقسوم على جغرافيا واسعة من قلوب و مناطق و بلاد الان:
عمتو, ارجوكِ كوني بخير على قدر المستطاع, يحتاجك كثر هذه الايام, لاحقاً سنحزن بإسراف هادئ كالعادة, ونراكم المزيد من بكاء وذكريات
ولكل من تدق صورباذخ حزنهم وموسم حدادهم الطويل منذ ولدوا كشتاء على باب قلبي, هذا اوان بلا عنوان, كما المرحلة, فلا عزاء ولا وجوب لتنكيس اعلام, من مثل جورج حبش ترتفع به وله الرايات وتعلو به _موقفاً و سيرة عناد طويل_اعناقنا كما هامة البلاد

سأخون اللغة

2008-01-23T05:11:00.000Z

حين اشاهدها تكاد تحتضر لافظة كل العهر الفلسطيني , والتعريص العربي و ما تجره كل الحبال من تسميات اقليمية و دولية ووطنية, ومع ذلك ترفع علم فلسطين حرة ابية لا ترضى لها و بها ذلاً و لا الهوان, اختنق بأن لا كلام ولا حكي ولا قدرة على الاتيان بأي فعل ازاء ما صار يومياً ومعتاداً فيها, هي القطعة الجغرافية التي استحالت بدم المليون المحشورين فيها الى موتهم قطعة من القلب , وحروفها المضيئة تضج باسمها العالي غزة

ويتلمظون بالحكي, ويزاودون في الفلوكلورات الخطابية و التماسيح تبكي على الشاشات وعبر المنابر, وهي سئمت, قررت ان تنتحر بالموقف, وهاي هي تقترفه بجدارة حتى الرغيف الاخير, و النفس الاخير,و الشهيد الاخير

::

حين يسألونني : كيف الحال؟
جوابي يكون: الحال من غزة

وأتلاعب بالتعابير وفقاً لحالة الحصار
وبما انها طالت_الحالة و الحصار و غزة حتى صارت صارية تخرق عين الشمس_سأخون اللغة .
وقبل ان ألمح علامة السوأل قادمة, لن اقول "آخ", سأجيب : غزةةةةةةةةةةةة

نلملم الاثر يا حبيبة

2008-01-19T22:38:00.000Z

نلملم الاثر

وفي عيوننا نظر لم يقع على كل الاشياء بعد

نحتفظ به للاجمل الاتي

نهرق النظر على الاثر

نقول: كانوا هنا, الاحبة

نأخذ صورة اخرى

نقول: لعل عيونهم مرت على هذا الشيء

على هذي الهيئة

على هذي اللحظة التي لم تكن قد اتت بعد

يا صديقتي التي كنت سأراها

وكنت سأتناقش و اختلف معها

وكنت سأبكي و اهرج و ارقص و اتبلل بماء الضحك معها

وكنا سنرى الوجوه الاخرى فينا لو انتا التقينا على الضفة الخطأ

قبل ان تروي الحكاية, بدايتها او بقيتها

عديني يا حلوة

ستخبئي انتِ ايضاً بعضاً من نظر عينيك

فعما قليل

عما قليل يا حبيبة

لن يبقى اثر

سنلتقي حقاً

وسنكون نحن:صديقيتن مريرتين او عدوتين جديرتين

هناك

نستحق ان نكون هناك

تحت شمس البلاد التي هي كل ما لنا

نظر

ووطن

و باقي الاثر

طرب

2008-01-17T19:59:00.001Z

كنت قد كتبت عن قضية السيد فخري كريم ضد الدكتور سماح ادريس ولكن الجهاز اللعين طير كل ما كتبت,فملعون تاريخ اول واحد اخترع ترانستور ويلعن شرف كل من مشي وراه بالتكنولوجيا وصولا لبيل غيتس لكل واحد قال ميكروسوفت (بالاذن من الغالي يحيى لاني بالمسبات اعلاه اقتبس تطعيمة من نهفاته اللذيذة ). ما علينا: برغم الحدث الجلل المذكور في بداية هذا البوست اللي مش معروف ليش هوي هون اصلاً, ولكن انا اعصابي رايقة جداً هاليومين وخايفة اتحول لنسخة فامينست من غاندي _ربنا يبشبش الطوب اللي تحت رماده المشحر اللي فوق ما قتلوه يا وردي حرقوه كمان_ وبالتالي لم ازل تحت التأثير السحري لما بثته قناة روتانا طرب (مشكور رب المال السعودي مرات لأنو بيطلع معهم اشيا روتانا ارفع لهم القبعة عليها) حيث اني و بعد ما فقت من نوم بعد الضهر الجميل و القليل اللي عم بيصحلي مؤخراً, طُربت لسماع العندليب الحزين برائعة"مداح القمر" وقلت وراه مليار "آمييييييييييييييييييييييييييييين" ع اللي صُبر و نال بحسب ما قالوا في الموال

ولم تكتفِ قناة روتانا طرب_يسعد رب المال السعودي مجدداً بهالجزئية اللي اسعدت يومي_بعُبد الجميل, بل اتحفتني وراءه مباشرة بعزف مجلجل للمبدع جهاد عقل على الكمان لأجمل الموسيقى في "ليالي الانس في فيينا" و من ثم موسيقى احد اغنياتي المفضلة من زمان"يا مسافر وحدك" وربنا يذكر بالخير الصبايا ببيروت و سهر بيروت ع انغام هالغنية

وبما انو مزاجي رايق ومطروبة , نبشت ذاكرتي و انا عم بقرأ رواية جميلة للطيب صالح بعنوان "عرس الزين" عن اغنايتي المفضلة اللي بجد بتخليني اتمايل طرباً, فطلع معي كتير من روائع الاصوات و الموسيقى العربية , بس اللي من لما تذكرتها معلقة ببالي _من شي 3 ساعات مثلا هالحكي؟ايه, هيك شي_ لهاللحظة هي رائعة الشيخ امام "انا اتوب عن حبك" وبالتحديد الجملة _الصلاة: ان كان امل العشاق القرب , انا املي في حبك هو الحب

لكل من يعرف الاغنية, هذه تحية لروح الشيخ الضرير, ودقة على باب ذاكرة اتمناها جميلة عند هالمسى, ولمن لا يعرفها: للاسف لم اجد لها رابطاً على النت, وبتمنى تلاقوها و تتمايلو طرباً برضو عليها

ومساكم طرب

ملحوظة هامة: ولا إشي, بس انا طماعة و املي بالحب هو الحب اولاً و القرب ما بيشكي من شي, دافي و حميم و حلاوته بتسكر و مش معنية اتهبلن و احرم حالي هيك اشي حلو بهالحياة بس لمجرد انو في عشاق مخابيل وبيرضو بالحد الادنى من حقوق قلوبهم عليهم :)))

اشتقت لهاللبنان

2007-12-28T19:13:00.000Z

يعطيكم ألف عافية, اشجع رفاق, اخلص رفاق و اعمق الرفاق

انا صبية لا تعجبني قوانين القبيلة

2007-12-21T08:40:00.000Z

منذ ما قبل تخرجي من الجامعة, ربما مع بدايات انخراطي العلني و المشهر في النشاط السياسي –الثقافي , الذي تطور لاحقاً الى اشكال اخرى اقارع فيها "الرجال",و انا اسمع التنبيهات بخصوص تأثير ذلك على حظوظي "كصبية" في الزواج و الانجاب و "الاتفاق" مع رجل لتسير بي معه الحياة.

صديقات و رفيقات سبقن على هذا الدرب كن يقلن لي ما يمكن احالته الى رأيين: لا تهتمي و كوني انتِ, فليست بك حاجة لرجل لا يقدرك بكل ما انتِ عليه. و اخريات تندمن وقلن: بدك تراعي المجتمع وتتذكري انو مهما عليتي, الرجال اعلى منك

بين هذيين الرأيين, ومع معايير عالية اوجدتها في حياتي النساء الرائعات اللواتي اعيش معهن و اعرفهن حق المعرفة كمناضلات و امهات و زوجات و عاشقات و مبدعات كل في مجالها, ومع التواجد في محيط رجاله رجال حقاً و ليسوا ذكوراً فحسب, كبرت و صغت تجربتي كصبية حرة تتمتع بإستقلالية مكلفة (على حساب اقرب و احب الناس احياناً), وبرأي لا رباط عليه الا من ضميرها و اخلاقياتها هي, اخلاقيات و ضوابط مستقاة من التجربة و الحياة و ما وصل الي من التاريخ و تجاربه و يقتنع به عقلي وضميري.

::

هل احاول في هذه التدوينة ان اعيد النظر في اختياراتي؟

ربما نعم و ربما لا. ولكني لا اندم على خياراتي طبعاً, ولن. فما عشت عمري على هدي من هذه الخيارات بالصدفة, بل بقناعة كنت امارسها مع كل تصرف يراكم في اتجاه ارادتي بأن اكون حرة و مستقلة و قوية الشخصية بمعنى القدرة على التفكير واخذ القرارات و تنفيذها, والأهم: تحمل نتائجها و عواقبها

واليوم: اجدني في محل تحمل نتائج اختياراتي التي افخر بها, لا كملاك فحسب, بل كشريحة من الصبايا التي عجنتهن ظروفهن بماء القوة و العناد, وخبزن انفسهن في مواقد الاختيارات المشهرة, ليقفن اليوم في حياة يمتلكن مفاتيحها بشكل شبه كامل ولكن "مجتمعهن" لا يتقبلهن بشكل يُسّير حياتهن بما لا يضعهن في خانات الاتهامات التي قد لا تُقال ابداً

::
_اخرته رح يتجوز اللي اهله بيوافقوا عليها, او حتى بينقوا لو اياها, وهو ما بدو يزعل الماما طبعا

اضحك من رنا و رنة الخيبة المرة التي في صوتها, اتحايل بالضحك على حقيقة صرت اعرفها كيقين: لسنا في محل اختيار هذه النوعية من الشباب كزوجات

اقول لها: بدكش هيك جوز بيرد ع الماما, من الاصل, بدكش حدا بدو "يتجوز", بدك حدا مستقتل "يتجوزك" انتي يا بنوت

نفتح بتعليقنا ابواب حكي نعرف ما ينتظرنا وراءها, بتنا نعرف حقاً: نحن صديقات رائعات و رفيقات ممتازات و ملهمات في مواقع كثيرة, ولكن الزواج بمن مثلنا خط احمر

في دبي, كما في كل مكان في العالم, بمجرد ان تكون الصبية على مشية ثقة و اطلالة جميلة الى حد ما, فإن هذا يجعل الافتراض بأنها رفيقة سرير محتملة في اعلى نسبها. و تكون "صدمة" المُفترِض المعتادة حين يتم رفضه و بشكل قاطع و مُحتقِر لمنطلقه و منطقه في التعاطي مع صبية تحتفي بانوثتها التي لا تتعارض _بنظرها_ مع حريتها في ان تكون رفيقة و مستقلة و"مسافرة ع اخر الدنيا لتستشرفي", كما اعلن عن دهشته غبي لا زال يؤلمني ويضحكني تعليقه في آن معاً

في دبي خضنا ان و رنا هذه النقاشات المطولة حول مكانتنا في مجتمع يرفض الحقائق و يتجمل بالاكاذيب مهما رخصت او غلت عواقبها. حكينا عن موضع "حرج" اجتماعياً صرنا فيه بالنسبة لأهلنا بداية: ايمتى بدنا نفرح منك؟ سوأل يباغت اي منا كلما تحدثت مع اي من افراد الاسرة, قريب او بعيد

عادة تتحايل الصبايا على الاجابة,ولكن متى اردنا فعلاً ان نصيغ الاجابة الحقيقية على مثل هذا السوأل, فماذا تراها ستكون؟

لن تفرحوا منا قريبا طالما تربون رجالكم على انهم ذكور القبيلة, نحن بحريتنا و صدقنا و قوتنا لا نناسب رجالاً يفضلون "بنتاً" بقطبة بين رجليها و تاريخ حافل بالجنس و اللهو, ولكنه "مخفي". لا نناسب رجالاً يفترضون ان شقنا لطريقنا في الحياة كطموحات وناجحات يعني اننا نستخدم الاسم الحركي لمفردة "شرمطة" المعتادة في اوساط عقولهم وبيئاتهم الحقيرة التي تربيهم على ذلك

هل في وصفي بيئات اغلب "ذكورنا" بالحقارة تجنٍ؟ لا , بمطلق ضميري و عقلي اقول "لا"
فالبيئة التي تربي و تعيد انتاج تربية الذكورة البطريركية التي تتحكم في مصير البنت و سيرها على الشارع و حجم الفتحة بين رجليها حين تجلس , هي تربية تقودها بالدرجة الاولى نساء
نساء هن امهاتنا وخالاتنا و امهات صديقاتنا و جاراتنا و معلماتنا وكثيرات ممكن هن حولنا, ونحن بالنسبة لهن قلق

وكوننا قلق لا يتأتى من ما نحن عليه , بل من كوننا نشهر ما نحن عليه

مرة قالت لي ام صديقتي: يا حبيبتي اعملي شو ما بدك, بس مش ضروري حدا يعرف
حينها صدمت, كنت اصغر و بعد صلبة الكلمة اكثر مما علمتني الايام ان اتجاهل وألين المواقف بإبتسامة لا اتقنها في مواقف عديدة

قلت لصديقتي التي بعدها بقليل ما عادت صديقتي (هربت مع شخص لم تعرفه على اهلها اساساً لكونه من مستوى اجتماعي اخر, واضطرت ان تحمل منه كي يعقد زواجهما لأن الشرع لا يبيح لبنات الطائفة السنية الزواج الا بموافقة و لي الامر او في حالة "التستر" على حمل الزنا) قلت لها ان هذا لمنطق خرائي و ان عليها ان تقول لأمها ان تخفي هي اراء متخلفة كهذه لأني في المرة القادمة التي اسمع فيها كلاماً مهذا منها, سوف لن احترم وجودي في بيتها و لا "الخبز و الملح" و سأرد عليها بما يليق بتعاليم الكذبالحقيرة اياه التي تحاول ان "تنصحني" بها كي امارسها في حياتي
::
لن يفرح بنا اهلنا قريباً و لا بعيداً ربما, لأننا _على الاقل انا شخصياً_ خضت في دروب وعرة كي اكون ما انا عليه اليوم ولن اتخلى عما حققته امام ذاتي بكل صدق و حقيقة كي انال"رضى" احد ديوك القبائل ليتزوجني.
انا ايضاً اريد ان "اتزوجه" هذا الرجل _الشريك . انا مثله شريك في العلاقة و الحياة والتفاصيل اليومية التي تحكى و التي لا كلام يقولها من الاساس

انا ايضاً يحق لي ان اختار, فبأي حق و منطق يكون للرجل_الذكر حق ان يحاكمني على ما انا عليه لولا مجتمع رباه على انه الصياح بالحفاظ على مبادئ هزلت بحق؟

صديقي حسن تزوج بعدما "لف ودار و صال و جال" بإبنة عشرين عاماً, يقول لي : هيك اريح لراسي, بربيها ع ايدي وبلاش وجع القلب

اضحك من غباء الرجال, كنت في الجامعة من عمر 17 سنة, واعرف حكايا و قصص و دواوين البنات. 20 سنة اريح للراس؟ وقبل ذلك الرقم, هل تكون الفتاة "قطة مغمضة"؟ و لا عرف عن الحياة شيئاً؟

اكثر ما يغيظني في موضوع الزواج هذا, ان الناس تفترض ان الاتفاق و الحياة اليومية و تمازج الامزجة امور سهلة و مقدور عليها مقارنة بموضوع الحياة الجنسية

كل الهم هو في اثبات "عذرية" العروس المحظوظة التي رضي عنها فحل ما
فحل قد لا تعرف عنه هي و لا يعرف عنها هو الا القليل, القليل اللازم لاتمام زواج صالونات و "توفيق راسيين بالحلال",وانا شخصياً لست في معرض ان اترك حياتي الخاصة "جنسية و عاطفية و مع الاصدقاء ومع العفاريت الزرق" في مهب الاسئلة و التحقيقات من اي كان بالمطلق

تقول النساء الاكبر منا سناً والاوفر "حكمة" كما يفترض يعني, لنا نحن معشر الصبايا القويات اللي ما في حدا بيعرف يتعامل معنا, ان الافضل لنا ان نسكت وان "تداري على شمعتك تقيد" و يكون ردي اجمالاً: لم افعل يوماً ما اخجل به و هذه حياتي في ضوء الحقيقة, ولست مستعدة ان يأتي اليوم الذي احار فيه بماذا اجيب ابنتي لو ما سألتني: ماما ليش انتي عملتي هيك و انا لا؟ كما اسأل امي احياناً

ثمة ما لا مساومة عليه حقاً: ان يكون المرء صادقاً مع ما هو عليه
ان تفرض احترام اختياراتك و بقوة على الجميع, بدءاً من الوالدة التي يؤلمها ويفرحها اكثر كما يحلو لي ان اظن ان ترى انها ربت صبية مختلفة لا ترضى ان تدوسها احكام المجتمع الغبي
ان تعيش يوماً بيوم و لاخر يوم في الحياة فخوراً بكل ما انت عليه: الاخطاء و النجاحات و الدموع و الضحكات العالية و ايام الكآبة و الضعف الانساني الجميل تماماً كلحظات الانجازات و الفرح النبيل يزغرد على كل ملامحك و ايامك

الان يا رنا, ويا رفيقات احترم نصحن و خلاصات تجاربهن التي ترافقني من زمان: شكراً لكن بنفس القدر الذي اشكر فيه كل اولئك المتلونات الكاذبات اللواتي يجعلن حظوظنا في الزواج و الاتفاق مع شريك يؤمن بأننا صح (لأن خياراته الاخرى غبية اذا ما حسبها بعقل و ضمير يتناسب مع نجاحاته و مركزه و باقي الهراء المنمق المقدم في عرائض و عراضات طلب الزواج الغبية). شكراً لجدتي وامي و نساء عائلتي اللواتي ربينني كما اخوتي: لا يحق لك ما لا يحق لها و العكس صحيح

شكراً حقاً, لأني اليوم حين اشهر اني اتوق لرجل يشاركني الحياة بكل ما فيها و يمسح دموعي حين احتاج بكاءً,ولا يجد في مسحي دموعه احراجا ًو لا ضعفاً مقولباً,واليوم حين ارى اطفالاً و اشعر بقلبي "يفرك" على طفل لي ولأب احترم نفسي لأختيارنا بعضاً لتشارك هذه المسؤولية
اليوم ادرك تماماً ان الحرية اختيار مسؤول وعلي ان اتحمل نتيجة اختياري بأن اكون انا, وقد يكون في هذا "وجعة راس" لرجال كثيرين.

شكراً لأن كل ما انتن عليه صاغ ما انا عليه اليوم بطريقة او باخرى, بعضكن علمني ما اريد ان اكونه,وبعضكن يشكلن دوماً المثال الذي احاذي يوماً ان اصل اليه

"قد احكي عن مواقف الرجال التي اعرفها و اتعرض لها في تدوينة اخرى, فهم ليسوا معفيين من مسؤولية ان يتركوا زيجاتهم في مهب الكذبات و التلونات الحقيرة برأيي"

ب-ب

2007-12-20T10:48:00.000Z

بكرية و براهيم

اشتقت اليكما, اشتقت اليكما و انتما على مسافة جسر و ضربة قلب ينبض بكل هذا العالي من الثقة بيوم لقى قريب قريب في حيفا التي نحبها و ينتظرنا قمرها في سهرة محبة وحنين

ب-ب: بحبكم كتير, حيفا بتحبكم مثلي, كتير

لا تفكر بشي

2007-12-20T10:45:00.000Z

مخبوصة فلسطينية

2007-12-12T03:34:00.000Z

والمخبوصة هي طبق استثنائي في المطبخ الجنوبي الذي تُقدم أغلب صحونه"الشهية جداً, الشهية حقاً" بالبرغل نظراً للفقر التاريخي الذي عاشه اهل جبل عامل والذي جعلهم يتفننون في اختراع انواع طعام تعتمد على البرغل و القمح والحبوب من عدس و سواه بأشكال عديدة و لذيذة. و المخبوصة انما هي استثناء لأنها خلطة بين الرز_وهو مكون غالٍ و عزيز انذاك_ والعدس و البصل و بعض البهارات

ولكن: ما دخل المخبوصة بفلسطين؟ وشو جاب الاكل لهون ودحشه بالعلاقة الجدلية التاريخية بين هالجنوب و هالفلسطين؟

يا سادة يا كرام, بما ان اقصر الطرق الى القلوب هي البطون_ و حين البطون تضيع العقول_ فالأجدى ان نشبه السياسة بالأكل, عل في ذلك تقصيراً للطريق الى بعض العقول التي استحالت "صبة باطون" من زمان, واذا لم يكن, فلتكن "تفة" كما "نتف" حبة العدس القاسية او عرق الفجل حين نتلذذ بأصابعنا و لعابنا و روحنا بالمخبوصة ساخنة او باردة او من الطنجرة لتلسع سقف حلوقنا مباشرة بخصوصية طعمها

فعزيزي الشعب الفلسطيني: انا برأيي انو عنا فرصة انو في رز, والرز كتير و معبي الدنيا, شي قليل قديش ضخت علينا الامم المانحة رز ع مدى 60سنة ؟ طيب مش خلينا نستفيد بهالرز بشي اكلة طيبة؟ صحيح متعلمينها من الجيران _الاعداء لحد كبير, بس يعني اسمنا و عاشرنا هالقوم اكتر من اربعين سنة ويوم, خلينا نقلد وصفتهم المجربة هاي ما صرنا تقريباً مجربين كل شي بيعملوه, من الفذلكة وهات ايدك و الحقني ع القبر بالحروب الاهلية السخيفة

وعدس؟ اكتر من العدس ما عنا: اشي بطريق الجديدة متهم بالضلوع باغتيال عمو الحريري(طبعاً من غيرتنا منو, من وين يطلعنا زيو نحنا؟ من قريع لسلام فياض يا قلب لا تحزن), واشي بشوالات مونة "الارهابيين" اللي لزقونا بربهم بنهر البارد, واشي عارفين فيه و مش عارفين فيه لسه. بس يعني انو العدس متوفر و متواجد بكثرة, ولو ما في عدس محلي, منقدر نستورد ,قلة شو في انواع عدس بالجوار العربي و المحيط الاقليمي؟

يعني الرز عالمي والعدس قومي ع اقليمي _شو بدنا احسن من هيك بالله؟_, باقي البصل

والبصل قصته قصة: لصنع مخبوصة عزيزي الشعب الفلسطيني, نحتاج الى "روؤس" بصل, وكلما كبرت الروؤس, تطلبت عملية الفرم دقة اكبر ومهارة اكثر لجعل الطبق أشهى بحيث نستشعر طعمه الخاص "البصل"ولكن قلما نراه او نتحسسه بطرف لساننا حين نتمتع بطعم الطبق المُشتهى

وقليلة شو عنا رووس بهالسوق الغريب العجيب اللي عم يبيعونا فيه كل شي بتشتهيه النفس "المناضلة" من وطنية و لاءات و ثورات ودم و حتى النصر و يا جبل ما يهزك ريح و خطوط مستقيمة و متعرجة وما بعد سوريالية؟

سوق قضيتنا بينقال عنو حرفياً: زي شوال البصل, كلو رووس

فمنحط سكينتنا بين هالرووس و خليهم يقولو يا قطاع الرووس و مننزل خرط, اللي بيطلع بأيدنا ,قصدي بسكينتنا_شو ما يكون_ بيحرز

اما عن الملح و البهارات, فلا شك ان لدينا فائض تاريخي من الخلافات بين الفصائل و الايدولوجيات و الافكار و المذاهب و الملل الكفيلة بتمليح البحر (على اعتبار ان المشاكل يعني هي ملح العلاقات)فما بالك شعبي العزيز بصحن مخبوصة؟

اذا: عدة الطبخة جاهزة, وبفائض زمني و نسبي عالي عما في جنوب لبنان, باقي تجهز النار و ننقي الطنجرة المناسبة لتبلش حفلة استلاب الشهية و تحريك البطون و العقول

شخصياً انا محضرة الفجل لتكمل الطعمة, من يوم يومي بعرف انو رح اكلها و وراها اشرب مية اختارها من العين اللي بيرتاح لها قلبي بالمسافة الممتدة من "المية للمية".هلق هي وصفة صعبة نوعاً ما بس مش مستحيلة, ومجربة و استثائية وخاصة جداً

فـ: شو؟

ايمتى العزم و العزيمة؟

الصباح فيروز

2007-12-10T04:33:00.000Z

أجمل التاريخ كان غداً

إذن, فقد إقتربت عودتنا نهار :))))))))))))))))))

شاعرة يحترمها قلبي

2007-12-06T19:11:00.000Z

تقول في بعض حكاياها:

أحببتك أكثر

هفوة ذكاء

نتعثر بها دائماً

نحن النساء

كل بنات حواء توائم في هذه

او هكذا يحلو لي ان اظن

26 شمعة, والاف الامنيات

2007-12-05T13:46:00.000Z

عيدي اليوم عيدي و عمري بأولو

وبكرا سنة جديدة يا عمري الحلو

ولدت في مثل هذه الساعة بالزبط من 26 سنة:)

26 سنة طويلة و جميلة و غنية و مفعمة بتفاصيلي التي لا يمكنني الا ان اشبهها بكل الفخر و الحب للدنيا و العالم و الضحكات و الحياة

26: الرقم الجديد الذي ابدأ معه عاماً جديداً و تجارباً جديدة و افراحاً جديدة وامنيات عديدة و مديدة و سعيدة

26 سنة: و الطفلة الشقية التي في داخلي لم تكبر الا قليلاً , مع ذلك نضجت بما يلزم لتكون كل ما هي

كل سنة و انتِ انا يا انا D;

معرفة زائدة

2007-12-02T17:55:00.000Z

احياناً, احياناً كثيرة, حين تنغلق عيني في محاولات الغفو على صورتك, يطبع النوم على جفوني قبلة, ويرحل

واحياناً, حين الصحو يوضح امام نظري الاحتمالات كلها, ابدأ بالتفكير الناضج و العقلاني و المنطقي,واسوق لنفسي كل المبررات لضرورة ان انام بلا اي قلق او طول تفكير في اسباب الصمت او طول الغياب
واقول لي: للحياة تفاصيل كبرى وصغرى و يومية و عابرة لا نعرفها و لن نسأل عنها لدواعي احترام الخصوصيات و ضرورة الاحتفاظ بمساحاتنا الشخصية في العلاقات, وان "الخبر اللي النهاردة بفلوس بكرا يبقى ببلاش".ومع ذلك: لا انام

في ارق الامس قرأت

قالت الحكاية: لو ان للهاتف يد, لصفع العاشقة في انتظارها علها تتخفف من السبات

سخرت حكايتي فلتعلم الهواتف وكل التكنولوجيا و شبابيك المسنجرات و بخل الايميلات: لا امتع و لا اجمل من الموت في هذا الانتظار

وأعي في انتظاري الاختلافات التي اعددها لنفسي اختلافاً اختلافاً,واعرف كيف لاساليب التعابير ان تجمد اللغة في لحظة, واعرف اعرف اعرف الكثير مما لا احتاجه حقاً

فبرغم كل ما اعرفه, ولا اعرفه: لا شيء, لا شيء, لا شيء ابداً يغير في حقيقة اني كلما فكرت فيك, في وضوح الصحو او في ضبابية الحلم, اشتاقك اكثر

يا صور على بالي

2007-11-27T02:47:00.000Z

الغريب: كلما هربنا من الأمكنة تستيقظ هي فينا بكل تفاصيلها و كأننا هززناها في غفوتها او استثرناها بشيء ما. كل شيء جميل يعيدنا الى أصل منكسر لا نستطيع التخلص منه

ما الذي يجعلنا نحب مدينة و نعشقها مثلما نعشق امرأة تفتننا او رجلنا المشتهى؟

ما الذي يجعلنا نشتهيها عندما ينفر منها الجميع؟

ما الذي يوقظ اوجاعنا كلما تعلق الامر بفتح نوافذ جديدة داخل الذاكرة؟

ما الذي يقودنا نحوها هي بالذات ونرفض المواعيد المسبقة مع مدن اخرى يتمنى الكثيرون أن يسيروا في شوارعها ويشربوا كأساً مخطوفة في مقاهيها السرية الاهواء؟

المدن هكذا: إما ان تحب دفعة واحدة او ترفض جملة و تفصيلاً. المدينة و الشغف يتشابهان

تغويك, وعندما تصير فيها تتخلى عنك او بكل بساطة تضعك في خانة المضمونين. وقد يأخذك سحرها فتنسيك حذرك اليومي, فتضيع و لا شيء فيها يعزيك في قساوة الفقدان.

وقد يكون لقاؤك اليومي المقدر بمدينة يشبه أجمل موعد عفوي مع من سيسبي عقلك و روحك, لكن عليك ان تظل مستعداً لدفع ثمن الغواية في أية لحظة

ضريبة غوايتها هي الحنين يقص وحدتك بخناجر الذكراة,ويفح في الشرايين دمعاً بدل الدم, فتصير انفاسك برائحة الشواطئ الخاوية من الناس و المتموجة على رمالها اشواقهم و احزانهم و احلامهم المنكسرة

المدينة عشق لا تدري عمق جذوره الا حين تتقطع بك السبل الى صوت نبضها اليومي, وتغيب وراء المشاهد اليومية المكرورة صورة وجهها تصنع يومك بضحكة و هيل قهوة و"صباح الخير" تملؤك حباً مستحيل

المدينة ليست حجارة, هي إلتباس اللذة المسروقة بشيء غامض من الصعب فك سره. الشيء الوحيد المؤكد في هذه المعادلة هو ان المدينة و العشق لا يقبلان مطلقاً بأنصاف الحلول التي نحافظ بها عادة على نفاقاتنا الداخلية

عن دارة تتسع للعالم

2007-11-12T03:09:00.000Z

تهاتفني رشا من عمان هذه المرة

اسألها اين ذهبت في المدينة التي صرت احبها اكثر قليلاً بفعل التكرار و المميز من احداث حياتي التي كانت شاهدة عليها بأدراجها وشوارعها و جبالها المعلقة على وهم الاستكانات المستحيلة

"عليكِ بدارة الفنون و محترف الرمال و مقهى جفرا"

جفرا رحته , بس ع الاكيد بدي اروح ع باقي المطارح_

وتروح تحلي المطارح الباقية , فتزداد عمان غلاوة أن مرت بها هذه المرة صبية كشهب حالم

ايام قضيناها بين ضحك و حكي و انفعالات جميلة,و نتهاتف مجدداً: هذه المرة الى البلاد تدور صديقتي

كم احسدها: البلاد و رشا

الحلوة تعود الى شتوية عادت على الوعد,وخلفتنا ورائها: نحن مرضى الحنين الذي لا يموت لو متنا

رشا في حيفا

المطر في حيفا

الذكريات حيفا

دار سيدي في حيفا

.والامل ينبت و لا يذبل ليزرع الربيع في قلب حيفا

هي الحياة في حيفا

ودارة الفنون التي لها فروع في قلوب متناثرة على مدى جغرافيا العالم بطوله و عرضه, صار لها الآن أخيراً قلب ينبض بذاكرة تخصه في حيفا

حلوة يا رشا

حلوة دارة الفنون

حلوة المدن الغريبة فجأة

وحلوة جداً حيفا

حلوة الاشياء والدنيا ان فيها زغرودة فرح طويلة تتقطع احياناً بنشيج الوفاء لمن لا يملكون البلل بمطر حيفا, فقط يحس بهم قلب جميل بعيون مفتوحة على الاحساس يرسل لهم بعض برد, يدفئ ارواحهم من حيفا

ويبللهم دمع اشتياق لا يُفسر لما قد لن يكون يوماً الا ذاكرة و صور عن بعد

حلوة الدنيا يا رشا

حلوة الصداقات

حلوة اللفتات

حلوة احاديث منتصف الليل و منتصف الحب و منتصفات القلب و الفراقات العجيبة

حلوة ذكريات تتكدس على مرمى حجر و شجر في مدن كعمان آن لها ان تتحرر من وطأة الاستعاضة والبحث فيها عن بديل لا يضيع كحيفا

حين ازور عمان في المرة القادمة, سوف ازور معلماً جديداً لا يعرفه كثر, قد لا يعرفه غيرنا احد: سأزور

حيفا التي مرت فيها بك يا حلوة, فصارت عمان مجدداً احلى, ودارة الفنون اتسعت لتصبح بطول و عرض عالم يتسع لقلوبنا النابضة بفلسطين وعداً سيصل, حتماً سيصل

عن البعد السادس

2007-11-11T02:31:00.001Z

حين يُحكى عن الحاسة السادسة, يقولون انها الحدس, انها التوقع الاقرب الى اليقين فيما لا دلائل ولا قرائن و لا اشارات تدل عليه, سوى هذا الاحساس الغامض بالاشياء

ولما اسمع عن الابعاد التي يحاول العلم اكتشافها و تحديدها وترقيمها بين اول و ثانٍ وثالث و عاشر, يسرني ان ألهو بالمزج بين الفكرتين: بعد سادس

بعد ساذج ربما, بعد لطالما اهتديت به الى هزائمي الجميلة وما يحق لي ان اعتبره امام نفسي كل ما افخر به و به اعتز

بعدي السادس هذه الايام يحس و ينبض بإشتهاء التموضع والتواجد والتشكل في حيز صغير,صغير و بسيط و حالم جميل ربما

صغير بما يكفي ليتسع لنون جماعة تنقسم فقط على اثنين و توحدهما في فرق المسافة المعدوم

صغير بما يكفي كي يضيق على الاختلافات التي بين عالمين و طفولتين لن تلتقيا الى على احاديث الذاكرة المنخورة بالوجائع و الضحك البخيل

صغير بما يكفي كي يحتوي توحش كل الحواس في انتفاضتها على كل عقل و منطق تريد نفحة رائحة و رقة ملمس وحفيف الصوت بطرف اللسان حين يتعثر الحكي بإنفعال مباغت

صغير بما يكفي لمعالجة الحكة المزمنة في الشفاه تريد قبلة تفتح شهية الروح على الورد و الألوان و اجمل التوقعات من الحياة, وربما فقط من الاحلام

صغير بما يكفي كي ادرك, بالبعد السادس, والحاسة العاشرة و كل الملموس و المحسوس من الاشياء انه معرض للتلاشي اكثر مما للاتساع لأبعد من اللحظة, وقليلاً مما بعد اللحظة

هو بعدي السادس, علمني كيف اتوجع واتقوى بما يلزم كي اكون, علمني كيف افرح بالابسط من الاشياء لأعتبرها معجزات يومية تستحق الاحتفاء بها بإحتفاليات عالية من المنثور من الابتسامات و الموزع من فرح الكلام

علمني ان الهزائم الجميلة هي ما يصنع الذاكرة, كل مرة انضر و اجدد وانصع, وان كنت متخمة بها و بجمالية كل ما مر فيها

وهذه المرة, بعدي السادس_اثق به لا اثق به, ليست هذه المسألة_ينذرني بأني لن اتصاغر الى مقام ذاكرة, وان ذاكرتي انا تحديداً تستعد لاستقبال الاغلى و الاعلى من بين اجمل هزائمي

وحدة

2007-11-03T17:05:00.000Z

رجعت الشتوية

لا فيروز هنا بصوتها, ولا رائحة قهوة أمي, ولا قبر بابا بالإمكان لأزوره و ازرع فوقه دمعتين يسيقهما المطر فيكبر حزني

رجعت الشتوية: اشعر بوحدة تذبحني, فلا احد "يفتكر" فيّ. ابرد حد المرض جراء شعوري بالتضاؤل أمام زخ الخير الدفاق على غفلة من الطبيعة و توقعات الناس, و تماماً على الموعد مع روحي كي تستعيد بعض ما جففته منها المسافات

كلما شتت اول مطرة, كنت "احمل حالي" و اماشي الطبيعة في معانقتها لعناصرها فرحاً بالخير الجديد

امشي في شوارع مدينتي, ارقب بحرها يغسل موجاته برقة الفصل الآتي بوعود اخرى, اغني و اصفر وخطوي يتراقص فوق البرك الصغيرة التي بدأت تتجمع في الشوارع وتوحلها بينما اتبلل واضحك بوجه السماء كطفلة تلهو بالايام و الفصول و كرج السنوات على جلدها , كما قطرات المطر

كذا فعلت اليوم, فاجأتني "الشتوة" و انا في طريقي لشراء خبز ساخن و طازج كتوقعاتي المعتادة من فصلي الحبيب, التي كانت معتادة بالاحرى. تنورة و بلوزة باكمام قصيرة و شعر مفرود لتمرده الاعتيادي, وهذا المطر! ياه ياه على بلل هذا المطر

رائحة الخبز تعوض قليلاً عن رائحة التراب التي تملأ قلبي و روحي عادة, احضن الارغفة الساخنة ألوذ بها من برد الايام التي مضت والتي ستأتي و روحي على اغترابها, وامشي و دموعي تمشي على خدي كما المطر فوق اسمراري القاحل من المعنى

ليس من سأعود الى البيت ليقول لي"يا مجنونة", ليس من سيتصل بي لنصرخ على الهاتف: شفتي الشتا؟وليس من طقوس اعرفها لاستقبل بها الفصل العائد, سيكون علي الان ان اخترع طقوسي الخاصة اذاً؟ هل بي رغبة حقيقة بهذا الفعل الصعب فعلاً؟

هذه هي الوحدة التي يحكون عنها إذاً؟

الوحدة هي هذا البرد الذي ينخر العظام اذ ليس من تشاركه حدث عادي و متكرر كالمطر, هي ان لا تجد في ذاكرة هاتفك من قد يود فعلاً ان تتصل به و تشاركه هذه اللحظة.او قد لا تريد انت اما لاختلاف التواقيت او لتوقعك الخائف ان موضوع حديثك لن يكون موضع اهتمام

الوحدة هي ان تتمنى ان تحقق حلماً حلمته قبل كم ليلة حين اخبرك اخوك الاصغر عن كسوة مدينتك التي تركتها لانتظارات جديدة بالمطر. حلم اسعدك حينها, وكان ليسعدك لو نفذته اليوم. حلم جميل انها امطرت عليك ببعض الفرح في اغترابك, وانك و تحت المطر, حملت هاتفك و أسمعتَ صوت المطر وبهجتك الطفولية لمن ترتاح له قلبك فعلاً

لن يجيب, ولا انت ستتصل, ستخشى ان ترد حيادية و برودة الصوت, فيزداد بردك جليداً تؤجل المرض به الان, لديك الكثير مما يكاد يقتلك حالياً.تفضل رسالة متأخرة وخبر طفولي اخر, وليس ثمة فرق في الرد, على من تضحكين يا نفس؟ يبدو ان الجليد قد وصل

ستمعن وحدةً,يمعن صمتاً, والمسافة التي تغزل من برد الصمت وضبابية التوقعات لا يملأ هسيس الألم فيها الادعاء بالفرح تحت كل امطار العالم مجتمعة في بطن غيمة واحدة

رجعت الشتوية: لا احد يفتكر فيّ, ولا انا اريد ان افتكر في احد بعد الان

رجعت الشتوية: ارجو من السيدة فيروز ان تكف عن محاولات ادخال مناسبات حزني المقنع بطفولة لا تريد ان تكبر الى روزنامة اغانيها

رجعت الشتوية: امشي وحدي الى وحدة صارت ابرد زيادة , بفعل الطقس هذه المرة

رجعت الشتوية: افهم الان تماماً ما معنى وحيداً كقطرة مطر

وفي هذا الفجر, كوني الحدائق

2007-10-17T04:13:00.000+01:00

هل نمت حقاً كي اقول استيقظت؟

اياً يكن, فقد كان ليلي طويلاً, وجميلاً _اذا امكن القول انه كان كذلك_وربما كان ليلاً اخيراً من هذه النوعية من الليالي التي تتوق فيها ان تعانق عينيك الضوء و لا تنتهي من المزيد من السهر, لا لقلة حاجتك للنوم, ولكن لأنك تدرك انك متى قمت الى سريرك فلن تنام, بل ستفترسك افكار و خيالات موجعة موجعة حد الاختناق

وعليه: ففي هذا الفجر المحمرة فيه عيناي حد الدمع, ولا ابكي

وفي هذا الفجر الموشح بألوان السخرية المريرة المديدة على كل هذه الحياة الاخت شليتة

وفي هذا الفجر الذي يوغل بي في يوم اخر من الابتعاد عن كل ما احب و اشتاق

تخطر ببالي صباحات اخرى كانت في مثل هذه الايام, حيث لسع البرد الجنوبي (وكلما قلت جنوب اعني جنوب لبنان_شمال فلسطين), وقلق من نوع اخر يجعل العروق ترتجف ايضاً

صباحات كنت استيقظ فيها على هدير الام_كي او ام كامل او الطنانة, الزنانة, النقاقة كما يدعوها اهل جنوبي, واستيقظ على لاهديرها حين تغيب و استفقد غيابها, واستغرب "خير؟وينون اليوم؟", في تلك الصباحات كنت استغرب خير غياب الشر من سماء جنوبي

ايه يا دنيا يا شريرة: جعلتني استغرب حتى ذاك الطبيعي و العادي في اماكن كثيرة اخرى في هذا العالم, وصرت اعتبره خيراً كثيراً على الايام: ان يبدأ اليوم باصوات الطبيعة و رائحة السهول ورطوبة الافران التي تشهر رائحة البركة ايذاناً بيوم جديد

في هذا الفجر: أقلق ايضاً, وثمة برد مقيم في عظامي من نوع اخر, نوع لا علاقة له بالتكييف العالي, ولا صلة له بدرجة حرارة القلب او الجو, برد الروح في عراء الحقائق التي تتكشف لمرة واحدة و الى الابد

وفي هذا الفجر القارس القارص بكل معانيه, تخطر ببالي تلك الاغنية التي تشبه حداءً حزيناً, والتي لا يمكنني الا ان افكر بحيفاي حين اسمع روحي تدندن بها

تحديداً تخطر ببالي كلمات كانت تمدني بالدفء ,وكم احتاجه الآن و عزيز وبعيد و عالٍ

ترحل في الخوف خلف الحدائق

......حيفا, حيفا

في هذا الفجر يا حيفاي: كوني دفئاً ,كوني أمناً , كوني اماناً وكوني الحدائق

أرجوكِ كوني و ظلي: احتاج ان اركض دوماً بين قذائف الخوف و طنين القلق إليكِ

وغني

2007-10-16T20:31:00.000+01:00

2007-10-11T10:00:00.001+01:00

الصبية التي قُدت من صوان و سرو
سالت و مالت و لانت كينبوع
حين جاءتها العاصفة بوعد حبك نبيذاً يا نخبها الوحيد

::

النجمة التي لملمت اللمعان عن شحوبها
غارت في الليلة الآتية
كانت الأقمار تتدحرج على كل ما تقع عليه عيناها
هي عاشقة: من كل ما فيها ينبع الضي

الرجل_الطفل الذي ما حلّ حتى سيرتحل
اصاب السوأل بالصدق, وهمس إسمها
شرعتَ للغياب الابواب كلها
وصرخت بوجه الريح: تذهب, يذهب الصوت

وفي قلبي الابجدية تخترع وجودك ابداً, والكلام

يا نبضي كله

لن تتوقف بقلبه عن الخفقان

لا تخف: كل النزيف الطويل لم يمتنا

بقينا معاً , على حد الرمق,حتى نصل الى هنا

الآن اريدك تذهب مني لتعيش في صدره

ولا ترفض: اذ ترفض, تقتلني كذلك بجلطة قهر

نمت طفلة, صحوت انثى

يا للعاشق حين يضرم جمر الاشتهاء

ليلة, بمسافة حلم, اشتعلتُ بك

منذ هذا الصباح:من يخمد في ثنايا الصبا أحر البراكين؟

الفراشة ترقص لجنازتها المضيئة

أبعدَ ضوءك, ابعدَه لاستمتع بخفق اللون و الرغبة

وحين تجن الاجنحة بالرقص

اطفئ الشمعة

واتركها مع العتمة لاحتضارها الطويل

ميم_ميم

2007-09-24T04:13:00.000+01:00

وهو الشاعر: نختلف حوله و نتفق, ويظل الاقدر بشعره ان يمزق قطب الادعاء ب-"ماشي الحال" عن جروح الروح, فينزف الحنين دمعاً و دماً

من "كزهر اللوز و ابعد..", هذه لك: لك انت حيث انت, لك حيثما قد تكون

أعطنا يا حب, فيضك كله لنخوض

حرب العاطفيين الشريفة, فالمناخ ملائم

والشمس تشحذ في الصباح سلاحنا

يا حب! لا هدفٌ لنا الا الهزيمة في

حروبك...فانتصر, انت انتصر, واسمع

مديحك من ضحاياك: انتصر! سلمت

يداك! و عد إلينا خاسرين...,سالماً! مممم

"فرحاً بشيء ما"

الان بعدك...عند قافية مناسبة

ومنفى, تصلح الاشجار وقفتها و تضحك

انه صيف الخريف...كعطلة في غير

موعدها, كثقب في الزمان, وكانقطاع

في نشيد

صيف الخريف تلفت الايام صوب حديقة

خضراء لم تنضج فواكهها, وصوب حكاية

لم تكتمل: ما زال فينا نورسان يحلقان

من البعيد الى البعيد

الشمس تضحك في الشوارع, والنساء

النازلات من الاسرة, ضاحكات ضاحكات,

يغتسلن بشمسهن الداخلية, عاريات عاريات

انه صيف الخريف يجئ من وقت اضافي

جديد

صيف الخريف يشدني و يشدك: انتظرا! ممم

لعل نهاية اخرى و اجمل في انتظاركما امام

محطة المترو. لعل بداية دخلت الى

المقهى ولم تخرج وراءكما. لعل خطاب

حب ما تأخر في البريد

الان, بعدك ... عند قافية ملائمة

ومنفى ... تصلح الاشجار وقفتها و تضحك

اشتهيك و أشتهيك و انت تغتسلين

عن بعد, بشمسك. انه صيف الخريف

كعطلة في غير موعدها. سنعلم أنه

فصل يدافع عن ضرورته, وعن حب

خرافي...سعيد

الشمس تضحك من حماقتنا و تضحك

لن أعود و لن تعودي! ممم

"الآن بعدك"

صغير هو القلب...قلبي

كبير هو الحب...حبي

يسافر في الريح, يهبط

يفرط رمانة, ثم يسقط

في تيه عينين لوزيتين

ويصعد من فجر غمازتين

وينسى طريق الرجوع الى بيته و اسمه

صغير هو القلب...قلبي

كبير هو الحب

"منفى-1"

سأمشي خفيفاً, خطاي على الريح

قوس تدغدغ أرض الكمان

سأسمع نبض دمي في الحصى

وعروق المكان

سأسند رأسي الى جذع خروبة

هي أمي, ولو انكرتني

سأغفو قليلاً, ويحملني طائران صغيران

أعلى و أعلى...الى نجمة شردتني

سأوقظ روحي على وجع سابق

قادم كالرسالة من شرفة الذاكرة

سأهتف: ما زلت حياً لأني

أشعر بالسهم يخترق الخاصرة

"منفى-2"

واصرخ لتسمع نفسك, واصرخ لتعلم

انك ما زلت حياً و حياً , وأن الحياة

على هذه الارض ممكنةٌ.فاخترع أملاً

للكلام, ابتكر جهة او سراباً

يطيل الرجاء

وغنَّ, فإن الجمالي حرية

أقول: الحياة التي لا تُعرف إلا

بضد الموت...ليست حياة

.
.

وقال: اذا متُ قبلك

أوصيك بالمستحيل! مممم

سألت: هل المستحيل بعيد؟

فقال: على بعد جيل

سألت: وإن مت قبلك؟

قال: أعزي جبال الجليل

واكتب: "ليس الجمالي الا بلوغ

الملائم".والان, لا تنس: مم

إن مت قبلك, أوصيك بالمستحيل

"منفى-4"

اعتراف متأخر

2007-09-23T04:01:00.000+01:00

وأنت حين مشيت, لم يكن ذاك صوت خطاك الذي يخف وقعه كلما ابتعدت بالطريق عني, بل نبض قلبي الذي ذهب معك مني

وأنا بدي أعيش وبدي ضل قاعد على قلوبهم

2007-09-18T03:56:00.000+01:00

وهذا الموقف المشهر يقوي القلب و الروح و يشد العزم على ان نمضي الى يوم اخر من غبار المعارك التي

تطحن وجودنا كي نكون, او لا نكون

نريد ان نعيش:نحن الذين على اهبة المجازر التي تتربص بنا في الخارج, وانتم على اهبة الديموقراطية التي تتنعم بوجودكم في الداخل المحتل لتمثل للعالم تقدمية يفتقرها شرقنا الجزين

وأنا اريدك ان تعيش , ونعيش, وتعيش بلادنا: قاعدة في قلوبنا وداعسة في قلوبهم

لك محمد بكري, ولناسنا الجميلين بصدقهم مثلك, حتى حين تعبق ذاكرتهم بهول المجازر المتعاقبة, اليوم و كل يوم: قلبي معكم و سلامي لكم يا اهل الارض المحتلة

أكثر من روزنامة لأيلول الحزين

2007-09-16T04:51:00.000+01:00

اعياد ميلاد من لم يعودوا موجودين للاحتفال بها اصلاً, شموعهم بردت, ودمهم فارق الصهيل

قلوب انكسرت على وقع تكسر النصال على اوردة الاحبة, ونبضها بات عويلاً صامتاً يحز الروح يحزها يحزها, ولا تنزف وجعها مواويلاً في المدى وفضاءات الحنين

ارقام لضحايا فورات العنف و التربية الوحشية على الانفة الغبية, وتمر الذكرى تلو الذكرى تلو الذكرى, وثمة عشاق صغار يكبرون على وعد الفرح الآتي من دمهم المجيد

صوت موسيقى كان يحبها, وهو ذهب و ظلت الآلات تنشد الحان وفائها المديد

بسم الأمة تخفت و تخفت قليلاً قليلاً حتى يُرجع صوت الحجر صداها عالياً هاداراً

اسمائهم التي انطبعت في الروح, والعين تردد, كما القلب, الاغنية_ الجنازة: لا بعرفهن ولا شايفهن

كلهم لأيلول

كلهم في ايلول

وبعد اكثر لأيلول

هو ايلول

هو ايلول: لا ايامه الثلاثون تكفي احداثه, ولا اوراق تتساقط من ضمة حياتنا تغطي مساحة الاصفر الذي يخلفه في الروح

هو ايلول: لا ورد لخريف يؤذن له,لا اغنية ولا حداء ولا عويل لمهرجانات الألم التي يزوبعها في الاعصاب , ولا يأتيها التعب الى بعد حين, ولا ابتسامة تخسف بعضاً من هامة حزنه العالي

هو أيلول:لأيام السنة ال 335 روزنامة , ولأيامه وحدها روزنامة اخرى, بأرقام تتعدى الخانتين الى اعمار تتعتق في الحزن الجميل

برسم القهر

2007-09-10T20:15:00.000+01:00

ماذا حين تحتاج نفساً عميقاً, وليس من هواء حقيقي ؟

وحين تريد ان تشهر للسماء طيارة ورق تحملها بعض روحك, وليس من سعة في الازرق؟

وحين تريد ان تذوب بعض صديد قلبك في البكاء و حتى عيونك تبخل عليك بملح الدموع؟

تنقهر, تكاد تموت بجلطات متلاحقة بسبب القهر

وفي لحظات, تتقهقر امام ذاتك حد الانفجار اشلاء اشلاء : اشلاء لا تشبه بعضها و لا تشبهك, كي لا تدرك حجم خيباتك المديدة

ومع ذلك: تربي الامل التاريخي العناد فيك بصبر فظيع, وتقول للوجه الذي يداهمك في مرايا الروح: لا انكسر

الآن هنا

2007-09-09T19:17:00.001+01:00

الآن: على هذه الارض "القفرا نفرا" التي لا يكسر صديد الرمل فيها ولا بحر و لا بحيرات

والآن: في هذا البعاد الذي اخترته حد التوجع و التفجع وحدي_حرفياً وحدي, يا وحدي_ على اشيائي الصغيرة المبللة بموج يندي القلب بماء الاحتمالات

والآن:في حضرة الاغاني العادية التي تصير فجأة مجلبة لحنين لا تريده, ويجلو حد الصفو عن الروح بعضاً مما علق فيها من غبار الايام و تراكم الاشياء الضارة التي ما تحلحلت في وقتها, برغبة منك او بقلة اهتمام

والآن:حين يهب الشوق بالروح و تنهض في العيون دموع لا تُبكى, و تُحس كأنك بكيتها حد النوم منهكاً من عدم القدرة على التنفس, ولا على المزيد من البكاء, تُحس كأنما ملحها مختلط بالمخاط طازج لاذع على اطراف شفتيك

هنا: حيث لا رنا تشعل الاماكن بلغة جسدها, ترقص و تتحرك فتملاً كل الزوايا فرحاً يحاول ان يداري الخيبات الكبيرة و الصغيرة

هنا: حيث لا رانيا تزرع التوقعات في القلوب البور فتنبت على ضفاف الاوردة ضحكات تعد بمحاولات جديدة كي لا يذبل الامل العنيد

هنا: حيث الاصدقاء طارئون ومستعجلون و متأهبون دوماً لهاتف جديد و انشغال اكثر فائدة من الصداقة كغاية بذاتها

هنا: حيث اعزل نفسي عن اهلي و اشياء مدينتي و اعلن_لجمهور نفسي_ الحياد على فلسطين التي تسكن مكتبي و تفاصيلي الانثوية العالية: علبة نظاراتي, قميصي المفضل و الاجمل, علب اسرار مظهري اليومي, حوائط غرفتي وعناوين كتبي ولون دمي الذي من فئة عاشقة

هنا: تصير للاشياء ابعاد اخرى, تبتعد اشياء كنت تظنها ملتصقة بروحك كأنها انت, و تكتشف على وقع صباحات غريبة ان ما كنت تظنه الابعد, هو في الحقيقة, وبرغم معاندة الجغرافيا و جوازات السفر و تكاليف بطاقات الطيران و عجقة الحجوزات المبكرة و المتأخرة, هو الاقرب اليك, اقرب اليك من جفن عينيك

::

الآن هنا:انا مسورة بالدقة البالغة و الوضوح الاغبش للاشياء في داخلي وانت حيث انت, مشغول دائماً كما احاول ان اتعود عليك, وثمة الكثير بعد احكيه و تحكيه حتى ينتهي العمر و لا ينتهي كل ما نريد قوله فعلاً, عن عمرك الذي فاتني و ما عشته قربك, وعن طفولة ما عرفتَ تفاصيل شقاواتها, وعن مصادفات غريبة وضعتنا وجهاً لوجه امام بعضنا في مدينة تقتص من عفوية ما بيننا ونقنص من هياكلها الاخلاقية المُدعاة لحظاتنا الابهى

الآن هنا: تصير لذكرى القبلة مذاقات اكثر حدة واشتهاءً, حفيف الشفاه يصير موسيقا لعالم وحدك تسمع وتصنع انغامه بشهقاتك المرشوقة اشتياقاً في المدى. الشعور برقة اللمسات تنساب حتى اسفل الظهر يشلك حتى تقرر ان الحياة قبل هذه الاصابع كانت برسم عزفهما الارتجالي على اوتار الاعصاب بوقع الخطوات المتلصصة على درج غريب. تفاصلينا تفاصيلنا نحن, نهرب منها معاً , و مهما تحاول وأحاول ان نعاند طغيانها علينا, صدقني, الأسلم و الاجمل و الاكثر هناءة لكلينا ان تترك نفسك منقاداً للاستسلام اللذيذ لسطوتها عليك

الآن هنا: بعيداً عن كل الاشياء , بعيداً بعيداً, تنبثق وحدك من بين اكوام الاشتياقات المُفترضة, تفاصيلك كلها تُصيّر العالم مكاناً ارحب للانتظار, ومساحة اجمل للحلم

الآن هنا: اوقن ان السعادات الفردية الصغيرة قادرة على التجمع في قدر اكبر يصنع "الجماعية" فأستمتع اكثر بشعور اني سعيدة بك, بالحد الادنى, بوجودك في هذا العالم, وبالحد الاعلى جداً: بوجودك في عالمي انا ووجودي في عالمك انت, وأبتسم

الآن هنا: حين ترى تبدل الامور, وقسمة الاشجار في المدن وتصاعد نبضات العشق في القلوب ذاِتها لقلوب اخرى, تبصم بكل قلبك ان الحياة عادلة جداً على طريقتها, وساخرة جداً على طريقتها, اذ كان عليّ ان اكتشف متأخرة كل هذه الاشياء التي كانت بديهية وواضحة منذ البدايةِ: فلسطين التي في روحي و دمي, قدرتي على حب اكثر الاشياء ازعاجاً بصبر لا محدود وحقيقة العديد من الاشياء وانت, الآن وهنا

الآن هنا: عنوان رواية للراحل الكبير عبد الرحمن منيف, واسم الزاوية اليومية للحبيب الراحل جوزيف سماحة لعدة سنوات في جريدة السفير, والآن هنا, تحيتي لروحما لا تنتقص و لا تقتنص من حرارتها_بالمرة_ حرارة الجو العالية حولي

وحيفا تظل تتقدم

2007-08-24T22:38:00.000+01:00

والان: اضع البحر ورائي, ووراء البحر حيفا, ومع ذلك تظل أمامي

بيني و بينهما حكايات: الطفولة التي تتعلم ان تكبر لأجل ما وراء البحر, وتكبر و يكبر في صدرها البحر, وحيفاها تظل على حالها: فجة كذاكرة جدتها, قريبة كدمعة الحنين,وفواحة بالخير كالقبلات السمراء على خديها_الرمان

يا تيتا: هذا وداع برسم لقاء قريب على الضفة الاخرى, ضفة القلب الأولى و ضفة الروح التي تعاند القدر المنساق وراء هبله المديد

طفلتك الصغيرة, مدللة قلبك و حبيبة روحك الان كبرت قليلاً, قليلاً فقط عما كانته حتى ذلك الرحيل الذي لا يزال صعباً عليها, ما كبر فيها كثيراً هو "حيفا" يا تيتا "حِيفا" بالحاء مكسورةً كما تلفظينها انتِ, لا مفتوحةً كما تُحكى في هذي البلاد

حِيفا يا تيتا: لي من بحرها رمل ناعم كمنديل حدادك الذي ما كسر هيبته الوقت, فاتح كشيبة وقارك الذي ما هزته المصائب, حِيفا تتقدمني, تسبقني و تعلوني يا تيتا, واينما توجهت ويممت شطر وجهي وقلبي, تظل هي كل جهاتي

رملها يترك لي من بين ذراته كل الاحتمالات لصنع صورة بحرها و ملح موجها في قلبي كما اريد,كما اشتهي ان يكون من حكياتك و الصور البخيلة التي تمن بها علي التكنولوجيا و بضعة اصدقاء يرون في حيفا بقية ملامح وجهي

والحجران اياهما: ياه ياه يا تيتا, ارى صور "بيِتنا" ولا أراه, في البال ارسم تفاصيل المطبخ الذي جلبوا لنا بلاطة من ارضه, وصينية البلح التي تشتاقها عمتو. اؤثث الغرف بأناقة و نظافة اشبهك فيها, افرش شراشفاً بيضاء هفهافة فوق الطاولات و انشر على الحبال فساتيناً تفتتح الاحلام بثنياتها يعبأها الهواء بحركات مُتخيلة لأجساد قد لن تكون لتلبسها على الوعد

واقول لي: سنأتي بكم جميعاً, ولو ذر ما يتبقى من اللحم و الدم والعظم حين يعود الانسان الى التراب,و سأربي فوق قبرك في حيفا شجرة"فتنة",وهذه ايضاً احبها مثلك يا تيتا

وستكون منازلكم الاخيرة فتنة للنظر, كما للروح, ستكون مشهداً مكملاً لجمال حيفا, وسأذهب اليكم كل صباح بفاكهة الموسم واخر الاخبار و الكتاب الذي يغفو على مخدتي و يصحو معي لنفتح للعالم شباك حيفا فتطل عليه الشمس, ونبتسم ايذاناً ليوم جديد:صباح الخير يا وطني

::

الاسبوع الماضي حلمت بكِ مرتين, وكنتِ تفرطين لي رماناً احمراً كالدم, واخبرته عن المرتين, سألني اذا ما كان نفس الحلم, وقلت له انهما حلمين لنومي ليلتين مختلفتين

في الليلة الاولى, حلمت بالطفلة التي كنتها ذلك الصيف الاخير: اجلس قربك على الارض, تضعين الرمان في السلة الصفراء التي اتربع حولها, و"انقود" ما ترميه لي يديكِ من خير وانهب كلمات حكاياتك نهباً, وانتِ تحكين لي شيئاً لا اذكره ولكننا نضحك, والضحكة اذكرها الآن طازجة و رقراقة كعينيكِ حين تغرورقان بدمع تدارينه

في الحلم الثاني, كنت كما انا الان, بشعري الطويل, وسمرتي الصيفية وبفستان ابيض وعليه ورود صغيرة كما كنتِ تحبين, وكنتِ انتِ كما في اخر صورك في قلبي: بمنديلك الابيض المرخي بقلة اهتمام بترتيبه , وبكامل بهاء العمر الذي عبر في التجارب و المحكات ليكللك بكل تلك الحكمة

كنت اتدلل عليكِِ يا تيتا, كنا على شرفتنا المطلة على حيفا, ولكنها ما كانت بعيدة, كانت اقرب من موج البحر الينا, وكنتِ تطعميني الرمان بيديكِ انتِ: العروق الخضراء نافرة قرب اصابعك, وتجعيدات وجهك تغريني بقبلات كثيرة كنت ازرعها في طيات جلدك الاسمر الجليل بكامل الفرح الذي في قلبي

لو كنتِ لا زلتِ هنا: هل كنتِ لتفخري بي؟
الصبية التي صرتها وتشبهك وتشبه بابا بعض الشيء, لي قوة الروح و روح القوة التي لكما, يقولون في صور اني مثله و يفاجئني عبارة"الله يرحم والدك" حين لا اتوقعها, اظن ان الناس نسوا, فقد ذهب اليكِ وحدكِ و تركنا في كل هذا الاشتياق وحدنا بدونه

لهذا الحد كان يحبك يا تيتا, وانا احبك, احب حيفا التي عرفتها معك و فيكِ, و أعّد خطى العودة اليها معكما

وسنعود, سنعودها حبيبتك وحبيبتي "حِيفا", يا حبيبة قلبي يا تيتا
::

واعرف, اعرف سلفاً اني لن اشتاق شيئاً بقدر ما سأشتاق الى هذا المنظر المحفور في القلب :جلسة حب على حافة الحوض المتروك قبراً للراحل القادم اليكم, اخبركما انتِ و بابا _ودون اي كلمة_كل ما في قلبي وعقلي و روحي و في ثنايا الغضب و في زاوية الضحكات , ورائنا آثار صور و التاريخ يميد بالمدينة عالية حد السماء, ومن أمامنا البحر و البحر ورائه حِيفا, حيفانا يا تيتا

وبرغم الغياب عن النظر, و كل الاشتياق العالي الذي من الآن ابتدأ, تظل حيفا تتقدمني, وتتقدم الينا و بي نحوكم , وتطلع من ختمة الحكاية جديدة كأنما ما مر عليها لا الحكي ولا اي نظر, شهية كرمانة تنفرط في يدك السمراء الخيرة يا تيتا,و مديدة واسعة رحبة اكثر من بحر